ובכן,  לקראת הגמר הגיע הזמן לחשיפות המצמררות האמיתיות מאחורי התוכנית הנוראה "הישרדות" (שאני מכור אליה).

ובכן! החשיפות יעברו אחת אחת אל ארבעת השורדים האחרונים וה100ממים שנשארו בתוכנית.

נא לא לאונן על תמונותיה של מרינה, זה התפקיד שלי.

~כל הפרטים בכתבה זו מפוברקים ואינם אמיתיים, והכל נעשה בצחוק ובחוחו אחד גדול, לא לקחת אישית~

מרינה ברמנית תל אביב, כוסיט על!1

 ובכן, מרינה היא הגורם העיקרי לאחוזי הצפייה הגבוהים מצד ערסי ישראל.

משמע שיש לה תחת ענק, ו"נתונים טבעיים יפים" על פי משה. (הוא רמז שהיא כמו הטבע, כמו הבוץ)

 יצאתי לחפש פרטים עסיסיים על מרינה, הסתכלתי באלפי תמונות שונות שלה כדי למצוא סוד כלשהוא.

מיד אחרי שהזיקפה עברה לי מצאתי את הרופא הפלסטי של מרינה.

ובכן, שימו לב, לגופה של מרינה הושתלו:

שני אבטיחים במצב מצויין.

שלושה טון של סיליקון

ובובה מדברת של דורה

(אם תצמידו את האוזן לחזה שלה תשמעו "!everybody lets go")

דן עורך דין חיפה, תחמן.

אף פעם לא הבנתי למה החרוואת הזה צריך כסף, כאילו שעסק הספינות של אבא שלו לא מכניס מספיק.

דן הובא כשתול לתוכנית כדי להכניס עוד כסף למשפחה ואם זה לא מספיק- לזכות במיליון.

בקיצור הוא פרזיט מזדיין שלא עובד וחיי על חשבון אבא שלו.

(ובכלל הוא מניאק יותר מג' יפית במחזור חודשי שצועקת על רינת המטפלת הדרוזית שלה)

אחרי בירורים רבים מאוד מצאתי פרטים מפחידים ומוזרים על דן תחמנו!

דן אינו עורך דין! דן בעצם מוכר בחנות סכינים:

נעמה קוסמטיקאית כרמיאל, ערסית.

ההפך משחור זה לבן, ההפך משמן זה רזה, ההפך מלמעלה זה למטה.

ההפך מסופר נני זו נעמה מהישרדות.

יש לי חרדת נטישה רק מלראות אותה בתוכנית, באמת שכן.

ניסיתי לחפש חומר עסיסי על חיה, וכמובן שמצאתי!

נעמה אינה קוסמטיקאית! יש לה גן ילדים!

אמהות- זה הגן הכי מתאים בשביל הילדים שלכם!

(אם רציתן להפיל ולא נתנו לכם)

כברן, חופית, היפי.

זה מטוס? זה ציפור?! אה לא! זה סופרמן!

לא! גם לא! יותר טוב! זה נועם! אעע! אעעע!

נועם הוא היפי גדול ומפחיד ויש האומרים שהוא בילבי ממין זכר וקצת מבוגר ולא ג'ינג'י.

קפטן שובי קצת התחרפן לאחרונה, אפשר להגיד.

ובכן, למצוא פרטים עסיסיים על נועם היה מבצע קשה,

מכיוון שבחלק הראשון כבר חשפתי את הסרט שעושים עליו.

אבל אל יאוש! יש תקווה לכל יבחוש! (כמוני!)

נועם מעולם לא הדליק את האש בימים הראשונים בשבט ג'יבארו!

למען האמת, הוא חשב על רעיון מבריק להדליק אותה!

הנה השיחה בינו לבין נעמה:

"נעמה, תדמייני שערמת המקלות הזו הוא ילד שבוכה מרעב!"

"בוא ילד חמוד, רוצה בקבוק קוקוסים?! אוי! שיט! הוא נשרף! הוא נשרף!"

"אני כזה מוכשר"

אכן! נעמה ניסתה לטפל ב"תינוק" וכהרגלה שרפה אותו!

אני גאון!!11

עכשיו אתם בטח מרגישים חכמים ו100ממים!

אז אתם לא, רק אני חכם ו100מם 

אני מזכיר שהכל בגדר הצחוק,

מתמודדי הישרדות, אל תתקשרו למשטרה!

אני לא רוצה להיות בכלא! יכריחו אותי להרים את הסבון! *פורץ בבכי*

~ ~ ~ ~

ודרך אגב, מזל טוב ענקי ליערה, מלכת בריטניה וסמל סקס בשעות הפנאי,

שחוגגת היום שלושה עשר ימי הולדת!

מזל טוב אמילי!

ויגיע פסח, ויתקשרו אלפי בני ישראל אל המנקות ויבקשו את עזרתן בתשלום לנקות את ביתהם,

כפי שנאמר "ינוקה כל בית מאסלה ועד כפכף, את ההורים ואת הטף"

אזהרה- פוסט זה ממש ממש מצחיק, אבל גם ממש ארוך.

ובהגדה זו אני אגולל לפניכם שלל של מנהגים, סיפורים, אגדות חב"ל (חכמים בקושי לנצח!!1) וכמובן שירים.

אז לתחילת ההגדה המדהימה כמו שכולכם יודעים, להגדה יש גרסאות בכמה עדות.

ובכן, גם להגדה של המטורף יש גרסאות בכמה עדות.

ההגדה לערסים:

"יאללה בתיאבון!"

*מחווה לשועלי הכוסון*

ההגדה לפקאצות:

ולבת פרעה- נעליים כל כך אאוט! ותבוא רוני המאממת ותזרוק אותה לנילוס!!!!111

ההגדה לבלוגרים:

 למטה!

ובכן, אחרי שעברנו בקפידה על הסוגים המעניינים של ההגדות, הגיע הזמן לחמישה דברים שצריך לעשות לפני תחילת הסדר!

1. לבדוק שערכת את השולחן והצלחות לא מלאות בשרצים.
2. לבדוק שהתאום המרושע שלך לא הרעיל לאורחים את היין.
3. לבדוק שהחלון פתוח לאליהו הנביא (למרות שאתה גר בקומה עשרים)
4. לשים דאודורנט, מריחים אותך עד לפה!
5. לשים רעל ביין של התאום המרושע שלך.

והבה נתחיל בהגדה!

ויהיה בימי פרעה וישלח פרעה המניאק את ידו על תינוקות ישראל

ותשמע זעקה גדולה!

והנה יראו הצדיקים, זה מטוס? זה ציפור? לא! זה סופרמן!

אה, גם לא.

זה משה!

ויבוא משה, ויביא איתו מכות מצריים, כפי שנאמר לאמור:

עבדים היינו לפרעה במצרים ולא יתן לנו לראות הישרדות כל יום שבת!

ויוציא אותנו אלוהים משם ביד חזקה ובזרוע נטויה ( כמו המתעללת הדוסית- ביחד חזקה ובזרוע נטויה ובסיגרה עוד לא כבויה)

ונצא בתופים ובמחולות והקולולו והטולולו!

מה נשתנה?

מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות?

שבכל הלילות אנו מחרבנים ללא עצירות - הלילה הזה בשרותים שלוש שעות!

שבכל הלילות אנו אוכלים ספגטי ונקניקיות- הלילה הזה חסה ומצות.

שבכל הלילות, אנו שותים וודקה ורדבול- הלילה זה רק תירוש!

כנגד ארבעה פעילים דיברה ההגדה.

חכם, מה הוא אומר?

אני המטורף ההוא! ואני ממש חכם! איזה כיף! ליהקו אותי לתפקיד החכם!

חה, ידעתי שזה בגלל המח הגאוני שלי ולא בגלל שאני זה שכותב את הפוסט הזה!~

ואף אתה אומר לו ; תסתום את הפה, או שאזרוק עליך נעל!

רשע, מה הוא אומר?

בוחעחע, אני נטשה! אני מנהלת בלוג מעריצים ש!!ה לטוקיו הוטל!

מה העבדה הזאת לכם? להתאמץ לבלוג איכותי? תפתחו בלוג גרוע! כמו שלי!

לכם- ולא לו, ויזרוק אותה אלוהים מהפעילים בבוא היום.

(מטומ)תם, מה הוא אומר?

אני יואב מאור ואני התם!

מה זאת? אה! זאת גילי ממצלצלים! גילי? מה את עושה עם האקדח הזה?

לאאאאאא!

ואמרת לו קדיש.

זה שאינו יודע לכתוב, מה הוא אומר?

היי! זאת שוב נטשה! יש לי גם בלוג סיפורים לטוקיו הוטל!

ותאמר לו, בעבור זה אתן לך בעיטה בביצים.

והוא שעמד לו

והוא שעמד לו,

והוא שעמד לו,

קצת קרם ידיים וזהו!

אלא, שבכל דור ודור, כוסית אחרת לעמדותינו

ואף אחד לא יצילנו מידן!

מכות מצרא-בלוג

ספאם

צפרדע

פעילים

אנה

וואנבי גבר (או הרווק, במקרה שלנו)

פיקטיבין

יריב

הרבה (נאצה)

חושק (פדופילים)

ומכת בחורות:

דיינו

אילו יריב היה פותח את ישראבלוג ולא מאפשר הקפצות- דיינו.

אילו היה מאפשר הקפצות ולא מקים את בלוג 100100- דיינו

אילו היה מקים את בלוג 100100 ולא מאפשר מחיקת תגובות- דיינו

אילו היה מאפשר מחיקת תגובות ולא היה עושה כנסי ישראבלוג- דיינו

אילו היה עושה כנסי ישראבלוג ולא מביא פריקים שיקפצו מהגג- דיינו

דיי דיי ינו!

דיי דיי ינו!

דיי דיי ינו!

נו דיי! דיי כבר דיי!!!!!!!!!!11

אחד מי יודע

אחד מי יודע? אחד! אני יודע!

אחד המטורף, המטורף - כוסון על וגם כה חכם חולה עליו!

שבשמיים ובארץ!

שניים מי יודע? שניים! אני יודע!

שני כותבי נאצה, אחד המטורף שבשמיים ובארץ!

שלושה מי יודע? שלושה! אני יודע!

שלושה פוסטים בעמוד, שני כותבי נאצה, אחד המטורף שבשמיים ובארץ!

ארבעה מי יודע? ארבעה! אני יודע!

ארבעה מלונקקים, שלושה פוסטים בעמוד, שני כותבי נאצה, אחד המטורף שבשמיים ובארץ!

חמישה מי יודע? חמישה! אני יודע!

חמישה איי-קיו ליואב, ארבעה מלונקקים, שלושה פוסטים בעמוד, שני כותבי נאצה, אחד המטורף שבשמיים ובארץ!

*עקב בעיות בתקציב היה מספיק רק לחמישה מי יודע*

חד גדיא

זרביל גולגול חזיז פיסטי, חד גדיא חד גדיא

ולדו בולדוג ריח פלאפל קוסקוס ועמר חד גדיא חד גדיא

ולדו חרופא מיאו בולדוגדי פלאפל קוסקוס חג גדיא חד גדיא

ולדו נורא מוווו קוסקוסי מיאו פלאפלי בולדוג ועמר חד גדיא חד גדיא

ולדו מיה בלו-בלו קוסקוסי מווו מיאו פלאפי ועמר בלודוג חד גדיא חד גדיא

ולדו תורא ושוש בלו-בלו מווו מיאו פלאפל בולדוג חד גדיא חד גדיא

ולדו השוחט מקדולנדס תורא קוסקוס פלאפל מיאו חד גדיא חד גדיא

ולדו מלאך המוות בווו מקדולנדס תורא קוסקוס מיאו בוסבוס שולה טולה חומוס צ'יפס חד גדיא חד גדי

בכל מקרה גם בהגדה האמיתית לא מבינים מילה.

ובזאת נגמרת ההגדה ה100ממת ! אפשר להדליק פלאפונים ואנא בדקו שלא שכחתם כלום!

מה אמרתם הפלאפון של בת פרעה?

כל הפעילימניקים שנפגעו במהלך המדריך- הכל בצחוק! לאב & פיס!

ובכן, לאחרונה עסוקים אני ותובל בכתיבת שירים שבואו נגיד ככה, זה לא ממש נעמי שמר.

אבל זה לא אבי ביטר *מתנשם לרווחה*.

ובניגוד לתחרות הקודמת, זה לא מתיחה

ובכן, התחרות היא כזו.

אם יש לכם כישרון לכתוב שירים ממש גרועים-

זאת אומרת:  סוטים, מצחיקים, מטומטמים בצורות נוראיות, או כל רעיון מקורי אחר להרוס את רמת הכתיבה הישראלית-

שלחו אותו כאן בתגובות ביחד עם כתובת המסן שלכם (כדי שאוכל לצור איתכם קשר, בשביל לחשוב ביחד על הפרס)

הפרס לזוכה שיכתוב את השיר המטומטם ביותר , הוא דמות קבועה בבלוג בתור "המשורר/ת המתוסבכ/ת" שיככב בפינה (כמו תשאלו את דיב)

ובה הוא יקריא פואטה מרגשת פרי עטו ( שיכתבו על ידי) ועוד שירים מפגרים.

וכמובן שבלוגו ושירו יפורסמו כאן.

ובכן, זה הכול! הנה כמה דוגמאות לשירים שלי ושל תובל.

יש לי קרחת/ אשחר כהן

התעוררתי מחלום כחול

ובו חלמתי על שדיים בחול

הלכתי לשרותים- יותר נכון צלעתי

כי אתמול בהשפעת האלכוהול סוס תקעתי

הלכתי אל המראה ולפתע ראיתי!

ראיתי שראשי נראה כמו תחת-

ואז הבנתי, שיש לי קרחת!

הוווווו כמה מרים חיי!

שערות יש לי רק בנחיריי!

אפילו בביצים אין לי,

כי אני

שחיין.

ואל השיר הבא:

פיקניק של כרישים/ תובל הפרה

הים היה כה שקט
גלים גלים
זיהום של מפעלים
הרגשתי שאני יפה
הרגשתי שאני חכמה
ראיתי שאני מדהימה ושהאופי שלי מקסים-
ואז הספינה טבעה
פיקניק של כרישים שהכינו ממני
פשטידת בשר
ברוטב עגבניות
זה היה טעים.

בהצלחה לכולם!

"אני מת על שירים"

נכתב על מצבתו של שייקספיר.

סתם.

אבל זה יכל להיות גאוני.

עריכה:

תוצאות התחרות יתעקבו מכיוון שהמחשב שלי בתיקון ואני נאלץ להיות מחובר מהמחשב של האחים שלי.

שהוא ממש מעפן.

אז אני מקווה שהם יפורסמו כמה שיותר מהר , כשהוא יחזור.