אוקיי, אתם יודעים שבדרך כלל אני "סחבק", "אחויקה", ו"מגניבולי" איתכם והכל אבל יש בן אדם מסויים אחד, טיפש, מתולתל וחסר הבנה או אינטיליגנציה כללית שהחליט להיות הומו ולהפר כל ברית אנושית. מדובר רבותיי, באיתי גל. האדם הנלוז הזה, הזוהמה התת-אנושית הזו פגע בי במקומות הכי כואבים שיש. יכולתי לעמוד בזה שהוא השפיל את התוכנית שלתיאל קוואק בצורה פשוט מזעזעת ובלתי נתנת להבנה. יכולתי לעמוד גם בזה שהוא פירסם תמונות שלו, למרות שהוא ידע שהן אינן מתאימות לעין אנושית, ויכולות לעוור אתכם ואף להרוג אתכם! אבל להגיד לי שאני לא יפה?! איך הוא מעיז?! והוא גם אמר שאני עושה סקס עם ההורים שלי!!! וזה איכס!! אגב, הכותרת של הבלוג זה ציור שהוא עשה בפוסט השפלה עליי! (לכן עשיתי את הפוסט הזה, כדי לנקום)  טוב בקיצור תראו בעצמכם את שרשור התגובות המשפיל (שלא נאמר מעליב עד חלחלה) שהתחיל מבאמת באמת פרגון יפה שלי אליו:

לפני שאתחיל את הפוסט, ארצה לציין שאלוהים בכבודו ובעצמו התארח על ספת פסיכולוג בטיטול, ואתם מזומנים לקרוא!

http://www.no-r.co.il/item.php?id=1051

אעאעאעעאעפצ'יייייי!!!!!11

לפני כמה ימים התעוררתי בהרגשה מאוד מוזרה בגרון. הייתי בטוח שהכאב מגיע מהגרוגרת שלי והיא גדלה והקול שלי עומד להשתנות ואז כשיתקשרו הביתה לא ישאלו "חמודה אפשר את אבא?", אבל סתם הייתי חולה. (אלוהים! יו פאקינג באסטרד!!!!! וואי?! וואי!?) אבל לא נורא. זה מה שאני משלם על היותי חילוני ולא רבי גדול בתורה, כנראה

הלכתי לבדיקה אצל הרופאה של הקיבוץ (כן! יש לנו גם מרפאה!) וזו היתה המרפאה הכי סטריאוטיפית שתוכלו לחשוב עליה. ריח של תרופות, בכל מקום מגזינים של "לאשה" ושל קופת חולים, מדף צעצועים לילדים וכיסאות ברזל עם כריות אדומות ומסריחות כאלו. אבל כשחושבים על זה, כל פעם שאני חולה אתם מרווחים, כל הפוסטים הכי טובים שלי יוצאים כשאני חולה (לדוגמא: פרוייקט הצלצול) אז אולי בהמשך הפוסט הזה תיהיה איזו הברקה ממש גאונית ותבוא שמחה וגילונה לכל בית ישראל.  בכל מקרה, העיקר של הפוסט יגיע עכשיו.

כשאתה חולה ונשאר בבית, קורים לך דברים נפלאים ומדהימים. הנה רשימה של דברים שאתה חייב לעשות כשאתה חולה:

1. תוכניות הטבע הכי פסיכיות משודרות בזמן הבוקר-צהריים. צפיה בהן תביא אותך לשלבים חדשים של טימטום שלא חשבת שתגיע אליהם.
2. מחלה היא הזמן לאכול דברים שלא אכלת כל כך הרבה זמן. בקש מאמא להכין לך את מרק העוף המפורסם שלה (בהנחה שהיא יודעת לבשל, כי אם לא אמא שלך סתם מעפנה ואתה נדפקת לגמרי)
3. מחלה היא גם זמן מצוין להשלים שעות שינה ללא הפרעה. כשתיהיה בבית לבד ויהיה לך חלום כחול, החלפת הסדינים לא תיהיה דבר כל כך דיסקרטי ומביך!
4. מקלחות בזמן מחלה הם הדברים הכי מענגים שיש, ולא ממש במובן המיני! רק נסו להכנס אל תוך דוש של מים חמים כשהראש כואב ותראו איך אתם מתפרקים לגמרי ונהנים מכל רגע.
5. מחלה היא הצ'אנס המושלם לנצל את כל דיירי הבית. תוכל להתקשר אל ההורים ולבקש להזמין סרט, או אפילו פיצה. ראית כמה שווה להיות חולה?
6. הפלצה- כן! אני רציני לגמרי! פלוצים של מחלה הם כל כך נפלאים. וחוץ מזה, אין אף אחד בבית שיעיר לכם! אז תאכלו הרבה שעועית ותרגישו חופשי להסריח את כל הבית (בהנחה שאין לכם בחילה, כי אז...אתם תקיאו, וחבל)
7. מחלה היא זמן מצוין לקרוא ספרים שלא חשבתם שתקראו. חרשו על כל הספרים שבבית.
8. למידה. כן! אני רציני! כשאתם חולים יש לכם זמן ללמוד! אז תלמדו, חבורת בהמות! מי שלא לומד הוא איש מערות שאוכל את הקקי של עצמו!
9. ולסיום, זמן המחלה הוא ה-זמן להתפנק. קחו כוס תה, שמיכת פוך (ואז תזכרו שאנחנו עדיין בקיץ, ותמותו מחום) ופשוט תהנו לכם!

אני חושב שהפוסט המדהים הזה הגיע לסיומו. מי ייתן ואתם לא תושפעו כמוני ממעבר העונות המזדיין הזה ולא תיהיו חולים.

למרות כשחושבים על זה, יש לי תשע סיבות להיות חולה, לא?

*שיעול*