(צולם על ידי ב29/1/2008. יש גם פוסט על זה)

החורף הוא דבר ממש נפלא.

נו, חוץ מהבוץ, השלוליות, החשופיות, המחלות, סופות הרעמים, הקרח על המדרגות בבוקר והערסים במכוניות שלא שמים לב ונוסעים על שלולית ואז כל המים עפים עליך ואתה מתחיל לבכות כי יש לך פלאפון בכיס וזה ממש לא בסדר ובדיוק קיבלת אותו ליום ההולדת אז אתה חוזר הביתה ומיילל אל הכרית!!! אהמ, בכל מקרה, חוץ מהדברים הפעוטים הללו- באמת שהחורף הוא דבר נפלא. ואני, אחד מאותם בני האדם המאוד מעטים שאוהבים את החורף החלטתי לעזור לכל מי שסובל באותה תקופה של השנה (מצד שני, אני גם אחד מאותם בני האדם המעטים שאוהבים לרחרח ספרים חדשים אז אולי לא כדאי להקשיב לי)

בגלל שאני מקסים ונפלא, סידרתי לכם כמה שאלות נפוצות בכל מה שקשור לחורף, כדי למנוע מכל שונאיי החורף לקפוץ מהמרפסת. אלא אם הם גרים בקומה הראשונה, ואז הם סתם יפלו אל תוך הבוץ וזה יהיה מצחיק.

השאלון מנוסח בלשון זכר, אבל הוא מיועד גם לנשים, טרנסקסואלים, דו מיניים, תלת מיניים, תלת-אופן, סנאים, וכל ברייה אחרת.

איך לעזאזל אפשר להסתדר עם הקור המקפיא הזה? הוא צימק את גבריותי!

טוב, מעיל פליז הוא התשובה. הוא שומר על חום הגוף, ככה שאתם מרגישים כאילו אתם נשרפים באש הגיהינום, נכון נפלא? סביר להניח שתזיעו כמו איזה חנון שמנסה לדבר עם בחורה במסיבת סילבסטר אבל המטרה מקדשת את האמצעים. כדאי לקנות דאודורנט. אה... ממש כדאי.

ומה עם החשופיות?! זה רירי, מגעיל, ובכלל לא טעים!

טוב, הייתי ממליץ לכם לשפוך עליהן מלח, אבל זה ממש סדיסטי וההורים שלכם עלולים לשלוח אותם למוסד לחולי נפש. נו, אל תהיו כאלה, גם לחשופיות יש נשמה, חיו ותנו לחיות... אומייגד אחת עלתה עליי אימא איפה הפטיש!!! (אה, ובקשר לטעם, אולי באמת כדאי שתלכו למוסד)

אבל החורף ממש מדכא! והשילוב בין מעבר העונות לגיל ההתבגרות גורם לי לבכות!

טוב, דיכאון חורפי הוא סיטואציה מאוד רגילה בזמנים כאלה בשנה. לדיכאון אני ממליץ על הרבה, הרבה, הרבה, שוקולד. כל כך הרבה שוקולד שתשמינו וכל הפרצוף שלכם יתמלא בפצעונים. אולי אף אחת לא תרצה להתקרב אליכם או לגעת בכם עם מקל של עשרה מטרים, אבל לפחות אתם לא מדוכאים, נכון?

אוף, מה אפשר לעשות בחורף? הבריכה סגורה, הים בוצי, וכשאני משתזף אני חוטף כוויות קור מהברד!

טוב, החורף הוא זמן מצוין להתכרבל עם שמיכת פוך ולצפות במרתון של הסדרה האהובה עליכם עד שתהיה לכם גיבנת מישיבת יתר. ולא כדאי להשתזף בחוץ כשיורד ברד. לא. בכלל לא.

איך אני יכול לעשות את כל הדברים הכיפיים שאתה מציע, אם אני יושב בבית חולה כל היום?

 אולי במקום לבזבז את כל הכסף על סרטי מבוגרים ותפוצ'יפס בצל תעשה חיסון נגד שפעת, קמצן! מחלה היא באמת דבר מאוד מעיק בשלבים האלה של השנה, המערכת החיסונית נחלשת בגלל הקור (איזה כיף לראות "האוס" ולדעת יותר מכולכם) ולכן גם לקמצנים המעצבנים שלא עושים חיסונים אני ממליץ להפיק מהמחלה כמה שיותר. נו, מתי עוד כל דיירי הבית משרתים אותך, ואתה יכול להישאר בבית ולראות תוכניות דוקומנטריות על פינגווינים אפריקנים במצוקה?

אבל הגשם הרס את הקליטה בטלוויזיה, ועכשיו אני משועמם כל כך שאני סופר לעצמי את השיער בגבות!

טוב, אם יש לך גבות כמו של אושרי כהן זה בהחלט יכול להעביר לך כמה ימים. אבל אם לא, אז באמת כדאי למצוא תחביב בימים כאלה שבלתי אפשרי לצאת מהבית. מה דעתך על ספרים? כן, ספרים! לא כאלה שמספרים את השיער- זה משהו אחר לגמרי, נשבע לך! ספרים הם בעצם סיפורים מעניינים- כן, ממש כמו כמעט מלאכים- רק שהם כתובים, כמו בלוג, או עדכון טוויטר ממש ארוך- על נייר! נכון מגניב? תחפש בקניון חנויות ספרים, ותוכח בעצמך! 

ואו, אתה יודע מה? החורף לא כזה גרוע! אני חושב שאני אעבור לאנטרקטיקה ואחיה אותו לעד!

לא, לא כדאי שתעשה את זה. אמנם החורף מגניב והכול, אבל לכל מי שרוצה לשמור על שפיות כדאי לקבל ממנו מינון ממש נמוך, או שהוא ימצא את עצמו אוכל כלבי ים ומתנשק עם האף.

ומה עם הערסים המשפריצים?

תקנה אקדח.

שיהיה לכולם חורף שמח!   

בעצם, כשחושבים על זה, מה זה לא מתאים הפרח הזה. *נכנס לפוטושופ*

שיהיה לכולם חורף שמח! 

שמכין משהו ממש מגניב, אתם תראו בקרוב!

חכו שניה לפני שאכתוב את הפוסט, אני משתעל... אוה, זהו. אתמול הלכתי לישון ללא גרביים והשמיכה נפלה בזמן הלילה. מה שזה אומר שאני מקורר בפוטנציאל לדלקת גרון. ובכן, אני מקיא, הגרון מתפוצץ, הבטן כואבת, הראש מעקצץ, האף מנוזל, ממש לא יכול להיות יותר טוב! אחרי מאמצים ענקיים לחשוב איך אמשיך את הפוסט הנעלה הזה, החליטותי להגיש לכם עשרים תרופות סבתא ג'ינג'ית וגמדה לטיפול בצינון קל/דלקת גרון/ואט דה הק.

1. פנו אל המחלה ותבקשו ממנה ממש יפה ללכת, אם זה לא יצליח תזכירו לה שיש לה ילדים ושהיא רוצה לראות אותם גדלים.
2. תסחטו אותה, תראו לה תמונה שלה מחטטת באף ותאיימו לשלוח את זה לרייטינג.
3. תצעקו מלח מים.
4. שבו בחדר, ו...תשחררו "חיות בר" אל "הטבע", אחרי כמה זמן היא לא תעמוד בריח.
5. שמעו שירים של מירי מסיקה.
6. תכריחו אותה לגעת בעצמה ואז תאנסו אותה, בזמן שהיא תלך להתלונן למשטרה יהיה לכם קצת זמן להיות בריאים (וחופשיים)
7. תשלמו לצלמי פפראצי לצלם אותה עד שימאס לה והיא תרביץ להם, ואז תשלח לעבודות שרות.
8. תדביקו אותה במחלה סופנית.
9. תשאלו אותה אם היא תעמוד בקשר מחייב.
10. תשלחו נער שרירי שיפתה אותה ואז תזרקו אותה כי היא בגדה בכם.
11. "זה לא אני- זו את!"
12. תקריאו לה את הבלוג הזה!
13. תהפכו לפקאצות, היא תברח מרוב גועל.
14. תאיימו עליה עם סכין
15. קחו אותה למקדולנדס!
16. ספרו לה שסבתא שלה מתה ובזמן שהיא תשב שבעה לכם יהיה שבוע של חופש.
17.  קטנטנות יצלחו איפה שכל השאר יפשלו.
18.  תשרדו, כולה מחלה.
19.  תקראו את אפשרות עשרים ותעשו מה שהיא אומרת:
20. רופא!!! שמעתם פעם על זה? במקום לשבת שעתיים ולנסות לרפא אותה עם השטויות האלו לכו לרופא!!

זה בלוז של חולים, טם טם טם טם,

האף שלי נפוח! טם טם טם טם,

אני כל כך חלש שאני עף ברוח! טם טם טם טם,

ערב נחמד ונעים,

האוויר בחוץ חמים.

ציפורים מחרבנות בשקט,

עליי, כי הן שונאות אותי, הבנות זונה כוס אמא שלהם מוצצת לשמחה מפלאפל שמחה.

האוטו מניע, יוצא קצת עשן שחור.

למי אכפת? רק הנינים של הנינים יסבלו מהחור.

יוצאת משפחה, לא שלווה בנפשה,

אפשר להגיד לא שפויה,

אל כפר השעשועים נצא לקנות תחפושות במילון שקלים,

כי התאריך הנורא מתקרב, פורים!

נכנסו אל החנות, מיד המולה וצרחות,

תינוקות, צפרדעים, פאוורינג'ס,נסיכות,

מישהו מוכן להסביר לי מדוע הם מתנהגים כמו חיות?

ילדים קטנים משתינים על הרצפה המוכרות והתחפושות,

ומלא אביזרי נינג'ה, ודילדואים ללסביות,

אלי הקטן לא רוצה עוד תחפושת, הוא רוצה נפצים, הוא רוצה להשמיד!

רוצה על שבלולים חסרי ישע לדרוך, להרביץ לשועלים עם מארוך,

לבסוף הוא מוצא חרב פלסטיק ודוקר אותה באיבר המין שלי,

כמה עצוב,אני מתקפל לי.

שאר האחים גם קונים נפצים, כי זה מה שילדים בכיתה ג' רוצים.

הם רוצים להרוס כל דבר שיכנס בדרכם, חבורה של ימנים, לעזאזל איתם.

אח שלי מתחרט ורוצה את הרובוט, ואז חוזר אל החרב,

ואז שוב רוצה את הרובוט, ואז מיד שוב החרב.

הוא יפשוט על כל החנות אם תבוא ההזדמנות,

תנו לו ריטלין בדחיפות.

ואני? אני צריך פיפי, צריך לשתות, בא לי פלאפל, (כותבי נאצה מוזמנים להשלים "בא לך מכות?")

אבל אין מים בכפר השעשועים, יש פה רק קלטות של יובל המבולבל.

כמה עצוב גורלי, כמה חבל.

אני מנג'ס לאבא, לאמא, לשומר, למוכרת, לילד הקטן שעבר שם ורק רצה לקנות תחפושת של בובספוג,

אולי גם אני צריך ריטלין.

לבסוף אני משתכנע סופית-

פורים זה לא להיט.

פורים זה כמו חדד שרית,

פרים זה כמו להמחץ על ידי חבית,

פורים זה כמו להחנק משקית,

פורים זה בליחט.

מסקנה אחת לילדים, אל תדקרו את אחיכם הגדולים עם חרבות פלסטיק, זה הופך אותם למשוררים סוג ב'.

אה כן, ותקנו לי ריטלין.

הסוף.