אני יודע שהבטחתי שאחזור לעדכן קבוע. המחשב חזר אליי לא מזמן אחרי שהיה
מוצף בוירוסים, ומשם הייתי מוצף במבחנים ובגרויות... תראו כמה תירוצים יש
לי. אני יכול להמשיך עד מחר. באמת. בכל מקרה, הנה אני. היי.
אז, לפני כמה חודשים גל (זאת מכאן)
הציעה לי וליערה (לא צריך היכרות) לעשות כתבה לוואלה זון, בה נעמוד מתחת
למלון של ג'סטין ביבר ואולי גם נתגנב לפגוש אותו. וכך יצאתי עם תיק
הטיולים הקיבוצניקי שלי, ובו רק בגדים ו"הנערה שבעטה בקן צרעות"- אל תל
אביב ההיפסטרית!
הדבר הראשון שעשיתי בתל אביב היה ארוחה קצרה בעזריאלי- המבורגר מגעיל של
BBB אם אתם מתעקשים לדעת - ככה שהיום שלי כבר התחיל עם בחילה. אחר כך גם
גל הגיעה, והחלטנו שלפני הנסיעה למלון שרתון שבו התארח ג'סטין. בחלק הראשון
של הכתבה צילמנו את עצמנו קונים לו מתנות שונות בכל מיני חנויות- רולר
בליידס, אומגה 3, בדיקות הריון וכו'.
לבסוף נסענו אל שרתון יחד עם נהג מונית סטריאוטיפי שלא סתם את הפה.
כשגענו לשם, המעריצות היו בטוחות שאנחנו פפארצי. הן אמרו שג'סטין מפחד
מפפארצי, ושמצלמות עם פלאשים יבריחו אותו . "אנחנו נראים כמו פפארצי?!"
אמרתי בניסיון להרגיע אותן, אך זה לא עזר. בשבילן ג'סטין ביבר הוא כמו חתול
פצוע שעומד מרחוק- הן עושות לו "פסס פסס" ומשתדלות לא לעשות תנועות חדות.
אלוהים, כמה פתטי אפשר להיות? באמת שאני מנסה להתחבר לרגש הכי ילדותי
שבי, שעלול להתלהב ככה מפאקינג זמר, ואני לא מצליח. כמה חוסר מודעות עצמית
צריך בשביל לבוא עם שמלת חתונה ולצעוק "ג'סטין מארי מי!" כשהגשר גורם לכל
מילה להפוך ליריקה? אני בחיים לא אבין אנשים טיפשים.
עמדנו
שם איזה 8 שעות ובסוף הגענו לנקודת אל חזור- להרוג את כל המעריצות, או
ללכת. בחרנו ללכת. לעולם לא אדע אם זאת הייתה הבחירה הנכונה.
לחצו על התמונה כדי להגיע לכתבה.
לפני המון זמן כתבתי סיפור עם תובל. שכחתי ממנו עד שנתקלתי בו כשעברתי על
"קטעים קודמים" בעריכת הבלוג. צחקתי כל כך חזק עד שכאב לי הראש. אין טעם
להמשיך לספר עליו, תקראו בעצמכם.
סיפור עתיק יומין כספל תה
שערה
היה כצבע הדם העמוק כדם, עיניה היו זוג בריכות עמוקות וצלולות של קריסטל
תכול בצבע תכלת והיא הייתה האישה הכי יפה בעולם. ובאמת היא הייתה ממש יפה,
כלבנה במילואה, כשקיעה בזריחתה. עורה היה בהיר ולבן בגוון הלבנה, והיא
הייתה היפה בנשים. ואז עלם עני מכפר מרוחק התאהב בה, ועשה הכול על מנת
להשיגה.
כבר
שבועיים שהוא מתאמן בהרמת שקי דשן כבדים כמו פילים אפורים, בהליכה ארוכה
במורד מדרון ההרים, בישיבה במים עמוקים במשך שעתיים וחצי. שריריו הלכו
ותפחו כתפוח, גבו נהיה שזוף כשזיף, משורג ושרירי ושיערו השחור כלילה האריך
והתבדר ברוח הקרירה שבאמצע היום הלוהט מאהבה.
ולבסוף
של הסוף, היום בו היה עליו לצאת להביס את הדרקון הנורא תרבחם הגיע. תרבחם
לא היה בננה ולא היה תפוז, הוא היה דרקון גדול וכביר.
הוא
היה לחוץ וכסס את ציפורניו המלאות אוויר הרים ולכלוך בוצי כתות השדה, עלה
על סוסו הלבן, הגבוה, הנאה והשזוף, ובצליל של צליפה ובדהרה מהירה הם יצאו
לדרכם.
אחרי שעות ארוכות של רכיבה הגיעו אל מערה חשוכה כמנהרה אפלה של גמדים.
"רכב
מכאן והלאה, יריבא,סוסי האהוב! האדיר!" הורה לסוסו הצחור כחלב בשעת
בין-ערביים. הסוס נחר בהסכמה, ודהר משם והלאה אל תוך הערבות הצהובות כחלמון
הביצה ופרוותו התבדרה ברוח בעליזות. קובקב נכנס אל המערה, לא בלא פחד
וצדיק כתמר. ומיד נדלק אור אי שם במרחק. עיוור כמעט לגמרי, ממשש הכול
כמשמש, קובקב צעד בשקט ובטקסיות הראויה והתקרב לעבר מדורה שמסביבה רקד
אזדרכת, המכשף הנורא בעל הזקן המלוכלך כלילך. למכשף היו שיניים רקובות כגבינה והוא צחק ברשעות כמו שבלול הזועק לעזרה.
"הוו אזדרכת! אנא ממך! הנני עוד צעיר וחטוב גפיים כמגף ואינני מוכן למות ככה! לא ככה! לא עכשיו!" זעק בעצב עצוב קובקב.
"אתה יודע מה אני ממש שונא?!" צרח עליו אזדרכת, והבל פיו המסריח כסרדין מטוגן נדף אל אוזניו של קובקב, שאימן אותן להריח.
"מה?" שאל אותו קובקב בסקרנות סקרנית להחריד.
"גבינה בולגרית! סימניות כחולות! ספרי אימה! קומדיות רומנטיות! יאיר
לפיד! חשבון! ורדה רזיאל ז'קונט! אוגרים סיביריים קיציים וחמודים! סוכר
פלפל! וכל דבר חמוד! ערוץ 2! מחשבים! טכנולוגיה! מוזיקה! מסורים חשמליים!
סכינים! צוקים! להקות בנים!
אבל הכי אני שונא אותך!"
אזדרכת הרים את מקל הקסם הקסום שלו, ואחרי שקלט שזהו נחש ארסי טורף אדם השליך את המקל בצרחות של בלונדינית ולקח את מקל הקסם האמיתי.
"להתראות קובקב! נפגש בגיהנום! ואולי אחר כך נקפוץ להיטלר לקפה!" הוא צרח ורוק יצא מפיו ונזל על שיערות החזה המתולתלות כארנב שלו.
"אבדה קדברה בילי-בילי-בברה ג'ינגלה ג'ינגלה לוף לוף לוף!" צעק וולדמורט והארי נפל על הרצפה ומשקפיו הפכו לשניצל.
"לאאא!!!!" היא צרחה. רונת קמה ממיטתה, מזיעה ומסריחה כקופסה שפג תוקפה. היא
הסתכלה סביב כסביבון וגילתה שהיא לא בחדרה כלל וכלל ואפילו כלל! היא
הסתובבה כשעות ארוכות במקום, עד שגילתה עוד דמות שוכבת במיטה, ממש לידה.
"סליחה? מי אתה?" היא שאלה. לפתע אזדרכת קפץ מהמיטה ואנס אותה!
רונת התעוררה שוב.
"כוסעומו של השעועית הזאת! אני לא אוכל אותה יותר בחיים! אני גם מפליצה
כל היום וגם זה עושה לי חלומות רעים!" היא נזפה בעצמה בבכי והצליפה בישבנה
החטוב. לפתע, הבחינה בדבר מוזר... מוזר עד מאוד כקיפוד שגילה סוד!!!
זוג מספריים בצבע ירוק
כתפוח גרני סמית' נח על שולחנה האדום כתפוח בראשית. היא תהתה מאיפה היא
יודעת את שמות התפוחים הייחודיים האלה, ואז נזכרה במפת הדרכים של הצפון
שאביה נתן לה ליום הולדתה הנחגג ב67 לחודש מרצפטמבר! מאין הגיעו לשם
תפוחים?! היא ניסחה במוחה נימוקים וטענות שונות, אך כל מה שהצליחה לחשוב
עליו היה "במקבילית הצלעות הנגדיות הן מקבילות"!
ברדיו ההדור כפרח הלימון
בשיא פריחתו בדיוק השמיעו את הלהיט "כל הזמן אני חושב על בוטקס!" של מיקי
בוגנים. רונת יצאה מהחדר המצחין כרוסי שלה אל המרפסת הלבנה כיוגורט יופלה
(48 טעמים שונים! אני חייב לנסות את כולם, צ'ינפוקומון!!!!!!!!!!), והסתכלה
לה עולמית לרחוב השומם והרחב כחרוב. "ואו! איזה פומלות! וא-וא-וי-וא!" צעק
לה אופנוען קשוח ואפל כלבו של שרדר הרשע בעל שיריון הברזל המבהיק.
רונת
הבינה שהיא ערומה כביום הולדתה, רק עם פומלות בגודל של כדור. לפתע הגיעו
ניידות משטרה, אחת החליקה על בננה ועפה מהכביש. שלושה שוטרים משופמים באזור
בית-השחי יצאו בריצה אל כיוונה, אחד מהם החזיק מגה-פון לוהט מסקס אפיל.
"אל תקפצי! החיים יפים!" הוא צעק לה.
"אל תעשי את זה! תחשבי על כל ההטבות שבחיים! בפלאפון מקבלים שלושה ספרים בחינם!" הוא המשיך לצעוק.
"אבל זה רק מהספרים הכלולים במבצע ומי בכלל רוצה לקנות את הספר "חמישים
CC ותיהי מאושרת" של נעמה קיסרי?! ובכלל אני בקומה ראשונה! זה בכלל לא
גבוה!" היא צרחה עד שעינייה יצאו מפטמותיהן.
"אז רוצה להתחתן לפחות?!" הוא צעק לה,
"אני צעירה!@# הייתי צריכה את הכסף!" התייפחה על כתפו רונת בלי שום קשר.
"אני צריך את הכתף הזו," נאנח בעצב השוטר. היא והשוטר נכנסו חזרה אל ביתה כדי לעשות אהבה מתוקה,
אך לפתע הדלת נסגרה עליה! היא התנשמה בכבדות... הדלת ננעלה עליה... היא ניסתה לנשום!!
מסתבר שפעם הייתי יותר מצחיק. אבל פחות מקובל חברתית :(
מאז ששיחקתי במאס אפקט 2 פיתחתי סלבריטי קראש על איבון סטרחובסקי.
לא סתם, ראיתי את אחת הסדרות הכי מחורבנות אבר- "צ'אק" רק בגלל שהיא הייתה
שם. עכשיו היא הוציאה פארודיה על ליידי גאגא. איבון. את מושלמת.
ביום השני, היה ערב להקות צעירות. היה מאוד כיף, אבל גולת הכותרת היא- איתי גל! שני המוחות הכי גדולים בישראבלוג נפגשו, ומרוב שאנחנו קולים החלטנו לצחוק על יואב ודניאלה עם הסדרה שהם עשו ולעשות סדרה משלנו- מה הפואנטה?- עם יובב נאור וגבריאלה בייגל! סדרה עם אורנג'דה משלה! זה נמצא באחד הסרטונים, בקיצור! תצפו! יש להקות! יש איתי גל! יש ציצי מקוטג'!
בסרטון הראשון- להקות צעירות- "העניבות" ועוד!
בסרטון השני- איתי גל ואני מחלקים חתימות לבובות ראווה!
בסרטון השלישי והמסכם- קליפ מוסיקלי על החוויה המעשירה והקפיטליסטית (יערה 3>) ביס אין דה סיטי!
זהו. נגמר. חוזרים לשגרת פוסטים רגילה ופסיכית לגמרי!
בשבוע הבא יתפרסם גם פוסט יום הולדת לבלוג, כי מסתבר שהוא נפתח ממש היום, לפני שנתיים!
יס אין דה סיטי נשאר פתוח עד ה27, יש לכם עוד הזדמנות להיות שם!
לפני שאתחיל בפוסט ברצוני להגיד שלצערי, הפוסט הקודם פונה לטובת הפוסט הזה. אני מקווה שכולכם תוכלו להשלים עם העובדה הזו, בצורה הכי טובה שתוכלו. אז מה יהיה לנו היום בפוסט? דיי הרבה דברים, למען האמת! מכיוון שמחכים לי המון קומיקסים בתיקייה שחיכו להתפרסם ומעולם לא התפרסמו. כמו הקומיקס הענקי שהכנתי לקראת פסח, שבעצם... לא קרה איתו כלום. לכן, הפוסט הזה יהיה פוסט מיוחד שימשיך להתעדכן גם מחר בסרטונים. אתם תבינו הכול בהמשך.
החלק הראשון של הפוסט יהיה חלק שגם מחר יתעדכן. אני רוצה לספר לכם על האודישנים לתיכון השיר שלנו שיתרחשו באיך לא- יס אין דה סיטי בדיזינגוף סנטר! בכל מקרה, על הסדרה לא שמעתי הרבה פרט לכך שהיא ההמשך של השיר שלנו בדרך זו או אחרת, אבל בכל מקרה, במקום אודישנים במקום מפחיד ולחוץ האודישנים יהיו במתחם, שם כל אחד (שנרשם מראש...) יכול להבחן!
בגלל שגם לי יש בכיתה ילדים מוכשרים, רק לא בשירה... החלטנו להציג בפניכם כמה אודישנים שלא התקבלו! מוכנים? כן? כן?! ווהו!
*אני ממליץ לצפות בסרטון כשהווליום הכי גבוה שאפשר כדי שתוכלו לשמוע הכול*
... אני לא רוצה לדבר על זה!
ועוד סרטון שנתקלתי בו בזמן שהעלתי את האודישנים ליוטיוב, שהזכיר לי את התרגילים בכיתת תיאטרון!
ובגלל שאני אדם כה לא צפוי הנה הוא!
בינתיים, אם יש לכם בניגוד אליי *באמת* כישרון שירה ואתם רוצים לנסות את מזלכם הרשמו לאודישנים עכשיו דרך האתר שלהם:
ועכשיו, לכל מי שלא יודע לשיר, הבה נחזור לשגרת הבלוג הרגילה- קומיקס מעפן!
אחרי צפייה בבלוג הנהדר הזה שהחליט להיות מעין בלוג MYBODY - רק לנפגעי יואב מאור. אז כל מי שיואב מאור פגע בו, אנס אותו בתחת, רצח את אימא שלו והכריח את הנפגע לאכול לה את הגופה זה הבלוג שבו תוכלו להתלונן, ואני מבטיח שאין לכם מה להפסיד חוץ מאת כל הכבוד העצמי שלכם! בגלל שאני עושה קומיקס על כל מה שקורה בישראבלוג (הוכחה נחרצת לכך שאין לי חיים) הנה לכם קומיקס משעשע ונחמדי על תוכנית התחקירים החשובה כנגד יואב איכסה מאור!
לירוני הזו ממלאת את ליבי כולנו באהבה וביוגורט שהיא שמה בחזייה כדי שאנשים יחשבו שהיא בת.
ולסיום, לפני זמן מסויים בשלהי פסח פורסם במעריב לנוער קומיקס דיי גדול על יציאת מצרים. נכון שזה לא אקטואלי כל כך, אבל ממתי הבלוג הזה אקטואלי?!
הקומיקס עצמו מאוד גדול, לכן לחצו על התמונות כדי להגדיל את הקומיקס.
חלק ראשון:
חלק שני:
וזהו סופו של הפוסט הזה! הכנסו גם מחר לראות את הסרטון!
עריכה ראשונה:
סקופ מטורף! הרגע סיפרו לי שבמתחם של יס אין דה סיטי יהיו אודישנים לכוכב נולד! כל מי שיבחן באודישנים לתיכון השיר שלנו יבחן גם להיות מי שיופע במופע החימום לגמר של כוכב נולד! אז אם אתם יודעים לשיר, מה יש לכם להפסיד לכל הרוחות?! הרשמו עכשיו בקישור שם למעלה!
עריכה שנייה:
התווסף הסרטון שהבטחתי! צפו בו, הוא קורע!
אם סיימתם לקרוא את הפוסט וכבר הגבתם, כנסו לבלוג של יואב ותשלחו חיקויים למבצע החדש שהוא פתח! אני למשל בעברי הרחוק, ידעתי לחקות את נתן! זה לא כזה קשה! פשוט צריך להיות גזען ולדבר בגוף שלישי!
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
