כפי שרובכם יודעים, אני שונא, מתעב, משמיץ, מקלל, מלא חלחלה, נגעל, מרוגז, מאחל איידס ושוב, שונא! את הקיץ. איזו עונה מגעילה, דביקה, ונוראית. אני נלחם בקיץ, כפי שאריק קרטמן נלחם בהיפים. ואני אעשה הכול כדי להגביר את המודעות אל הדבר הנוראי והנלוז הזה, הקיץ! ולכן, כדי להציל אלפי נשמות תמימות, ואת דוקטור ואן טוחעס, הנה לכם גלגל ההצלה שלכם (אה? אה? הבנתם? קיץ? גלגל הצלה? אה? אה?) אז אני מציע לכם לקרוא אותו, להמליץ עליו שם ליד התגובות, להגיב לו, ולהחמיא לי עד סוף חייכם!

קיץ.  על פי ויקיפדיה: "היא אחת מעונות השנה, והחמה שבהן". על פי איןציקלופדיה "גרביל!!! גרביל!!! קקי!!! אועאועאועאוע!" ועל פי האנשים השפויים, שמודעים לאמת: שערי הגהנום. האמת הנוראית על העונה הזו, יחד עם אמצעי ההגנה יסופרו לכם היום. חייכם לעולם לא יהיו כפי שהיו, אלא אם כן אתם עיוורים, ואז אתם בכלל לא יכולים לקרוא את כל זה. אז נדפקתם.

הקיץ, הוא העונה היחידה בשנה שבה שערי הגיהנום נפתחים, בו ערסים שמנים ושעירים מזיעים על החול החם של חופי פתח תקווה, או לחלופין, העונה היחידה בה הבריכה מלאה ב70% שתן, 20% חרקים מתים, 70% כלור, ו0.1% מים. (אם מחברים הכול יצא מאה. נשבע!... ) אז אתם בטח שואלים "אם זה כל כך נורא, למה לא לשים קץ לחיי ממש ברגע זה ולא לסבול?" ובכן, אני אשמח אם תעשו את זה בכל עונה אחרת, כי אתם חבורה של לוזרים, אבל לא בקיץ! כי אז הקיץ יקבל בדיוק את מה שהוא רוצה, כי חוץ מאבטיחים, הוא גם אוהב אנשים שמתאבדים! אז אל תתאבדו בקיץ! טוב? יופי. אם אתם שפויים, למחצה לפחות, ורוצים לשרוד אותו בכבוד בלי להשרף באש הגהנום התהומית המשיכו לקרוא. ואם אתם לא יודעים לקרוא (אהמבלוצ'יפסאהמ) תמצאו מישהו אחר שיעשה את זה!

אז איך לא למות ביסוריים נוראים כשעיני נוזלות מהחורים שלהן וזיעת ערסים מקציפה את פי?

• קודם כל, חשוב לשים קרם הגנה! נכון, זה יגרום לכם להראות כמו חנונים, מכוסים בשפיך, לבנבנים, מסריחים ודביקים אבל המטרה מקדשת את האמצעים!
• שתו הרבה מים! ואם אין לכם, אני בטוח שראיתם פעם ברייניאק. שתן טוב להכול!
• השתדלו לא להחשף אל אור השמש, לשבת בבית, לסגור את כל החולנות, לשבת כל היום מול המחשב ולבסוף למות מאפילפסיה.
• אך הנשק הכי חשוב, הכי יעיל וחסר פגמים לחלוטין הוא הקדוש מכולם. הדבר המופלא אשר יציל אתכם מהקיץ, ושמו הוא המזגן. המזגן המופלא, אולי יגרום לכם להצטנן או למות מדלקת ריאות אבל זה כמובן עדיף משתזיעו באיבר המין!

ומה עם אני עני, ערירי, מסכן חסר מזגן, מים, בית, קרם הגנה, וזיון טוב?

ובכן, במצב הזה תוכלו להצטרף אל אשח"ר! אנשים-שאוהבים-חורף-רוגעלך! הקבוצה הנפלאה הזו, שהוקמה על ידי אנשים חשובים כמו אנשטיין, שרית חדד, ואלבוס דמבלדור קיימת כדי להלחם בקיץ. אחרי כמה פרקים של הסדרה "חצויה" (היינו שיכורים וזה היה עדיף מהמשחק שרצינו לשחק במקום- קראו לו "חזייה") החלטנו שגם אנחנו צריכים למצוא דברים מגניבים כמו שום ואורז שיואילו לנו במידה והקיץ יתקיף אותנו!

• דבר ראשון: הומואים. הקיץ, שואב את כוחו מהערסים אשר מבלים בים כל היום. אם נביא לים הומואים, הערסים יברחו משם בצרחות, וכך נוכל להביס יחדיו את סנטה קלאוס!... והקיץ!
• דבר שני: מטריה! אם נלך ברחוב עם מטריה, הקיץ יחשוב שכבר חורף! והוא ילך!
• דבר שלישי: חד קרן! אני לא יודע במה הם יעזרו לכם, אבל אם תמצאו חד קרן אין סיבה שלא תלכו איתו לכל מקום!

טוב, ועכשיו באמת?

בסדר, בסדר, תנהגו כמו הדובים, פשוט לכו לישון לכל הקיץ. אז מה אם תפסידו את החופש?!

אתם לא יכולים לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה! רק אבי ביטר יכול לעשות את זה!

אני מקווה ששאבתם מידע חיוני, וחייכם ינצלו.

מסמפט אתכם פלוס-פלוס-פלוס-מינוס-מינוס-מינוס-מינוס

עריכה:

בונוס מגניב שציירתי, תבינו לבד!

שחם לו! אהאעאעהאע

ברצוני לציין שהפרקים האחרונים של אוואטר שוחררו לאינטרנט ולכן אני מאושר. בכל מקרה, הכנתי לי קרעת פופקורן ענקית (וקיסמי שיניים, הפופקורן הזה הוא השטן!!! ) ועל זה ביזבזתי- טוב לא ממש בזבזתי כי זה היה מגניב- אבל לקח לי יום שלם לראות את הפרקים.

משעמם לי. זה החופש הכי משעמם שהיה לי.

- "הלו?"

- "מרחבא!"

- "אה כן, הגעתי לביתו של נסראללה?"

- "נסראללה ובניו! יפיף! אחמד! נאזם! חימיר! מוחמד! ראשיד! אסלן! ועוד כמה שאני לא זוכר את שמם!"

- "אה כן, מדבר אשחר מישראל. אולמרט אמר שיש לך ציצי של בחורה ושאתה לא מתקלח!"

- "כוסשלאמא שלו! אני אפוצץ לו את הראבק! נזים! תכין את הקטיושיות!"
- "תודה ושלום!"

הייתי רוצה להרים טלפון לאדון הנכבד ולבקש ממנו להמטיר עלינו עוד כמה מטחי קטישיות. לפני שתצלבו אותי- אני לא אנטי ציוני! אני פשוט משועמם. אני יודע שהיו אנשים שהתחרפנו במקלטים, אני לעומתם טייליתי בכל הארץ ובכל יום הייתי באטרקציה אחרת כי הכל היה חינם לתושבי הצפון. ובגלל שאני חזיר אגואיסט מצידי שתפרוץ עוד מלחמה. תוך יומיים אני אמצא את עצמי באילת עם שייק בננות ושלוש בנות בבגדי ים.

או רק עם שייק בננות.

עכשיו אני חושב לעצמי כמה מצחיק יהיו כל תגובות הנאצה "חזיר אגואיסט!", "בטח אתה תיהיה משתמט! יא אומו! יא זבל!" וכאלה.

מה לעשות שנמאס לי לראות את סאות'פארק בVOD ולספור ליכלוכים בפופיק שלי?! אני רוצה אקשן!

תובל אמורה לחזור בעוד כשבוע וחצי ואז אולי נתכנן עוד מפגש.

ליבי מתמלא אושר.

כל מי שרוצה להציץ בשיחות איימיל מלאות הגעגועים מוזמן לרדת לפוסט הבא, או במילים בלוגריות למדיי:

 "למטעעעעעעעעעעע!!!11 סליחההה על ההקפצההההההה (סתםםם נראהההה לכםם שסליחההה למה מי אתםםם ביכללל?!!?$@#)"

לימודים.

אולי אני בכלל רוצה לחזור ללימודים. אולי חיכיתי לשווא שנה שלמה לחופש משעמם.

אולי זו הסיבה שאני בורח לתל אביב כל הזמן. כי אחרי ארבע עשרה שנה נמאס לי להיות תקוע באותו המקום ולא לראות עולם.

אני כל כך עומד לדפוק את הראש בהודו. אל תחשבו שזה כי אני רוצה כרגע, הודו זה מקום מסריח עם הודים מפגרים שלא מחרבנים בשרותים.

אבל כנראה שעוד כמה שנים אני ארצה.

איזה עצלן אני, הא?

זו הפעם הראשונה מזה חודשיים שהעלתי ציור נורמאלי ולא כותרת מכוערת בראש הפוסט. כפיים לי!

התיסכול הכי גדול הוא שאימא שלי באילת, והיא לא לקחה אותי! חוצפה! אני אתלונן על נטישה או משהו כזה

היא לקחה את התינוק ל"שבועיים הבראה" באילת (או בעברית- שבוע התרחקות מארבעת הקרציות שמוצצות לי את הדם מאז שהם נולדו)

איזה פוסט לא מפוקס.

ולסיום:

אני אובססי אל האישה הזו. היא הדבר הכי מגניב שאלוהים ברא (אחרי אוואטר, ותפוחים).

אלן פייג' היקרה, שיחקה בסרטים כגון ג'ונו, הארד קנדי, אקס-מן, והסרט החדש אנשים חכמים.

והיא סמל המין הרשמי שלי. ואני חולה לה על התחת.

תובל מקנאה, כמובן. אבל שתקנא עד מחר!

וכפי שאמרה האומנית העתיקה, מיכל אמדורסקי ה... אה...כן..:

"אניייי מאוהבתתתתתתתת (ובאאאא ליייי לשיםםםםם לקקקק ורודדד ולרקודדדד בשיריםםםם של בריטינוש ספירוס! גימי מור! גימי מור!)"

Upside down
Who's to say what's impossible and can't be found
I don't want this feeling to go away