אהבתי ואהבתם את הפוסט הקודם. בגלל שאני אוהב לחפור ולמצות את עצמי עד הסוף, וגם כי אני רוצה פוסט שיחבר בין העיצוב החדש לעלילות ישראבלוג, למה לא? הנה לכם בפעם הכנראה שלא אחרונה- סיקור הפרק השני והמדהים כמו אלף קורציות וגוזים משתכשכים במיי הפנינה בחושניות!

קבנוס חוזרים ממשימת החסינות (בה הם הפסידו הפסד כואב, וכולם פה אחד שלחו את נסרין לעזאזל) ומגלים שההפקה סידרה צונאמי מדויד את יוסי צונאמי הפקות שיעשה להם קאלאבוש אלגנט על המחסה ושאר המאצ'טות. בקריאות "יואו!" נרגשות והשתתחויות על האדמה, צרחות "למה נולדתי?!" ושאר בכי ונזלת אפרת ממציאה פטנט- אורז לא מבושל. רק נשים אותו במים ואליהו הנביא כבר יבוא בלילה וירתיח אותם.

גיא, נטע לי, וחניבעל נתן לקטר יוצאים אל היער למצוא את הקוקית, וחנינתן מחליט לפתוח בזאת את כינוס הקודקודים. הוא אומר כמה הוא שונא אנשים (ערבים) שמפסידים במשימות (כי הם ערבים) ולכן פה אחד הם מחליטים להדיח את נסרין. חנינתן מצמיד את המצ'אטה לחזה של נטע-לי והיא מסכמת את המקרה ב"הייתה אנרגיה מפחידה". אני בטוח שהמצ'אטה הייתה פרט שולי, שלא יכל לפוצץ לך את הסיליקון בכלל.

פתיח. עשרים אלף פרסומות.

מה אמרתתת? סנדלל אפורר?

לא סנדל אפור! סאנדלפור!

התגעגעתי ל(ג'י)בארו.

המתלהבים המקסימים חוזרים למחנה ועושים מסיבת נישוקים וחיבוקים. הבנות מכינות פיתות, ומתוך ארבעה שקי קמח ענקיים יצאו שלוש וחצי פיתות. בתאבון, אתם עוד תשלמו על זה.  בסך הכל, בארו מבזבזים חצי מאספקת המזון. אם הם מנצחים בעוד שתי משימות הם כולם יגוועו ברעב.

ומשם חיתוך לאי הגלות. יואב מספר שאי הגלות זה חור שחור והם נזרקים מהסירה אל החוף.

נסרין ויואב-קול-בלון מוזמנים למשימה אישית ומקסימה. המשימה: קליעת אבנים במסורת הלאס-וגאסית.

לנסרין אין מקום לעשות טעויות. חוץ מהטעות הזו, והזו...ומההפסד. חוץ מזה הולך לה ממש אחלה. יואב מנצח ומקבל חידה על שני תאומים אשר רגלם היא קורה ושניהם מבלים לילה מלא תענוגות על אי הגלות.  למחרת, ההפקה מחליטה להשוות ומסדרת גשם מיוסי את שמוליק גשמים הפקות, גם בארו בוכיים, מעניין ומרגש וכולי וכולי. יואב-קול-דרדס ונסרין יוצאים חזרה אל המחנות. יואב-קול-הליום מחליט להיות גלוי עם השבט שלו ומספר לו על החידה, על המשימות, ומה הקוד לכספת שלו ולחשבון הבנק של סבתא. נסרין מגיעה אל האי ושאר החברים הנקניקים של קבנוס מחליטים לעשות דן מנו ולהיות הכי צבועים שיש. גם נסרין מחליטה לעשות דן מנו ולצ'קלף את חברי השבט. היא ממציאה ניצחון ופסל חסינות. אירית, ששלפה את השק ממנה באלגנטיות לא מוצאת פסל חסינות. עוד רגע אחד ונתן היה מוציא גלאי מתכות ועושה עליה בדיקה יסודית. גל מרגל אחרי חבורת הקודקודים החדשה ומחליט לפרק אותה לפני שהם יפרקו אותו. ביחד עם אריק העומו הוא מתכנן תוכנית מרושעת להשתלט על העולם.

קבנוס יוצאים אל משימת החסינות האישית והמשימה הפעם: לאסוף מקלות.

גיא מנצח, נסרין לא. אבל לא היו לה מקום לטעויות, וזה הכי חשוב.

שני השבטים מקבלים פתקים ובהם כתוב: הנוידסט הולך עירום. אבל זה פריים טיים, אי אפשר. אז קחו בגדי ים מינימאלים. הבנות יוצאות קודם וברקע מוסיקת חשפנות בזמן שהם מטפטפות מי פנינה על הירכיים ומנענעות את ישביניהם המזיעים קלות. בגלל שגם בנות צופות בתוכניות, ולא רק רווקים-בתולים-בני-ארבעים-שרוצים-מרינה, הראו גם את הבנים, הם לא משתווים לרמת היופי הבלתי ניתנת להשגה שלי. זה בטוח.

נתן, חניבעל לקטר, נילי מוצא שימוש חדש לאש, מדורה, ונסרין.

פרסומות.

מה? סוף עונה! מה? סוף עונה! מה? סוף עונה! סוף עונה! סוף עונההה!

טוב, השאר באמת לא חשוב. בואו פשוט נדלג לנו בקלילות ובעליזות כמו אריק במכירת חיסול בזארה- אל ההדחה.

נסרין מתוודה שהיא עשתה להם דן מנו, הנקניקים הצבועים לא מתוודים. לכו להזדיין. נסרין אוהבת את השבט אחרי הכל, נתן מנענע בראשו.

גיא-עשיתי-את-בר-זוהר-זו-ארץ שואל שאלות מטומטמות. גל פותח את הפה על המפגרים של קבנוס בפעם הראשונה, בחיי שאני מצטער שהוא לא עבר לשבט הכוסונים של בארו. אירית ממשיכה להיות פרחה, אני ממשיך לייחל למותה. אירית בחוכמתה מחליטה לרדת על נטע-לי במועצת השבט. היא כנראה חשבה על עוד תוספת סיליקון כי אני לא רואה עוד סיבה הגיונית שמישהו בדעת צלולה יריב עם מישהו אחר לפני הצבעה. גיא מספר שעוד מספר דקות הם יגשו להצבעה

*אחרי יומיים וחצי, עשרים שעות ושלושים ושתיים דקות*

הגענו להדחה. אירית מודחת בבושת פנים ונסרין נשארת על אי המתים לחרדתו של חנינתן. רצח אכזרי? כנראה.

בפרק הבא: גוזי מנצח בחסינות, בשק של יואב מגלים שלושה בקבוקי הליום, נתן רוצח את כולם ומנצח ניצחון טכני.

לצפיה בפרק השני:

אינג'וי, כפערות.

שמצא את סרט הקולנוע הכי גרוע בעולם.

אז רגע לפני שהפרק האחרון של עלילות ישראבצפר מתפרסם (והכוונה היא ליום שבת הזה) רציתי לכתוב עוד פוסט אחרון לפני גל של פוסטים בלי הרבה מלל. אז הנה באה ההזדמנות שלי, הישרדות איי הפנינה! בכל מקרה, הבה נתחיל לפטפט לנו על הפרק הראשון.

סצנה מספר אחת: גיא זו ארץ טס מעל איי הפנינה, רוח קיצית נושבת בשיערו הדליל ופניו האקזוטיות מספרות לנו שלעונה החדשה הם החליטו לעשות ביקורי פתע בבתים. אם ערביה, ליצנית, וחייל פסיכופט יושבים במסוק נראה לכם כמו התחלה של בדיחה- אתם צודקים, זו באמת בדיחה.

הפעם גיא והפקתו הסדיסטית מחליטים לקחת את המתמודדים חסרי הישע מבתיהם, לזרוק אותם למסוק ולטוס ביחד לג'ונגה ג'ונגה. נפרדים מהמשפוחה, קצת דמעות, דיוה חתמי גולדוסר נוטשת את ילדיה הבוכיים (ע"ע נעמה קיסרי) ואחרי כמה קריאות "אהובים שלי" טסה גם היא לאיי הפנינה שטופי הליוויתנים.

פרסומות.

סצנה מספר שתיים: גיא זו ארץ שט על אופנוע ים במי איי הפנינה, רוח קיצית עדיין נושבת בשיערו הדליל ופניו האקזוטיות מספרות לנו על המים הצלולים, העושר האינסופי של העולם התת מימי (וכל אלו מלווים בצילומי נשיונל ג'אוגרפיק, וגם תמונה של ליוויתן קופץ שתלווה אותנו לכל המשך הפרק)

פרסומות. (אני מתחיל לחשוב שלא הישרדות יוצאת לפרסומות- אלו הפרסומות שיוצאות מדיי פעם להישרדות)

פתיח- תצלומי נוף - ואז הקאצ'. המסוקים לא ינחתו על אדמה רכה והמתמודדים נזרקים אל הכרישים.

הייתי מצפה או מקווה שלפחות אחד מהם יאכל על ידי הכרישים. נו טוב. יש עוד חמישים ומשהו ימים, אני יכול רק להמשיך לקוות.

בעונה הנוכחית של הישרדות, פרט למשימות והפתעות החליטו להביא לנו הרבה יותר מהאיברים האינטימים של המין הנשי. את זה יכולנו לראות כבר כאשר אירית, ציצי, תל אביב מראה לנו את זוג המלונים הנהדרים שלה דרך החולצה הלבנה- שקופה. (בחוכמתה היא מנסה להקטין את המבוכה ותופסת את התאומות, לוחצת עליהן ומזיזה אותן הנה והנה)

סצנה מספר שלוש: אין גיא זו ארץ. מה שכן, יש מופע צביעות נהדר של חיבוקים וג'יי-דייט נחמד שכזה, מתחילה חלוקת השבטים:

והשבטים השנה הם כדלקמן: (ג'י)בארו, וקני(סא)ב(נ)ה. אחד לקניבה, אחד לבארו, נגמר. אני בעד בארו, לא בגלל מעיין, באמת שלא.

גיא נותן לכל שבט 150 דולר וכולם יוצאים לעשות שופינג שחבל"ז.

את המשימה הזו כבר ראיתי בהישרדות המקורית. אבל זוהי הישרדות ישראל, ובישראל כמו בישראל- הבך את ישראל. זה מה שקורה לישראלים בחו"ל: דיוה בוגדת בבעלה עם זקן ללא שיניים, אפרת, פסיכית, מנהטן עושה צלקות נפשיות קשות לבעל חנות שסובל במשך זמן רב את הקולולולואים שלה והניסינות להזדיין איתו, מאיר, משה, תל אביב עושה את מה שהכי אופייני למשה גרסה 2 ומבקש אורז בעברית מבעלת חנות אחרת, ואחר כך יוצא עם מעיין לשיר את עודד אמר לילדי הכפר. אם ראינו כבר משה ונעמה, עידן קפון חוזר ובגדול והפעם בגרסה צבאית למדיי שלו: נתן, חניבעל לקטר, נילי. כמו כל אדם אשר היה בצבא יותר מדיי זמן, גם נתן מוכן לקחת מצ'טה ולערוף את ראשי המתמודדים. נתן מפחיד את אנשי הכפר וכך משיג לקני(סא)ב(נ)ה דברים רבים. אחרי שאפרת גונבת תרנגולת, שתי השבטים מוכנים לעלות על הספינות.

מאיר קונה דלק.

בתמונה: אפרת, קולולולו, מנהטן גונבת תרנגולות.

פרסומות.

בארו מגיעים לאי שלהם, וכנמלים חרוצות מתחילים לשקוד על בניית מחסה ובשירה ומורל, בעוד שקניבה הצרצרים הפרזיטים יושבים על החול ומנגנים בבנג'ו שלהם, הם עוד ירעבו למוות בחורף. (אגב, חנינתן לקטר משקה את צ'יקיטה- התרנגולת שאפרת גנבה. האם זוהי תחילתו של סיפור קפון & קוריצה חדש?) איגור הוא המנהיג הסמוי-לא סמוי של השבט, ושאר השבט מתעלק עליו כקרציות מוצצות דם.

פרסומות.

סצנה מספר ארבע: קבלת שבט (הט' בכוונה). קניבה דוסים ובארו כופרים, בחיי שאני מתחיל לאהוב את בארו האלו. ובקניבה: חנינתן מפחיד ודורה ובוץ, הלא הם חברי השבט מגלים את המובן מאילו, שנסרין היא ערביה. חנינתן לקטר בפרצוף פסיכוטי וכולם שותקים למשך חמש שעות בערך. יש לי הרגשה שלא נוח להם. הלילה מגיע ואירית לא אוהבת דברים שזזים, גם אני כפרה, גם אני.

יום חדש מפציע בין ענני איי הפנינה, בנות בארו מוצאות במבוקים ושקנאי במתנה מהפקה. הבנות מחליטות לקרוא לו גוזי, על שם גוזיותן. הבנים מחליטים לקרוא לו פרגית, על שם מה שעומד להכנס להם בפה הערב. בניגוד לקוריצה, גוזי יודע לעוף. (ראן גוזי, ראן!)

פרסומות.

דואר האי, חידה מעפנה, התגעגעתי.

המשימה הראשונה הייתה מאוד נחמדה, המתמודדים רצים מתחת לרשת במבוקים ונתן נזכר בימי הצבא בו במקום במבוקים הוא זחל תחת עצמות מחבלים. מיד אחר כך קצת ריפוי בעיסוק עם מבוך הכדור, הגיעה ההליכה על הקורה. בחיי שעברו עליי רגעים מורטיי עצבים. נסרין לוקחת את הזמן, אריק הפסיק לאהוב עמודים, בארו מנצחים ונותנים לקניבה לטעום את האבק שהם השאירו מאחוריהם.

בפרק הבא:

נתן רוצח את שאר חברי השבט ומנצח ניצחון טכני.

לצפייה בפרק הראשון: (הפרק לא עובד לך? אנא פנה אל התחת של סבתאש'לי והוא ישמח לעזור לך)

שמחכה כבר לסיים את עלילות ישראבלוג, ספוילר:

זהו הקומיקס האינפנטילי ביותר שיצרתי. ביי.

לפני שאתחיל את הפוסט, ארצה לציין שאלוהים בכבודו ובעצמו התארח על ספת פסיכולוג בטיטול, ואתם מזומנים לקרוא!

http://www.no-r.co.il/item.php?id=1051

אעאעאעעאעפצ'יייייי!!!!!11

לפני כמה ימים התעוררתי בהרגשה מאוד מוזרה בגרון. הייתי בטוח שהכאב מגיע מהגרוגרת שלי והיא גדלה והקול שלי עומד להשתנות ואז כשיתקשרו הביתה לא ישאלו "חמודה אפשר את אבא?", אבל סתם הייתי חולה. (אלוהים! יו פאקינג באסטרד!!!!! וואי?! וואי!?) אבל לא נורא. זה מה שאני משלם על היותי חילוני ולא רבי גדול בתורה, כנראה

הלכתי לבדיקה אצל הרופאה של הקיבוץ (כן! יש לנו גם מרפאה!) וזו היתה המרפאה הכי סטריאוטיפית שתוכלו לחשוב עליה. ריח של תרופות, בכל מקום מגזינים של "לאשה" ושל קופת חולים, מדף צעצועים לילדים וכיסאות ברזל עם כריות אדומות ומסריחות כאלו. אבל כשחושבים על זה, כל פעם שאני חולה אתם מרווחים, כל הפוסטים הכי טובים שלי יוצאים כשאני חולה (לדוגמא: פרוייקט הצלצול) אז אולי בהמשך הפוסט הזה תיהיה איזו הברקה ממש גאונית ותבוא שמחה וגילונה לכל בית ישראל.  בכל מקרה, העיקר של הפוסט יגיע עכשיו.

כשאתה חולה ונשאר בבית, קורים לך דברים נפלאים ומדהימים. הנה רשימה של דברים שאתה חייב לעשות כשאתה חולה:

1. תוכניות הטבע הכי פסיכיות משודרות בזמן הבוקר-צהריים. צפיה בהן תביא אותך לשלבים חדשים של טימטום שלא חשבת שתגיע אליהם.
2. מחלה היא הזמן לאכול דברים שלא אכלת כל כך הרבה זמן. בקש מאמא להכין לך את מרק העוף המפורסם שלה (בהנחה שהיא יודעת לבשל, כי אם לא אמא שלך סתם מעפנה ואתה נדפקת לגמרי)
3. מחלה היא גם זמן מצוין להשלים שעות שינה ללא הפרעה. כשתיהיה בבית לבד ויהיה לך חלום כחול, החלפת הסדינים לא תיהיה דבר כל כך דיסקרטי ומביך!
4. מקלחות בזמן מחלה הם הדברים הכי מענגים שיש, ולא ממש במובן המיני! רק נסו להכנס אל תוך דוש של מים חמים כשהראש כואב ותראו איך אתם מתפרקים לגמרי ונהנים מכל רגע.
5. מחלה היא הצ'אנס המושלם לנצל את כל דיירי הבית. תוכל להתקשר אל ההורים ולבקש להזמין סרט, או אפילו פיצה. ראית כמה שווה להיות חולה?
6. הפלצה- כן! אני רציני לגמרי! פלוצים של מחלה הם כל כך נפלאים. וחוץ מזה, אין אף אחד בבית שיעיר לכם! אז תאכלו הרבה שעועית ותרגישו חופשי להסריח את כל הבית (בהנחה שאין לכם בחילה, כי אז...אתם תקיאו, וחבל)
7. מחלה היא זמן מצוין לקרוא ספרים שלא חשבתם שתקראו. חרשו על כל הספרים שבבית.
8. למידה. כן! אני רציני! כשאתם חולים יש לכם זמן ללמוד! אז תלמדו, חבורת בהמות! מי שלא לומד הוא איש מערות שאוכל את הקקי של עצמו!
9. ולסיום, זמן המחלה הוא ה-זמן להתפנק. קחו כוס תה, שמיכת פוך (ואז תזכרו שאנחנו עדיין בקיץ, ותמותו מחום) ופשוט תהנו לכם!

אני חושב שהפוסט המדהים הזה הגיע לסיומו. מי ייתן ואתם לא תושפעו כמוני ממעבר העונות המזדיין הזה ולא תיהיו חולים.

למרות כשחושבים על זה, יש לי תשע סיבות להיות חולה, לא?

*שיעול*