אחח, הימים היפים של גיל ההתבגרות! הצרחות, הבכי, הלחץ, ניסינות נואשים להתאבד ואלפי פסיכולוגים טבועים בכסף מהורים מודאגים ותלמידים שאיבדו את השפיות והתחיל לחתוך את עצמם עם כפית, אכן פרח החיים. אולי גם אתם הגעתם השנה לכיתה י', ומשיעורים נחמדים וקלילים עברתם למשטר צבאי ספק-עם-נאצי יחד עם המורים שלכם, שפעם היו חברמנים, היום פקעות עצבים שצורחים עליכם שחייכם אבודים. (טוב, לי יש מורים חברמנים, אבל אני בבית ספר דמוקרטי! אני היפי שרץ בשדות ומפריח בועות והחיים שלי יפים, לא יודע מה קורה בבתי ספר עירוניים, המורים אונסים אותכם בשירותים וכאלה?)

החיים יפים בגיל הבגרות. ובמיוחד החיים שלי, וזה בגלל שעם ההתכוננות לבגרות למדתי תובנות עמוקות לחיים. ועכשיו נחזור למציאות, אני פקעת עצבים מהלכת שמקום להתכונן עושה דברים אחרים חסרי חשיבות, ואז מגלה שיש לה מבחן בקרוב ומאבדת את השפיות. אם אתם בכיתה י' וצריכים עזרה (לא נפשית, בשביל זה יש את דוקטור פיל) הנה לכם מדריך ובו אסכם את ההפך מכל מה שעשיתי. אחרי כל נושא אכתוב גם את מה שאני עושה, כי דוגמא אישית זה לחננות. אם אתם מתחת לכיתה י', זה ייתן לכם מבט על העתיד העגום שלכם- או עבר עגום למי שכבר היה בי'.

אם אתם תעשו ההפך מכל מה שעשיתי, אתם תצליחו במתכונות, בבגרויות, ובמשחקי סקס ליליים עם חבריכם לכיתה (מה, רק אני? המפ.)

דחיית עבודה

מה שצריך לעשות:

 לא לדחות. שמדברים על מתכונות ובגרויות אתה מצליח בראש שלך לגרום לזה להראות רחוק ממך- כמו הצבא, או עבודה, או ילדים. לא באמת משהו שקשור אלייך, ולכן אתה הופך אותו לחסר חשיבות למרות שהוא בעצם חשוב מאוד. אנשים חשובים כבר עשו את זה לעצמם: הממשלה על גלעד שליט, הממשלה על המצב הכלכלי, הממשלה על עזה, (וגם אובאמה על איראן, אבל זה סיפור אחר)
מה שצריך לעשות זה להתכונן. לא משנה באיזה תאריך אתם קוראים את זה, תוציאו ספרים, ותקדישו שעה ביום להתכוננות.

מה שאני עושה

מה? בגרות? זה לא במאי או משהו כזה? נו, באמת! יש לי עוד מלא מלא זמן, ואני חכם והכול! אני צריך רק חודש להתכונן לבגרויות...

דברים שאתם עושים אם יש לכם הפרעות קשב וריכוז

מה שצריך לעשות:

 מה שמוביל אותי לדבר הבא- ריכוז. אתם לא יכולים להתכונן כשאתם מתכתבים בפייסבוק. אתם לא יכולים להתכונן כשאתם שומעים מטאל בקול רם, אתם לא יכולים להתכונן כשאתם רואים את העונה החמישית של דוקטור הו שיוצאת ב3.4 ומאט סמית' לא גרוע כמו שחשבתי וסטיבן מופאט בתכלס תסריאטי הרבה יותר טוב ומגיע לו להיות הראשי ואיפה הייתי? אה כן, אל תעשו את זה גם.

מה שאני עושה

אני מתכונן תוך כדי ששיחקתי קצת בDragon age וגם בחבילת התוספות וגם קצת בריסן, וגם אחרי שראיתי דוקטור הו, בונז, איך פגשתי את אמא, רובין הוד, והאוס וסאות'פארק ומשפחת סימפסון. ובתכלס? אני לומד! למשל, איחוד איטליה התחיל בזמן שאיטליה הייתה מחולקת לגילפרי, סרינגפילד ונוטינגהם, ואז הדוקטור ובות' ובארני סטינסון גרמו ל...אה...מהפכה קצרה... שבגללה קיסר הדאלק והשריף גירשו אותם...

אבל אז האוס בא! ואה... זרק עליהם ויקודין...

לחץ

מה שצריך לעשות:

טוב, הגיע היום של המבחן (את זה אני אומר מניסיון במתכונות ומבחנים רגילים) ונגיד ובמקרה אתם מרגישים שאתם לא מספיק בקיאים בחומר, והלב שלכם מתחיל לדפוק ואתם מרגישים כמו בריטים שנשפך להם התה. אז אתם יכולים להתעלף, זאת בהחלט אפשרות! אבל אתם יכולים גם להרגע, לנשום עמוק ולהבין שהמבחן הזה הוא לא גזר דין מוות, ושאין לכם מה להלחץ.

בכלל, הייתי מציע לכם לא לדבר עם חברים על המבחן, להתנהג כאילו הוא לא קיים עד שאתם נכנסים אליו.

מה שאני עושה

מה?!?!?! מבחן?!?!?!?! מתי?!?!?!??!?! אבל!!!!!

התכוננות

מה שצריך לעשות:

טוב, הדרך הכי טובה להתכונן היא לסכם את החומר. זה משעמם, אבל כשאתם מפשטים את המידע אז המוח שלכם לא צריך לזכור כל כך הרבה דברים. אחרי שסיכמתם פעם אחת, תסכמו עוד פעם! תנסו לקצר את זה עד שכל מילה שתופיע היא מילה שצריך לזכור למבחן.

מה שאני עושה

בלה בלה בלה... מהפכה צרפתית... בלה בלה... מאפייני המדיה.... בלה בלה בלה.... ביטויים בשפה העברית.... טוב, אני מוכן!

בזמן המבחן

מה שצריך לעשות:

 מבחן זה לא שיעור! במבחן אתה צריך להשתדל לא להכנס לחלומות בהקיץ, או שתמצא את עצמך אבוד לגמרי. תנסו להתרכז במבחן, ובבקשה, באמצעים טבעיים! לקחת ריטלין סתם יגרום לכם להיות זומבים מפחידים.

מה שאני עושה

שלום לך! האם גם אתה הכנסת ילדה לא יפה במיוחד שנראית כמו עז להריון? האם התקשורת עושה מזה חגיגה, ומצפה ממך ברצינות להיות אבא למופת? האם אתם בגובה של 12 וחצי מילימטר והתינוקת היא בערך כל הרגל שלך, ועדיין מצפים ממך לקחת אותה ממקום למקום? אל חשש ידידי, אחרי שנים של ניסיון עם ארבעה אחים קטנים נהייתי משהו כמו אבא, רק ממש ממש גרוע. אתה מוכן למדריך שישנה את חייך? ברור שלא! אין לך חיים! מהרגע שבו הכנסת את הפרה להריון הם הלכו קאפוט! אבל אתה רוצה משהו שימנע ממך להתאבד? את זה אני לא יכול להבטיח לך! אבל אני כן אגיד לך! בקיצור, הנה לך מדריך מיוחד על איך להיות אבא שלא הופך את הילד שלו לגופה! כן! גופה מתה! ווהו! מוכן?! אתה מוכן?! אני לא שומע!

המדריך המלא לאבא צעיר!

הקטע הוא פארודיה פרועה על האבא בן ה13, אין לקחת אותו ברצינות, ליישם אף אחד מהסעיפים בו או לנקות איתו את התחת בשירותים!

החברה בהריון

לחברה הפסיק המחזור? היא אוכלת מלפפונים חמוצים בחומוס? ברכותיי! נדפקת! ילד קטן עומד להגיע אליך! עכשיו תהיה מגניב כמו החבר של ג'ונו!

אז כך, ראשית כל אני ממליץ לך לא להכנס לפאניקה! נכון, החיים שלך הלכו לעזאזל, לעולם לא תיהיה חופשי או מאושר ותתאבד בגיל מוקדם, אבל זה לא סיבה לבכות, לא לא לא. אז קח נשימה עמוקה, וצא לשופינג שחבל"ז! התינוק דורש המון המון דברים, ולכן אתה מוכרח לקנות:

• בקבוקים ואבקת חלב, כי אין מצב שהציצי השטוח של החברה שלך יספיק לתינוק!
• חיתולים, כי החדר שלך גם ככה מספיק מסריח ומלוכלך!
• צעצועים, כי לא באמת חשבת לתת לתינוק לשחק עם אזיקי הפרווה שאתה מחזיק במגירה כל היום, נכון?
• בגדים, כי לא באמת חשבת להלביש אותו בבגדי הבובות של אחותך!
• והכי חשוב: ערכת עזרה ראשונה! אתה באמת חושב שהוא לא יאבד יד אצלך? חה!

אחרי הלידה

מזל טוב! אתה רשמית אבוד! זה סיבה למסיבה! אבל מה עושים עכשיו עם הדבר הזה, היצור המעוות שלך?

קודם כל, אל תשים אותו בפח של השכונה! מי יודע מה היה שם! קח אותו הביתה ושים אותו בפח שבבית! כי רק אתה יודע מי היה בפח שלך! אחר כך, הכן את המיטה שהכנת מראש לתינוק (ואני לא מתכוון לשטיח הפרסי בסלון, או לכלב), שים את התינוק במיטה ולך לאונן! רגע, מה זה היללות האלו? האם הם מגיעות מהתינוק? כן! יש לך מושג איך לטפל בהן? לא, נכון? אתה ממש ממש אידיוט? לכל צרה שלא תבוא הנה כמה שאלות נפוצות לגבי טיפול בתינוקות שזה עתה נולדו:

התינוק עשה קקי לא נורמאלי בחיתול, איך לנקות אותו בלי להקיא את נשמתי?

ובשביל זה המציאו את מכונות הכביסה! קח את התינוק, שים אותו בעדינות במכונת הכביסה, ואז שים על טורבו מהירות ותראה אותו מסתובב שם ומתנקה! ואחר כך, לא רק שהוא יהיה נקי ללא רבב הוא גם יריח ריח של סנו מקסימה! איזה יופי זה!

התינוק בוכה משום מה, החיתול נקי והוא כבר אכל לפני חודש! מה לעשות?!

טוב, כדי להשתיק נשים צריך לשכר אותם, ונשים הם כמו תינוקות! בכייניות וחסרות אונים! אז תשכר אותו! קח וודקה מהמקרר של השכן הרוסי, תן לתינוק איזה עשרים לגימות טובות וברגע שהוא יתחיל להקיא ויפסיק לבכות, אתה תבין שאתה חתיכת אבא טוב!

לתינוק יש חום, הוא חולה, ומקיא עליי! מה לעשות?

תן לו כדור אספירין!

התינוק בוכה חזק, וכשניסיתי להרגיע אותו המניאק משך לי בשיער!

תבצע עליו מכות שלמדת בשיעור קראטה!!!!

התינוק מת!

אני משתתף בצערך.

זה תינוק חי, השווה אותו לתינוקך ובדוק אם גם הוא חי!

דיבור עם התקשורת

התקשרת גילתה על פרשת התינוק שלך? עכשיו אתה מפורסם כמעט כמו עינב בובליל? כל הכבוד! אבל איך לדבר לאותם אנשים נחמדים, מקסימים, שכלל לא יפנו את המידע שמסרת להם נגדך או ישנו דברים כדי שתראה רע? אז ככה! הנה כמה עצות שימושיות משהו אעש לדבר עם התקשורת!

• הצטלם עם התינוק, והשתדל להראות חסר אונים, כך שאנשים ירחמו עליך!
• בשלב כלשהו עוד ילדים רודפי פירסום ידרשו אבהות על התינוק מסיבות שונות, תן להם אותו בלי לחשוב פעמים ותברח למכסיקו!
• במקרה של ראיונות עם עיתונאים, חשוב לזכור מה זה המילה "פיננסי", אתה לא רוצה לצאת טמבל, נכון?
• תגיד עד כמה אתה מאושר ותשתדל להסתיר את דמעות הצער והיגון!

דרכים יפות ללמד

ובכן, אם חשבת שפיית הרגליים מלמדת את הילדים איך ללכת, אתה על סמים!

נחזור אל השאלות הנפוצות כדי להמשיך ללמד אתכם איך להיות אחלה בחלה של אבות!

איך אלמד את ילדי הקטון ללכת?

בעזרת מכות רצח! סתם, לך על שיטת החמור והגזר! קודם כל, שב לו על הגב כדי להרגיש באמת כאילו הוא חמור (הנהלת הבלוג לא לוקחת אחריות על כל שבירת גב או מוות כתוצאה מכך) ואחר כך החזק מקל שאליו תקשור את האוכל שלו! אם הוא לא יצליח לתפוס, הוא יגווע ברעב! זה יתן לו דחיפה טובה להתחיל ללכת אחרי הבקבוק!

איך אלמד אותו לדבר?

טוב, יש הרבה קלטות חינוכיות שיכולות לעזור לו ללמוד לדבר, אבל אני ממליץ על הופ! ככה הוא יצא הומו!

איך אלמד אותו לסדר את החדר?

יש לי רעיון יותר טוב: אל תתן לו חדר! תכריח אותו לישון בשרותים! ככה אין לו מה לבלגן, לבן זונה!

איך אלמד אותו להיות נחמד כמוני?

שישכב עם אמא, כמוך וכמו כל השכונה!

הנהלת הבלוג מקווה ששאבת מידע חיוני ומאחלת בהצלחה למשך שארית חייך!

וכבדרך אגב נחמד, פורסם פרק חדש וסלמנולי של בטיטול!

לחצו על התמונה כדי להכנס!

שעשה יותר מדיי סימני קריאה (!) בפוסט הזה!

אחח! כמה זמן עבדתי על הקומיקס הזה! אתם לא יודעים כמה קשה לצייר אותה! מחקתי את הציור אלף וחצי פעם עד שהגעתי לתוצאה מספקת.

(לא במובן המיני כמובן, כי...פאקינג איכס!) וכמובן שאת הרעיון הבסיסי לקחתי משבוע סוף כפרעליהם שהביאו את שני כהן כדנה, ואני הבאתי את דנה האמיתית! ראיתם איזה כוסון על אני? וזהו. תגיבו לי אלף פעם.

ואם לא תגיבו,

 אתם תבינווווווווווווווווווווווו?

אתם תצטערו על זההההההההה!

אני אדיח אחד-אחד מכםםםם!

אתם שומעים אותיייייייייי?

כלבה שכמותכם!!!!!!

עריכה:

הקומיקס מופיע בנענע כיף! רק חבל שהקישור שהם נתנו לא עובד...