מפתיחת הבלוג הועפו לכיווני כמה אצבעות מאשימות על כך שאני משקר אודות היותי מטורף ואידיוט. תגובות כגון "אתה בכלל לא מטורף!", "סבתא שלי מטורפת יותר ממך, והיא לא יודעת אפילו לאכול!", "תתבייש! ההפקה מתערבת בהכול! ואתה בכלל חיי בוילה ולא על אי בודד בקאריבים"!

ולכן, הכינותי רשימה של סעיפים מתורבתים ובהם הוכחות חותכות על היותי אידיוט גמור.

הוכחה מספר אחת- הארנק במקרר

לא מזמן ביקרתי במסעדה (אותה המסעדה שאכלתי בה את השרימפס והקלמארי) והופקד בידי לקחת את הארנק כי ההורים שלי החזיקו את התינוק.

ובכן, יום אחר כך קמתי ואימי הסתובבה בכל הבית בהסיטריה וגיליתי שהארנק נעלם. גורל העולם (או רק הארנק של אמא שלי) הופקד בידי.

ישבתי וחקרתי את עצמי שעות על גבי שעות וניסיתי לשחזר פרט- פרט איפה הוא נמצא.

ואז מצאתי אותו במקרר ליד החבילה של השוקולד.

ארנק אחרי יום במקרר הוא דבר נפלא, מכיוון שהשטרות קרירים מאוד.

הוכחה מספר שתיים- שכבתי על הכביש

כשהייתי עוד פעוט רבתי עם ידידה שלי. היא אמרה שפאוורינג'רס הכחול הכי שולט ואני אמרתי שהאדום (זו בדיוק הסיבה לעימותים בין ישראל למדינות ערב, אנחנו לא מסכימים איזה פאוורינג'רס הכי גרובי!). בכל מקרה, נורא רציתי שהיא תחזור בה כדי שארגיש צודק ושולט, אז נשכבתי על הכביש שליד הבית שלה ואמרתי שאם היא לא תגיד שהאדום הוא גרובי ושהיא לא מבינה כלום תבוא מכונית ותעשה עליי קאלאבוש.

אדם נורמאלי היה שמח מהעובדה שאני אהפוך לעיסה, ובכן- לא היא!

היא חזרה בה וכך העולם ניצל.

פאוורינג'רס! טם-טם-טם!!!! חוחו!!!!

הוכחה מספר שלוש- אכלתי כלנית.

ככל שאנו ממשיכים בהוכחות הן ניהיות יותר ויותר ביזאריות. ובכן, זה נכון. פעם אכלתי כלנית. אני יודע שכלנית היא פרח מוגן, אבל הייתי ילד קטן ופושטק שרצה ללמוד לנסוע על אופניים עם יד אחת כדי שיוכל לגעת לילדות בציצי עם היד השניה, תסלחו לי.

ובכן, אתם בטח שואלים מה הטעם. האמת היא שאני לא זוכר, אני רק זוכר שתלשתי עלה עלה ואכלתי את כל עלי הכותרת.

אני מצטער!

הוכחה מספר ארבע- החזקתי שלט הפוך במשך הצגה שלמה.

לוהקתי בהיותי ילד לתפקיד מהמם בהצגה לשבועות- בטור הילד שמחזיק שלט עם הציור של אחד משבעת המינים- הגפן. כולנו עמדו בצורת ח' והיינו אמורים להחזיק את השלטים לאורך כל ההצגה, ורק אני החזקתי את השלט שלי הפוך. כשאמרו לי להפוך אותו- הפכתי צד במקום להפוך מלמטה למעלה. וכך הרסתי את ההצגה.

העולם לא ניצל הפעם.

אתה תלמד לסלוח לי, עם הזמן!

עוד כמה דברים שעשיתי:

• שברתי את היד במלון באילת.
• נתקעתי בעמוד.
• נכנסתי אל תוך מכונת כביסה.
• נפלתי מספה בזמן ששכבתי עליה.
• נקעתי את אותה האצבע חמש פעמים השנה.
• אהבתי להדביק לעצמי מטבעות כשהייתי מזיע.
• השתנתי בבקבוק של חומר ניקוי.
• ניסיתי לדבר עם עקרב.
• פתחתי בלוג ובו פירסמתי קומיקסים מטומטמים.

אני בטוח שכולכם עכשיו בשוק. אני צחקתי לאורך כל כתיבת הפוסט הזה.

ובכן, תסגרו את הפה הפעור שלכם/ העיניים הדומעות מרוב צחוק/ האגרוף המוכן להכות אותי בטענה "איךךך אכלתת פרחחח מוגןןן יא נאצייייי",

ותגיבווווווווווו 3>>>>>>>>>!!!!11אחתאחת

מישהו קרא את הפרק האחרון?

נתחיל את הפוסט שלי בו אני נלחם בכל העולם (עוד מעט אסביר על הפוסט קצת) בחוסר צדק שמסתובב בימים אלו בישראבלוג, וההנהלה מעלימה עין. אולי הבנתם כבר על מה אני מדבר. "שקדי" בלוגרית פיקטיבית, התלוננה על הקומיקסים של "פקאצה גירל" שואן טוחעס צייר בטענה שהם נעשו עליה. אני לא יודע אם הם נעשו עליה או לא. מה שכן הוא שההנהלה לא טרחו בכלל לבדוק את אמיתות דבריה, וביססו את עמדתם על מראה ראשוני. הם שמו לב לאיומי הרצח אותם איימה שקדי? הם שמו לב לתגובות הנאצה שהיא מגיבה ליואב ולואן טוחעס וכנראה עוד הרבה אחרים? לפוסטים שלה על איך צריך להשמיד את הקהילה ההומו-לסבית? אם אתם נותנים למפלצת כמוה את חופש הביטוי הזה, מדוע שתשללו אותו מואן טוחעס? אם אתם מסכימים לזוהמה כזו להראות בפוסט, לתגובות כאלה משפילות וגועליות להתפרסם, למה שלא תתנו לואן טוחעס לצייר ילדה שבספק אם היא קיימת ולהשפיל אותה כפי שהיא משפילה רבים אחרים? אני קורא להתעלם מהתגובה של שקדי. כי נכון שרובנו תופסים שהיא זו שעליה מדובר בקומיקס, אך זה מעולם לא נאמר במפורש. אנחנו הסקנו את זה. תכנסו לבלוג של ואן טוחעס, תגיבו לו ולבלוג 100100 ואולי יחד נוכל לעצור את האבל שעשו לו מתוך בורות גמורה.

http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=102597&blogcode=9755130

ועכשיו נתחיל בפוסט. הגיע הזמן שאני אתלונן על כמה דברים שמפריעים לי בעולם הזה. כי באמת, נמאס לי מהעולם הזה!

בגדים

אני שונא מראה חיצוני. לדעתי כולנו מכוערים בדרך זו או אחרת (מלבד אלן פייג', כמובן).

אבל אם יש דבר אחד שרובנו תקועים בו זה כמובן בגדים. כל החיים שלנו סובבים סביב בגדים. אנחנו חייבים לקנות אותם כדי שיחשבו שאנחנו מישהו. אנשים שהולכים עם בגדים שהם כבר לא באופנעעעע המושיתתתת 3> נחשבים לחנונים. למה? כי הם לא קוראים מעריב לנוער וכותבים להם מכתבים מדהימים כגון "אתמול כאב לי בתחתת יכול להיות שאני הומו?!?!!" וכו'. וכל מיני פקאצות שמבלות את זמנם בקניון במקום לעבוד (!), קונות בגדים ומבזבזות את הכסף של ההורים שלהם, ובסוף כל המשפחה שלהן תגור בקרטון אבל העיקר שיש לה חולצה של דורההה ובוץ'.

תבינו כבר, בגדים זה לא כיף. בגדים זה לא מעניין. בגדים זה רק עטיפה חיצונית כדי שלא יראו את הבולבול שלנו או שלא נקפא מקור. אנחנו עשינו מזה יותר ממה שזה. אם זה היה תלוי בי כולנו היינו הולכים עם אותם הבגדים.

מושיייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי!!!!!!!!111

מבוגרים עם סמכות

עוד דבר שאני מתעב הוא מבוגרים עם סמכות. אני לא מבין ממתי המבוגרים החליטו שהם יותר חכמים מאיתנו.

חדשות בשבילכם- אם זה היה תלוי בילדים, לא היו מלחמות בעולם. המחלמה הכי גרועה שיכולה להיות הייתה התערבות על עץ או פאלי ומי שמנצח כובש. אל תגידו שיש ילדים שיהרגו. המבוגרים הם אלו שהחינוך שלהם יכול לגרום לילד לעבוד. אם לא היו מבוגרים לא היה מי שיחנך אותנו להרוג.

כמובן שאין לי בעיה עם מבוגרים. אבל מבוגרים שמסיקים שאני מטומטם ושאין לי מילה, כנראה שקועים עמוק בתוך התחת שלהם.

אוי אני כזה חכםםםם!

אוכל בריא עם טעם של חרא

אני מאוד מפחד מהמוות. זה נכון, אבל זה לא אומר שאני אוכל כל חיי אוכל שאני לא אוהב רק כדי לחיות יותר. למה עליי לאכול ברוקולי או קינואה או חרא של סוסים או וואטבר כדי לחיות יותר? אם אני צריך לבלות את חיי בלעשות דברים שאני לא אוהב רק כדי להאריך אותם אז כבר עדיף לעשות את מה שאני אוהב ולמות בגיל חמישים. מצידי לשבת כל היום על המחשב ולא לעשות ספורט. אני לא נהנה מלעשות ספורט, אז למה עליי לסבול? אם מישהו נועד למות בזמן כל שהוא הוא ימות בזמן הזה ואם זה לא מבריאות חלשה זה מהיפופטם שנפל ממסוק (דברים כאלה קורים! זו לא קונספירציה!)  נכון, אני לא מתכוון להפריז. אני לא אעשה משהו שיסכן אותי כמו לאכול בוקר+צהריים+ ערב במקדולנד'ס רק כי אני מאמין בזה. אני עדיין אשמור על טיפה של בריאות. מצידי לאכול גם דברים בריאים וגם דברים טעימים, אבל אני לא רוצה להיות כמו כל הספורטאים האלו שאוכלים ביצים חיות רק כדי לגדל עוד כמה ריבועים בבטן.

בקיצור, תאכלו מה שבא לכם. אם אתם נהנים מלאכול במקדולנד'ס אז תאכלו שם ותשימו זין על כולם.

לך להזדיין.

ובזאת חברים, נגמר הפוסט של שלושת הדברים שהכי מעצבנים אותי. עכשיו לכו לעבוד.

האאאאאאאאאאאאאאאאא....  

אני רוצה להגיד שלקח לי שבועיים להחלים!!!

וזהו.

אני מרגיש דביל.