• ילדה-קטנה-מפחידה-רוצחת-אנשים-בעקבות-קללה-יפנית-סינית-קוריאנית-תאילנדית-פיליפינית-מצרית-גרמנית-צרפתית-חייזרית-עתיקה
• איש-מפחיד-רוצח-מתבגרים-בשיטות-מתוחכמות-בסוף-רק-הכוסית-הראשית-שורדת
• זומבים-אוכלים-אנשים-קבוצת-שורדים-עם-רובה-אחד-מישהו-מהם-נדבק-במחלת-הזומבים-והם-לא-יודעים-מה-לעשות
• קבוצת-חברים-נוסעים-אוטו-מתקלקל-עיר-נטושה-מתים-אחד-אחרי-השני-רוצח-קניבל
• רוצח-מטורף-מחזיק-אנשים-במרתף-מלכודות-מתוחכמות-תפנית-בסוף
• פיל-או-חזיר-או-נחש-או-קרנף-או-ממותה-או-ברבור-או-חתלתול-חמוד-ענקי-ותוקף-את-טוקיו
• רצף-אירועים-דבילי-ונטול-היגיון-שצולם-במצלמה-מעפנה-בתחילת-הסרט-כתוב-"קרה-באמת"

חשוב לזכור את הכלל החשוב בבחירת שחקנים לסרט אימה- לשחקנים טובים אין מה לחפש בסרטי אימה! אנחנו מדברים פה על כסף, שוב, ולכן רצוי שישתתפו שחקנים מרובי ציצי וריבועים, אשר מותם ימהל בעונג מיני מסוים. דוגמה: פריס הילטון, ג'ארד פדלסקי, שרה מישל גלר, ואתם אפילו יכולים להיות יצירתיים! מיילי סיירוס, למשל. עוד פרט שחשוב לזכור: בסרט חייבת להיות כוסית בלונדינית ועליה נרחיב בהמשך.

שלב 3- לוקיישן לוקיישן לוקיישן
חוף ים, למשל, לא ממש מתאים לסרט אימה. אלא אם כן אתם בונים פה על ריימיק אימה לbaywatch (לא שאתם צריכים, המקור מספיק מפחיד)
אם כך, מהם המקומות המושלמים לצילום סרטי אימה? רצוי מקומות פסטורליים משהו, המסתירים בתוכם טוויסט מבעית.  רעיון נהדר, הוא האיזור הדרומי של ארה"ב, ובעיקרו טקסס. טקסס על ביצותיה הרבות, והערבות הנטושות היא מקום מעולה לרוצחים מטורפים וחמדמדים.
אם אינכם אוהבם את טקסס (מסיבה ברורה) תוכלו לבחור מקומות נטושים באשר הם -מוזיאונים, בתי מגורים, דירה בבניין פאר, ארגז חול נטוש,
פינה אפלה בגינה הציבורית- הכל מתאים.

שלב 4- עירום נשי
סרט אימה אינו שלם בלי ציצי. מצאו אחד.

שלב 5- הרציחות!
קיימים שתי שיטות לרצח בסרטי אימה- מוטיב חוזר, או יצירתיות. במוטיב החוזר כל הדמויות ימותו באותה הדרך (הצלצול) וביצירתיות, לרוצח קיימת נפש של משורר ולכן קורבנותיו מתים בשלל דרכים מקוריות- גירוד קרנית העין עם כפית עד מות הקורבן, מקלחת חומצה, מרתון שמש.

שלב 6- תחילת העלילה 

מבנה העלילה משתנה בהתאם לסוגי הסרטים שציינתי בשלב 1, לכן אתמקד בז'אנר ה"מתבגרים המרוטשים" האהוב. הנה לכם סדר העלילה כפי שהוא מתקיים כמעט בכלללללללל סרטי האימה. הסרט יתחיל בפתיח שמציג רצח של דמות חסרת תועלת, או מתמקד בעברו של הרוצח.
לאחר מכן תיהיה התחלה האמיתית, תוצג קבוצת מתבגרים, לפעמים באיזור המגורים הרגיל שלהם, לפעמים בroad trip. קיימים היררכיה בקבוצה שלהם, זוגות, ושאר חרא שלא באמת חשוב לעלילה.
לאחר הרבה דברים שיעמום בסגנון "אמריקן פאי", המתבגרים שומעים על הרצח, או שקורה להם משהו מוזר (באמצע הרואוד טריפ, למשל, האוטו נגנב!) והפחד מתחיל. ואז מגיע הרצח ראשון. חשוב: התמקדו בדמות הכי לא מעניינת. זכרו- לא זאת שאתם הכי פחות אוהבים, סוציומטים מתים בשלב יותר מאוחר! ולאחר מכן, בהלה! עכשיו המתבגרים המסכנים מתחילים להתבכיין! ועכשיו הגענו אל הדמות הראשית- הדמות הראשית תמיד תיהיה נערה ביישנית וחביבה, בלונדינית ברוב המקרים, עם חבר מעצבן שאותו היא מאוד אוהבת. בשלב ה"הבהלה" הנערה הביישנית תיהיה הראשונה להבהל, בעוד חבריה משליכים את העניין הצידה וחוזרים לתעסוקתם.
רצח שני. רצוי שהרצח השני יהיה כפול, ויתבצע בזמן שחבר וחברה יבצעו סקס סוער, המשלב הרבה שדיים. (בסך הכל, הבתולים הם אלה ששורדים בסוף הסרט)  בשלב הזה המתבגרים מודעים לרוצח, ווהעלילה תופסת תאוצה.

שלב 7- הבהלות
סרט אימה אינו מושלם ללא ההבהלות הנדרשות! למשל, הנערה בחדר... שומעת קול מכיוון המקלחת, נכנסת בשקט... מוסיקה שקטה ומתגברת... היא רואה צל של איש מאחורי וילון האמבטיה! היא פותחת את זה בפחד... המוסיקה בשלב הזה צורחת!!!!!!! ואז היא מגלה שזה מטאטא. עם חולצה. ודלי מעליו. היא נושמת לרווחה, ואז הרוצח שעמד מאחוריה כל הזמן הזה פותח לה את התחת.

שלב 8- סדר המוות

לפני שנמשיך עם מבנה העלילה, הבה נקטלג את הסדר בו סטריאוטיפים של המתבגרים ימותו בסרטי אימה. נגיד שיש שבעה מתבגרים? הבה נהרוג אותם!

1. מתבגר חסר חשיבות. דמות של "חולצה אדומה", משמעותה שקיים בשביל למות ולקדם את העלילה.
2. חבר וחברה, לא הגיבורים! מתים בעירום.
3. דמות קומית. בשלב כלשהוא נמאס מדמויות קומיות בסרטי אימה, אז באמת שאין בעיה להרוג אותם בשלב הזה.
4. האנטיפט. בכל סרטי האימה קיים הג'רק הזה, וזהו שלב מצוין להרוג אותו. בדרך כלל לא יהרג על ידי הרוצח, אלא על ידי חבריו- לאחר שאיבד את שפיותו בניסיון להציל את עצמו.
5. עכשיו אנו מגיעים אל שלב בו נשארים רק החבר והחברה, וזה מוביל אותנו אל השלב הבא...

שלב 9- המרדף
ההיי-לייט של הסרט נגמר במרדף המערב את הפרגית הראשית, מלווה בחבר שלה (או באחיה, אם החבר הוא האנטיפאט שכבר נפטר לו) ושניהם עסוקים בעיקר בריצה, עם היידים למעלה, קוראים לאימא. הדמויות יקבלו בסופו של דבר ביצים, כמובן, ויתחילו להחזיר לרוצח מכות.

שלב 10- הסוף המר
בסוף המרדף מתרחש עימות בין הקורבנות לרוצח, בדרך כלל במקומות מסוכנים משהו כמו צוק, או מפעל לגיזום עצים, או מקדולנדס, ובו לסוף הרוצח ימות. הניצולים ילכו אל האופק בשלווה... ואז, בשוט האחרון התמקדו ביד של הרוצח, ותנו לה לזוז מעט. אנחנו בונים על המשכון, כן?

יצא לקולנוע הריימיק ל"סיוט ברחוב אלם." לכל מי שמטיל ספק האם בפוסט הזה קיימת פיקטיביות, מוזמן לראות אותו ולהגיד לי אם זה לא היה המבנה המדויק (:

קיץ נוראי לכולכם!

לרוווווווו

 

אחח, הימים היפים של גיל ההתבגרות! הצרחות, הבכי, הלחץ, ניסינות נואשים להתאבד ואלפי פסיכולוגים טבועים בכסף מהורים מודאגים ותלמידים שאיבדו את השפיות והתחיל לחתוך את עצמם עם כפית, אכן פרח החיים. אולי גם אתם הגעתם השנה לכיתה י', ומשיעורים נחמדים וקלילים עברתם למשטר צבאי ספק-עם-נאצי יחד עם המורים שלכם, שפעם היו חברמנים, היום פקעות עצבים שצורחים עליכם שחייכם אבודים. (טוב, לי יש מורים חברמנים, אבל אני בבית ספר דמוקרטי! אני היפי שרץ בשדות ומפריח בועות והחיים שלי יפים, לא יודע מה קורה בבתי ספר עירוניים, המורים אונסים אותכם בשירותים וכאלה?)

החיים יפים בגיל הבגרות. ובמיוחד החיים שלי, וזה בגלל שעם ההתכוננות לבגרות למדתי תובנות עמוקות לחיים. ועכשיו נחזור למציאות, אני פקעת עצבים מהלכת שמקום להתכונן עושה דברים אחרים חסרי חשיבות, ואז מגלה שיש לה מבחן בקרוב ומאבדת את השפיות. אם אתם בכיתה י' וצריכים עזרה (לא נפשית, בשביל זה יש את דוקטור פיל) הנה לכם מדריך ובו אסכם את ההפך מכל מה שעשיתי. אחרי כל נושא אכתוב גם את מה שאני עושה, כי דוגמא אישית זה לחננות. אם אתם מתחת לכיתה י', זה ייתן לכם מבט על העתיד העגום שלכם- או עבר עגום למי שכבר היה בי'.

אם אתם תעשו ההפך מכל מה שעשיתי, אתם תצליחו במתכונות, בבגרויות, ובמשחקי סקס ליליים עם חבריכם לכיתה (מה, רק אני? המפ.)

דחיית עבודה

מה שצריך לעשות:

 לא לדחות. שמדברים על מתכונות ובגרויות אתה מצליח בראש שלך לגרום לזה להראות רחוק ממך- כמו הצבא, או עבודה, או ילדים. לא באמת משהו שקשור אלייך, ולכן אתה הופך אותו לחסר חשיבות למרות שהוא בעצם חשוב מאוד. אנשים חשובים כבר עשו את זה לעצמם: הממשלה על גלעד שליט, הממשלה על המצב הכלכלי, הממשלה על עזה, (וגם אובאמה על איראן, אבל זה סיפור אחר)
מה שצריך לעשות זה להתכונן. לא משנה באיזה תאריך אתם קוראים את זה, תוציאו ספרים, ותקדישו שעה ביום להתכוננות.

מה שאני עושה

מה? בגרות? זה לא במאי או משהו כזה? נו, באמת! יש לי עוד מלא מלא זמן, ואני חכם והכול! אני צריך רק חודש להתכונן לבגרויות...

דברים שאתם עושים אם יש לכם הפרעות קשב וריכוז

מה שצריך לעשות:

 מה שמוביל אותי לדבר הבא- ריכוז. אתם לא יכולים להתכונן כשאתם מתכתבים בפייסבוק. אתם לא יכולים להתכונן כשאתם שומעים מטאל בקול רם, אתם לא יכולים להתכונן כשאתם רואים את העונה החמישית של דוקטור הו שיוצאת ב3.4 ומאט סמית' לא גרוע כמו שחשבתי וסטיבן מופאט בתכלס תסריאטי הרבה יותר טוב ומגיע לו להיות הראשי ואיפה הייתי? אה כן, אל תעשו את זה גם.

מה שאני עושה

אני מתכונן תוך כדי ששיחקתי קצת בDragon age וגם בחבילת התוספות וגם קצת בריסן, וגם אחרי שראיתי דוקטור הו, בונז, איך פגשתי את אמא, רובין הוד, והאוס וסאות'פארק ומשפחת סימפסון. ובתכלס? אני לומד! למשל, איחוד איטליה התחיל בזמן שאיטליה הייתה מחולקת לגילפרי, סרינגפילד ונוטינגהם, ואז הדוקטור ובות' ובארני סטינסון גרמו ל...אה...מהפכה קצרה... שבגללה קיסר הדאלק והשריף גירשו אותם...

אבל אז האוס בא! ואה... זרק עליהם ויקודין...

לחץ

מה שצריך לעשות:

טוב, הגיע היום של המבחן (את זה אני אומר מניסיון במתכונות ומבחנים רגילים) ונגיד ובמקרה אתם מרגישים שאתם לא מספיק בקיאים בחומר, והלב שלכם מתחיל לדפוק ואתם מרגישים כמו בריטים שנשפך להם התה. אז אתם יכולים להתעלף, זאת בהחלט אפשרות! אבל אתם יכולים גם להרגע, לנשום עמוק ולהבין שהמבחן הזה הוא לא גזר דין מוות, ושאין לכם מה להלחץ.

בכלל, הייתי מציע לכם לא לדבר עם חברים על המבחן, להתנהג כאילו הוא לא קיים עד שאתם נכנסים אליו.

מה שאני עושה

מה?!?!?! מבחן?!?!?!?! מתי?!?!?!??!?! אבל!!!!!

התכוננות

מה שצריך לעשות:

טוב, הדרך הכי טובה להתכונן היא לסכם את החומר. זה משעמם, אבל כשאתם מפשטים את המידע אז המוח שלכם לא צריך לזכור כל כך הרבה דברים. אחרי שסיכמתם פעם אחת, תסכמו עוד פעם! תנסו לקצר את זה עד שכל מילה שתופיע היא מילה שצריך לזכור למבחן.

מה שאני עושה

בלה בלה בלה... מהפכה צרפתית... בלה בלה... מאפייני המדיה.... בלה בלה בלה.... ביטויים בשפה העברית.... טוב, אני מוכן!

בזמן המבחן

מה שצריך לעשות:

 מבחן זה לא שיעור! במבחן אתה צריך להשתדל לא להכנס לחלומות בהקיץ, או שתמצא את עצמך אבוד לגמרי. תנסו להתרכז במבחן, ובבקשה, באמצעים טבעיים! לקחת ריטלין סתם יגרום לכם להיות זומבים מפחידים.

מה שאני עושה

(צולם על ידי ב29/1/2008. יש גם פוסט על זה)

החורף הוא דבר ממש נפלא.

נו, חוץ מהבוץ, השלוליות, החשופיות, המחלות, סופות הרעמים, הקרח על המדרגות בבוקר והערסים במכוניות שלא שמים לב ונוסעים על שלולית ואז כל המים עפים עליך ואתה מתחיל לבכות כי יש לך פלאפון בכיס וזה ממש לא בסדר ובדיוק קיבלת אותו ליום ההולדת אז אתה חוזר הביתה ומיילל אל הכרית!!! אהמ, בכל מקרה, חוץ מהדברים הפעוטים הללו- באמת שהחורף הוא דבר נפלא. ואני, אחד מאותם בני האדם המאוד מעטים שאוהבים את החורף החלטתי לעזור לכל מי שסובל באותה תקופה של השנה (מצד שני, אני גם אחד מאותם בני האדם המעטים שאוהבים לרחרח ספרים חדשים אז אולי לא כדאי להקשיב לי)

בגלל שאני מקסים ונפלא, סידרתי לכם כמה שאלות נפוצות בכל מה שקשור לחורף, כדי למנוע מכל שונאיי החורף לקפוץ מהמרפסת. אלא אם הם גרים בקומה הראשונה, ואז הם סתם יפלו אל תוך הבוץ וזה יהיה מצחיק.

השאלון מנוסח בלשון זכר, אבל הוא מיועד גם לנשים, טרנסקסואלים, דו מיניים, תלת מיניים, תלת-אופן, סנאים, וכל ברייה אחרת.

איך לעזאזל אפשר להסתדר עם הקור המקפיא הזה? הוא צימק את גבריותי!

טוב, מעיל פליז הוא התשובה. הוא שומר על חום הגוף, ככה שאתם מרגישים כאילו אתם נשרפים באש הגיהינום, נכון נפלא? סביר להניח שתזיעו כמו איזה חנון שמנסה לדבר עם בחורה במסיבת סילבסטר אבל המטרה מקדשת את האמצעים. כדאי לקנות דאודורנט. אה... ממש כדאי.

ומה עם החשופיות?! זה רירי, מגעיל, ובכלל לא טעים!

טוב, הייתי ממליץ לכם לשפוך עליהן מלח, אבל זה ממש סדיסטי וההורים שלכם עלולים לשלוח אותם למוסד לחולי נפש. נו, אל תהיו כאלה, גם לחשופיות יש נשמה, חיו ותנו לחיות... אומייגד אחת עלתה עליי אימא איפה הפטיש!!! (אה, ובקשר לטעם, אולי באמת כדאי שתלכו למוסד)

אבל החורף ממש מדכא! והשילוב בין מעבר העונות לגיל ההתבגרות גורם לי לבכות!

טוב, דיכאון חורפי הוא סיטואציה מאוד רגילה בזמנים כאלה בשנה. לדיכאון אני ממליץ על הרבה, הרבה, הרבה, שוקולד. כל כך הרבה שוקולד שתשמינו וכל הפרצוף שלכם יתמלא בפצעונים. אולי אף אחת לא תרצה להתקרב אליכם או לגעת בכם עם מקל של עשרה מטרים, אבל לפחות אתם לא מדוכאים, נכון?

אוף, מה אפשר לעשות בחורף? הבריכה סגורה, הים בוצי, וכשאני משתזף אני חוטף כוויות קור מהברד!

טוב, החורף הוא זמן מצוין להתכרבל עם שמיכת פוך ולצפות במרתון של הסדרה האהובה עליכם עד שתהיה לכם גיבנת מישיבת יתר. ולא כדאי להשתזף בחוץ כשיורד ברד. לא. בכלל לא.

איך אני יכול לעשות את כל הדברים הכיפיים שאתה מציע, אם אני יושב בבית חולה כל היום?

 אולי במקום לבזבז את כל הכסף על סרטי מבוגרים ותפוצ'יפס בצל תעשה חיסון נגד שפעת, קמצן! מחלה היא באמת דבר מאוד מעיק בשלבים האלה של השנה, המערכת החיסונית נחלשת בגלל הקור (איזה כיף לראות "האוס" ולדעת יותר מכולכם) ולכן גם לקמצנים המעצבנים שלא עושים חיסונים אני ממליץ להפיק מהמחלה כמה שיותר. נו, מתי עוד כל דיירי הבית משרתים אותך, ואתה יכול להישאר בבית ולראות תוכניות דוקומנטריות על פינגווינים אפריקנים במצוקה?

אבל הגשם הרס את הקליטה בטלוויזיה, ועכשיו אני משועמם כל כך שאני סופר לעצמי את השיער בגבות!

טוב, אם יש לך גבות כמו של אושרי כהן זה בהחלט יכול להעביר לך כמה ימים. אבל אם לא, אז באמת כדאי למצוא תחביב בימים כאלה שבלתי אפשרי לצאת מהבית. מה דעתך על ספרים? כן, ספרים! לא כאלה שמספרים את השיער- זה משהו אחר לגמרי, נשבע לך! ספרים הם בעצם סיפורים מעניינים- כן, ממש כמו כמעט מלאכים- רק שהם כתובים, כמו בלוג, או עדכון טוויטר ממש ארוך- על נייר! נכון מגניב? תחפש בקניון חנויות ספרים, ותוכח בעצמך! 

ואו, אתה יודע מה? החורף לא כזה גרוע! אני חושב שאני אעבור לאנטרקטיקה ואחיה אותו לעד!

לא, לא כדאי שתעשה את זה. אמנם החורף מגניב והכול, אבל לכל מי שרוצה לשמור על שפיות כדאי לקבל ממנו מינון ממש נמוך, או שהוא ימצא את עצמו אוכל כלבי ים ומתנשק עם האף.

ומה עם הערסים המשפריצים?

תקנה אקדח.

שיהיה לכולם חורף שמח!   

בעצם, כשחושבים על זה, מה זה לא מתאים הפרח הזה. *נכנס לפוטושופ*

שיהיה לכולם חורף שמח! 

שמכין משהו ממש מגניב, אתם תראו בקרוב!