אני יודע שהבטחתי שאחזור לעדכן קבוע. המחשב חזר אליי לא מזמן אחרי שהיה
מוצף בוירוסים, ומשם הייתי מוצף במבחנים ובגרויות... תראו כמה תירוצים יש
לי. אני יכול להמשיך עד מחר. באמת. בכל מקרה, הנה אני. היי.
אז, לפני כמה חודשים גל (זאת מכאן)
הציעה לי וליערה (לא צריך היכרות) לעשות כתבה לוואלה זון, בה נעמוד מתחת
למלון של ג'סטין ביבר ואולי גם נתגנב לפגוש אותו. וכך יצאתי עם תיק
הטיולים הקיבוצניקי שלי, ובו רק בגדים ו"הנערה שבעטה בקן צרעות"- אל תל
אביב ההיפסטרית!
הדבר הראשון שעשיתי בתל אביב היה ארוחה קצרה בעזריאלי- המבורגר מגעיל של
BBB אם אתם מתעקשים לדעת - ככה שהיום שלי כבר התחיל עם בחילה. אחר כך גם
גל הגיעה, והחלטנו שלפני הנסיעה למלון שרתון שבו התארח ג'סטין. בחלק הראשון
של הכתבה צילמנו את עצמנו קונים לו מתנות שונות בכל מיני חנויות- רולר
בליידס, אומגה 3, בדיקות הריון וכו'.
לבסוף נסענו אל שרתון יחד עם נהג מונית סטריאוטיפי שלא סתם את הפה.
כשגענו לשם, המעריצות היו בטוחות שאנחנו פפארצי. הן אמרו שג'סטין מפחד
מפפארצי, ושמצלמות עם פלאשים יבריחו אותו . "אנחנו נראים כמו פפארצי?!"
אמרתי בניסיון להרגיע אותן, אך זה לא עזר. בשבילן ג'סטין ביבר הוא כמו חתול
פצוע שעומד מרחוק- הן עושות לו "פסס פסס" ומשתדלות לא לעשות תנועות חדות.
אלוהים, כמה פתטי אפשר להיות? באמת שאני מנסה להתחבר לרגש הכי ילדותי
שבי, שעלול להתלהב ככה מפאקינג זמר, ואני לא מצליח. כמה חוסר מודעות עצמית
צריך בשביל לבוא עם שמלת חתונה ולצעוק "ג'סטין מארי מי!" כשהגשר גורם לכל
מילה להפוך ליריקה? אני בחיים לא אבין אנשים טיפשים.
עמדנו
שם איזה 8 שעות ובסוף הגענו לנקודת אל חזור- להרוג את כל המעריצות, או
ללכת. בחרנו ללכת. לעולם לא אדע אם זאת הייתה הבחירה הנכונה.
לחצו על התמונה כדי להגיע לכתבה.
לפני המון זמן כתבתי סיפור עם תובל. שכחתי ממנו עד שנתקלתי בו כשעברתי על
"קטעים קודמים" בעריכת הבלוג. צחקתי כל כך חזק עד שכאב לי הראש. אין טעם
להמשיך לספר עליו, תקראו בעצמכם.
סיפור עתיק יומין כספל תה
שערה
היה כצבע הדם העמוק כדם, עיניה היו זוג בריכות עמוקות וצלולות של קריסטל
תכול בצבע תכלת והיא הייתה האישה הכי יפה בעולם. ובאמת היא הייתה ממש יפה,
כלבנה במילואה, כשקיעה בזריחתה. עורה היה בהיר ולבן בגוון הלבנה, והיא
הייתה היפה בנשים. ואז עלם עני מכפר מרוחק התאהב בה, ועשה הכול על מנת
להשיגה.
כבר
שבועיים שהוא מתאמן בהרמת שקי דשן כבדים כמו פילים אפורים, בהליכה ארוכה
במורד מדרון ההרים, בישיבה במים עמוקים במשך שעתיים וחצי. שריריו הלכו
ותפחו כתפוח, גבו נהיה שזוף כשזיף, משורג ושרירי ושיערו השחור כלילה האריך
והתבדר ברוח הקרירה שבאמצע היום הלוהט מאהבה.
ולבסוף
של הסוף, היום בו היה עליו לצאת להביס את הדרקון הנורא תרבחם הגיע. תרבחם
לא היה בננה ולא היה תפוז, הוא היה דרקון גדול וכביר.
הוא
היה לחוץ וכסס את ציפורניו המלאות אוויר הרים ולכלוך בוצי כתות השדה, עלה
על סוסו הלבן, הגבוה, הנאה והשזוף, ובצליל של צליפה ובדהרה מהירה הם יצאו
לדרכם.
אחרי שעות ארוכות של רכיבה הגיעו אל מערה חשוכה כמנהרה אפלה של גמדים.
"רכב
מכאן והלאה, יריבא,סוסי האהוב! האדיר!" הורה לסוסו הצחור כחלב בשעת
בין-ערביים. הסוס נחר בהסכמה, ודהר משם והלאה אל תוך הערבות הצהובות כחלמון
הביצה ופרוותו התבדרה ברוח בעליזות. קובקב נכנס אל המערה, לא בלא פחד
וצדיק כתמר. ומיד נדלק אור אי שם במרחק. עיוור כמעט לגמרי, ממשש הכול
כמשמש, קובקב צעד בשקט ובטקסיות הראויה והתקרב לעבר מדורה שמסביבה רקד
אזדרכת, המכשף הנורא בעל הזקן המלוכלך כלילך. למכשף היו שיניים רקובות כגבינה והוא צחק ברשעות כמו שבלול הזועק לעזרה.
"הוו אזדרכת! אנא ממך! הנני עוד צעיר וחטוב גפיים כמגף ואינני מוכן למות ככה! לא ככה! לא עכשיו!" זעק בעצב עצוב קובקב.
"אתה יודע מה אני ממש שונא?!" צרח עליו אזדרכת, והבל פיו המסריח כסרדין מטוגן נדף אל אוזניו של קובקב, שאימן אותן להריח.
"מה?" שאל אותו קובקב בסקרנות סקרנית להחריד.
"גבינה בולגרית! סימניות כחולות! ספרי אימה! קומדיות רומנטיות! יאיר
לפיד! חשבון! ורדה רזיאל ז'קונט! אוגרים סיביריים קיציים וחמודים! סוכר
פלפל! וכל דבר חמוד! ערוץ 2! מחשבים! טכנולוגיה! מוזיקה! מסורים חשמליים!
סכינים! צוקים! להקות בנים!
אבל הכי אני שונא אותך!"
אזדרכת הרים את מקל הקסם הקסום שלו, ואחרי שקלט שזהו נחש ארסי טורף אדם השליך את המקל בצרחות של בלונדינית ולקח את מקל הקסם האמיתי.
"להתראות קובקב! נפגש בגיהנום! ואולי אחר כך נקפוץ להיטלר לקפה!" הוא צרח ורוק יצא מפיו ונזל על שיערות החזה המתולתלות כארנב שלו.
"אבדה קדברה בילי-בילי-בברה ג'ינגלה ג'ינגלה לוף לוף לוף!" צעק וולדמורט והארי נפל על הרצפה ומשקפיו הפכו לשניצל.
"לאאא!!!!" היא צרחה. רונת קמה ממיטתה, מזיעה ומסריחה כקופסה שפג תוקפה. היא
הסתכלה סביב כסביבון וגילתה שהיא לא בחדרה כלל וכלל ואפילו כלל! היא
הסתובבה כשעות ארוכות במקום, עד שגילתה עוד דמות שוכבת במיטה, ממש לידה.
"סליחה? מי אתה?" היא שאלה. לפתע אזדרכת קפץ מהמיטה ואנס אותה!
רונת התעוררה שוב.
"כוסעומו של השעועית הזאת! אני לא אוכל אותה יותר בחיים! אני גם מפליצה
כל היום וגם זה עושה לי חלומות רעים!" היא נזפה בעצמה בבכי והצליפה בישבנה
החטוב. לפתע, הבחינה בדבר מוזר... מוזר עד מאוד כקיפוד שגילה סוד!!!
זוג מספריים בצבע ירוק
כתפוח גרני סמית' נח על שולחנה האדום כתפוח בראשית. היא תהתה מאיפה היא
יודעת את שמות התפוחים הייחודיים האלה, ואז נזכרה במפת הדרכים של הצפון
שאביה נתן לה ליום הולדתה הנחגג ב67 לחודש מרצפטמבר! מאין הגיעו לשם
תפוחים?! היא ניסחה במוחה נימוקים וטענות שונות, אך כל מה שהצליחה לחשוב
עליו היה "במקבילית הצלעות הנגדיות הן מקבילות"!
ברדיו ההדור כפרח הלימון
בשיא פריחתו בדיוק השמיעו את הלהיט "כל הזמן אני חושב על בוטקס!" של מיקי
בוגנים. רונת יצאה מהחדר המצחין כרוסי שלה אל המרפסת הלבנה כיוגורט יופלה
(48 טעמים שונים! אני חייב לנסות את כולם, צ'ינפוקומון!!!!!!!!!!), והסתכלה
לה עולמית לרחוב השומם והרחב כחרוב. "ואו! איזה פומלות! וא-וא-וי-וא!" צעק
לה אופנוען קשוח ואפל כלבו של שרדר הרשע בעל שיריון הברזל המבהיק.
רונת
הבינה שהיא ערומה כביום הולדתה, רק עם פומלות בגודל של כדור. לפתע הגיעו
ניידות משטרה, אחת החליקה על בננה ועפה מהכביש. שלושה שוטרים משופמים באזור
בית-השחי יצאו בריצה אל כיוונה, אחד מהם החזיק מגה-פון לוהט מסקס אפיל.
"אל תקפצי! החיים יפים!" הוא צעק לה.
"אל תעשי את זה! תחשבי על כל ההטבות שבחיים! בפלאפון מקבלים שלושה ספרים בחינם!" הוא המשיך לצעוק.
"אבל זה רק מהספרים הכלולים במבצע ומי בכלל רוצה לקנות את הספר "חמישים
CC ותיהי מאושרת" של נעמה קיסרי?! ובכלל אני בקומה ראשונה! זה בכלל לא
גבוה!" היא צרחה עד שעינייה יצאו מפטמותיהן.
"אז רוצה להתחתן לפחות?!" הוא צעק לה,
"אני צעירה!@# הייתי צריכה את הכסף!" התייפחה על כתפו רונת בלי שום קשר.
"אני צריך את הכתף הזו," נאנח בעצב השוטר. היא והשוטר נכנסו חזרה אל ביתה כדי לעשות אהבה מתוקה,
אך לפתע הדלת נסגרה עליה! היא התנשמה בכבדות... הדלת ננעלה עליה... היא ניסתה לנשום!!
מסתבר שפעם הייתי יותר מצחיק. אבל פחות מקובל חברתית :(
מאז ששיחקתי במאס אפקט 2 פיתחתי סלבריטי קראש על איבון סטרחובסקי.
לא סתם, ראיתי את אחת הסדרות הכי מחורבנות אבר- "צ'אק" רק בגלל שהיא הייתה
שם. עכשיו היא הוציאה פארודיה על ליידי גאגא. איבון. את מושלמת.
אם אתם לא מבינים על מה הפוסט הזה מדבר, תקראו את זה, ואז את זה, ואת הבלוג של סניה, מדיי פעם.
גם אתה מכוער? לוזר בלי חיים? כותב בלוג שבו אתה רוצה להיות במאי אבל יודע שיעודך האמיתי הוא לעבוד תחת אנשים כמו מנחם גולן?
אם כך, הגעת למקום הנכון! תמיד חשבת שצריך להיות נחמד לנשים? שצריך לכבד אותן?
אז לא!!!
יותר ויותר גברים היום (חלקם הגדול כלואים בבתי הכלא הקרובים אליכם!) כבר הבינו שכדי להשיג לעצמך פרגית אתה צריך לבצע אלפי שיטות "מתוחכמות" כדי שתוכל להגיע למשגל המיוחל עם אשת חלומותיך... ללילה הספציפי שתשכב איתה!
כדאי להפוך לדון ג'ואן אמיתי, אתה צריך למחוק כל רגש או הערכה כלפי נשים
נסה לחשוב עליהן כצבות. כדאי שתוכל לזיין את הצב, אתה צריך להפשיט אותו מהמגן שלו, להשאיר אותו חשוף וחסר אונים ואז לבצע בו את זממך. בצב.
אם כך, איך בדיוק תוכל להפשיט מהנשים את ההגנות היקרות שלהן? אתה צריך לעבור על השלבים שיופיעו בספר, שימכר רק ב80 שקלים לא כולל סרטי ההדגמה המיוחדים שצולמו על ידי מומחינו, ילדי כיתה ו' בביה"ס "תותית" ושיראל, השרמוטה של הכיתה!
אבל מכיוון ואתם קוראים פה כבר הרבה זמן, מה שאומר שאומר שאתם כמובן בתולים, החלטתי שלא יזיק לכם ללמוד איך לאנוס לפתות אישה!
דרכים לשכב עם אישה:
אהבה קשוחה:
נשים רוצות שתשכבו איתן. גם אם הן לא רוצות, הן פשוט לא יודעות את זה, מעולם לא חשבו על זה. גם אם זה בכלל לא קיים בתת מודע שלהן, תחשבו על זה שביקום אחר הן יכולות להיות זונות, אז ככה שזה בסדר. חוץ מזה, אם לא עבר היפופוטם כחול אז מותר!
סם אונס מאוד יעזור למי שלא רוצה להתאמץ. אל תדאגו, זה מוסרי! אם היא לא הייתה רוצה אתכם היא לא הייתה מתעלפת!
אפשר גם להכות אותה בראש. מי שרוצה לבלות איתה ממש כל הלילה יכול לעשות לה ג'פרי דהאמר ופשוט להרוג אותה.
אפשר להפוך את זה לבילוי של חברים, למה שרק אתה תהנה לבד? תזכור, מי שאונס לבד מת בכלא... לבד!
אומנות הפיתוי:
למי שמעדיף דרכים יותר "חוקיות" להשיג את הפרגית שלו (למרות שכולנו יודעים שכשזה לא חוקי זה יותר מחרמן!) הנה כמה דוגמאות:
כמו שכבר הזכרתי, ככול שתפשיט אותה מהביטחון העצמי, כך היא יותר חסרת אונים. אמא שלה מתה מסרטן? תגיד לה "תמותי מסרטן!" היא מכורה לסמים? תשיר לה את "מנה מנה"!
שמנה זאת דרך יפה לגרום לה לבכות. כשהיא בוכה, הדמעות מפריעות לה לראות שאתה מנפנף בזין שלך.
עזוב אותך מהאמת, נשים לא מתעניינות באמת! הן לא מחפשות מישהו שיאהב אותן, הן מחפשות מישהו לשרת. תראה את עצמך כשייח, ואותן כשפחות שלך. כל אחד במקומו הראוי.
מניפולציות רגשיות:
כמו האל הרשמי של המרכז לאומנות הצייד- ברני סטינסון, חשוב להפעיל עליהן מניפולציות. זה מתקשר לסוף הסעיף הקודם- השקר עושה אותך סקסי!
תגיד שאתה אח של גלעד שליט!
תגיד שאתה גוסס!
תגיד שעברת אונס בילדותך. ואז תאנוס אותה.
תגיד שמעולם לא חווית אהבת אמת (הן נופלות לזה כמו זבובים!!!)
ולסיום, בונוס נחמד, נשים שהכי קל לפתות!
עיוורות, אילמות, חירשות, נכות...
נשים בקומה
אסתמטיות, כשהן נחנקות- הן שלך!
אלמנות. אפשר להשקיע ולהתחפש לבעלן...
נערות בגיל 12-17 שאין להן אף אחד שאוהב אותן. תגיד להן שאתה תאהב אותן, ואז תאנוס אותן.
אבל למרות זאת, לעולם אל תשכח- ככול שתיהיה יותר רע לשרמוטות, ככה הכוס שלהן יהיה יותר פתוח!
אני מקווה, ווינג-מנים יקרים שלי, שכולכם תשיגו ביום מן הימים בחורה. למרות שאני מקווה שבעתיד הקרוב נוכל לשתק את הנשים, ולפתוח חנויות בהן תוכלו לקנות את אשת חלומותיכם! הו... אילו רק...
אה... התגעגעתם לקומיקס בבלוג? חוץ מזה, אולי אתם לא יודעים, אבל התחלתי לכתוב בוואלה ZONE, כל מי שמשתעמם כשאני לא מעדכן מוזמן להסתכל שם. אני מאוד מצטער שלמרות המייקאובר לבלוג ובלה-בלה-בלה לא בדיוק עדכנתי, אבל זאת לא תיהיה תקופת יובש, במיוחד אחרי שסוף סוף סיימתי את הקומיקס! שיהיה לכולם המשך שבוע מעולה.
הערה: לכל מי שלא הבין את בדיחת הבריחה מהכלא, אני מציע לראות את "חומות של תקווה".
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
