כדי לסחוף את הנוער לא צריך לחשוב יותר מדיי. צריך כמה חתיכים, כמה כוסיות, תפאורה לתפארת, תפניות מפתיעות בעלילה (!), כמה שירים קיטשיים וזהו. יש לכם להיט. באותה מידה, יכלתי לכתוב את הפוסט על Glee, או HSM, אבל בעצם זה הכול אותו הדבר, ולצחוק על ארגנטינאים זה הרבה יותר כיף. אז לפני שאתחיל ברשימה הרצינית מאוד שלי על דרכים להפוך טלנובלה למצליחה בטירוף (או במילים אחרות: כל הדברים המעפנים בכמעט מלאכים) ארצה להגיד שבעוד שבוע יש בגרויות ואני משתין מפחד.

1. שירים מפגרים

צריך שיזכרו משהו מהסדרה שלך, לא? שירים מפגרים הם ה-דרך! זה גם פותח אפשרות לאלבומים, אלבומי זהב ופלטינה, אלבומי DVD מהחזרות והופעות, אלבום ההופעה, dvd ההופעה, בובת מין בצורת הכוכבים מופיעים...

כדי לעזור, החלטתי לכתוב שיר לדוגמה.

או, או, ליבי כואב. לפעמים זה עצוב, שליבי כואב.

אותך אני אוהב, וליבי כואב. כואב. הוא כואב, אמרתי שהוא כואב.

עם נצנצים ואבק פיות, הלב שלי כואב. כשהקשת בענן תפרח,

הוא יכאב. כי אותך אני אוהב, וליבי כואב כואב כואב דואב.

הו, בואי לשירותים, ונזדיין.

או אולי:

כמה זה פשוט,

לאכול תות!

זה שיר בלי פואנטה כללית,

אז נתפשט ונמרח על מכונית!

2. חתיכים אומייגדושששש!!!11111אחתאחתהיטלרהואכפית

אם אתם רוצים שמישהו בכלל יצפה, אתם צריכים המון אבל המון בטן עם ריבועים של דוגמנים-ספק-שחקנים עם מבטא מעצבן וזיפים.

רצוי, אם כבר התחלנו, שיהיו בגילאים צעירים, כך שהמעריצות ירגישו שיש להן סוג של סיכוי איתם. אבל זהירות! עם שחקנים מתבגרים באה אחריות גדולה, או שעלי לומר- חרמנות גדולה?

חה, אם הוא היה מועד בדיוק בפוזה הזאת זה היה פורנו.

3. על טבעי שלא קשור לכלום

כדי שגם החנונים האלה שמעדיפים לקרוא ספרים מאשר לרקוד מול המסך כמו זונה יאהבו את הטלנובלה שלכם, רצוי מאוד לדחוף לעלילה בלי שום קשר עולם מקביל עם יצורים קסומים אשר מלאים בקסם ואבקקקק פיותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת... סליחה, עודף קיטשיות, קרסתי.

בכל מקרה, העל טבעי המאוד הגיוני יפתח לכם אפשרות גם לרעים קסומים, אשר ינסו להשתלט על העולם! מוהאהאהאהאהאהא, והגיבורים שלכם יוכלו לעצור בעדו, ובו זמנית לשיר ולהתאהב אחד בשני, ואיך לא- להזדיין בלי קונדום!!!1

4. יתומים מסכנים בוהוהוהווהוהוהו

מסתבר שבניגוד אליי, כשאנשים רואים יתומים הם לא רוצים לחבוט בהם עם פטיש ולצעוק "זאת רוסיה בת 33 שמתחזה לילדה שנכנסת למשפחות ושורפת את הבית שלהם!" אלא אשכרה מתמלאים רחמים. לא מבין למה, יתומים הם באמת דבר מפחיד.

אז כדי לתת את אספקט הבוהו, ואיך לא את עניין ה"הורים שלי מתים/נעלמים/הלכו כי אני מכוער" שנותן רעיונות מופלאים לעוד המון תסריטים כמו "אמא, אבא, מצאתי אתכם!"- "אז מה? זרקנו אותך בכוונה, מכוער!"

שמים לב להבדל?

5. בית יתומים מלא בסודות קסומים *טרולולולולולו קסםםםם*

 כן, אני יודע שבמציאות בית יתומים הוא מבנה רגיל למדיי, אבל מסתבר שבארגנטינה בתי היתומים מלאים בחדרים מסתוריים ומבוכים בהם הכוכבים יוכלו לעשות סקס בלי קונדום. תסדרו את זה.

רצוי להוסיף לטלנובלה קונדום. מצד שני כולם נכנסים שם להריון גם ככה...

6. נושאים של מבוגרים! 3====c

 ואם כבר סקס בלי קונדום, זה הנושא הבא! למרות שילדות בגילאי 7-10 הן הצופות העיקיריות של הסדרה, למה שהדמויות לא ישכבו אחד עם השניה, יהרגו אחת את השניה, ומה לא? הרי זה מה שילדות בנות 7 צריכות ללמוד בתקופה זאת של החיים!

אבל כמובן שההורים עלולים לכעוס. מה עושים? במקום לומר סקס, תגידו "רוקנרול" (במשפט: רוצה רוקנרולה?) או כל מילה אחרת חוץ מסקס, או זיון בלי קונדום. בנושא הרצח, פשוט תחזירו לחיים את הדמויות שוב ושוב. ככה זה לא נחשב.

7. מופע שירים וריקודים

כפי שאמרתי אחד הדרכים לגרום לאלפי מעריצות לגמור בשפריצים היא לקחת את הכוכבים ולשים אותם מולם, רצוי מזמרים ובבגדים מינימאלים. "מופע" הוא רעיון מעולה, תמצאו איזה רעיון מטומטם כתירוץ לכל השירים מהסדרה ו-וואלה! תהנו!

היזהרו מנהר מעריצות מטורפות.

8. "ציטוטים חכמים" תקועים בלי סיבה בפרקים

טוב, כדי שיחשבו שבסדרה יש איזה שהיא חוכמה הדמויות או הקריין צריכים לדחוף מדיי פעם משפטים מפגרים שלא קשורים באף דרך למה שקורה.

למשל: "האהבה היא כמו סבון, אתה מסבן ומסבן עד שאתה יוצא מהמקלחת, סוגר את המים ואז מתלבש" או אפילו "כמו הקסם, אוהב אותך כשנזדיין בלי קונדום"

9. ולסיום: תסריט שלועג לאינטיליגציה האנושית!

זה הגראנד פינאלה, אם אתם רוצים שמישהו יראה את התוכנית שלכם, תחרבנו על דף ותגישו את זה ככה כמו שזה. מתבגרים אוהבים לראות עלילה סתמית וקלישאתית שתמחק להם כל טיפת איי קיו שנשארה משואת הפלאפונים שלהם.

תכניסו דמויות להריון, תגרמו לזה להיות שקר, תפילו את התינוק השקרי, שהתינוק השקרי יכנס להריון עם תינוק שקרי אחר וכולי'- רק את זה המתבגרים מבינים!

תמונה מפרק 65 בכמעט מלאכים.

שיהיה בהצלחה! לא שאני מתכוון לראות את החרא שלכם.

עריכה:

כפי שאמרו המשוררים מתקופת הקדם להקת אוקיי גו: "Here It Goes Again".

תודה על ההמלצה לעמוד הראשי, אמשיך להתמודד עם מעריצות פסיכיות עד סוף חיי כנראה~ יחי חופש הביטוי

עריכה שניה להבהרת עניינים:

רק רוצה לחסוך לעצמי את העניין של לענות לעשרים אנשים את אותה התשובה:

• אני לא רואה כמעט מלאכים, את המידע השגתי מחברה. אני גם לא מתכוון לראות. כן, ביקורת שכזאת.
• אני בהחלט אוכל שבלול, מזיין ערגליות וקוף סעיר.
• אני מאוד נהנה מלצחוק על אנשים מסכנים ולהעליב אותם
• לא כל הבלוג מורכב מצחוקים על כמעט מלאכים (?!) והייתי ממליץ להסתכל ברשימת "פוסטים" כדי לראות קצת יותר על הבלוג לפני שתציפו לי את התגובות בכמה שאני לא איכותי ונו-נו-נו. כאן זה לא דוגי ליברצם, אני בן 16 ואינפנטיל ואני לא מבין מה הבעיה עם זה
• אמא שלי לא מוצצת ל"ערבושים", נשבע, תשאלו כל "ערבוש"
• אני אשתדל למות, אם אתם מתעקשים
• בבקשה דיי להציף "אשחר חתיךךךךךךךךךךךךךך" בתגובות, זה גרוע באותה מידה כמו הנאצה

תודה. המשך הצפה נעימה

זה כבר פוסט שלישי על כמה אני שונא את האופנה של היום. אני אשבור את זה ברביעי P: