עונת הטיולים הגיעה והמורים כבר הביאו טפסים להחתמת ההורים כדי שתוכלו גם אתם לצאת לשלושה ימים של סבל מוחלט!
אם גם אתם מזוכיסטים חסרי חיים אתם תרשמו לזה, אך איך תשרדו את הטיול בלי לקפוץ מהצוק הקרוב?
הנה המדריך הארוך מאוד והמלא איך תשרדו את זה!
הטפסים
ראשית כל עליכם להחתים את הורייכם על טופס יצאה לטיול, ההמלצות של הנהלת הבלוג בכל הנוגע לטפסים הוא:
אל תקמטו אותו, תשמידו אותי, תזרקו אותו, תשרפו אותו, תנגבו איתו את התחת בשרותים, תמסרו לנזקקים או תאכלו אותו,
כי אז לא יהיה לכם אותו, ואתם תצטרכו אישור טלפוני.
האישור הטלפוני הוא הדבר הכי נוראי שנגזר על תלמידי בתי הספר לשרוד, מכיוון שאם משתמשים בו הוא אשכרה מבזבז לכם אגורה וחצי שיכלתם לבזבז בפיטפוט עם החברה או שיחות סקס לוהטות עם זיבה הזונה הרוסיה.
הכנת הציוד לטיול
והנה מגיע הקטע המייגע ביותר ביציאה לטיול- הכנת שני תיקים להליכה וללינה.
ובכן, פה אתן לכם את רשימת הציוד האמיתית שאתם מוכרחים לקחת לטיול, כי הרשימת ציוד שתקבלו מבצפר היא חרא.
-
כמה בקבוקי נביעות בשביל קרבות מים/להרביץ למדריך טיולים איתו.
-
כובע רגיל במיוחד (לעולם אל תביאו כובע קאבוי מסוגו כדי לא להראות כמו...קאבויים)
-
כמה סוגים שונים של אלכוהול,תוכלו לשחק אמת או חובה איתם (חובה עלייך לשתות)
-
קונודומים, כי אולי מישהי תשתה המון אלכוהול באמת או חובה...
-
צבעים בלתי מחיקים, טונה, ומשחת שיניים, כדי לצייר על ילדים.
-
והכי חשוב- מצית! למקרה שמישהו יצייר עליכם.
עכשיו שסיימתם להכין את כל הציוד אנא בדקו שלקחתם כל מה שאתם צריכים, ועכשיו לכו לאונן.
יציאה לטיול בבוקר
השעה חמש בבוקר ואתם נאלצים להתעורר כי המורים שלכם לא רוצים לבזבז זמן טיול כ"כ יקר ולהעיף אתכם קיבינימאט לאוטובוס כבר עכשיו. קחו את התיק וצאו מהבית. אחרי שנזכרתם ששכחתם את השני ותחזרו לבית ותקחו גם אותו.
עכשיו אתם בתחנה, עם עוד כמה ילדים מבית הספר, וכולכם מחכים לאוטובוס הנפלא שיבאו ויקח אתכם לסבל של חייכם!
אוטובוס
בעליה לאוטובוס יש לעשות שני דברים, ראשית כל שפכו דלי מים על המיקרופון כדי שהמדריכה החיננית לא תוכל להפנות את תשומת לבכם לשדה חרציצי הנחלולים מימנכם שנדירים בעונה זו. שבו ליד החלון כדי שתוכלו להשלים שעות שינה,ועכשיו אתם יכולים לישון בנחת!
אוהו! התעוררתם? צריכים פיפי דחוף? רק בעיה קטנה חבריי! האוטובוס עצר כבר לפיפי בזמן שישנתם.
ולכן אזכיר לכם לקחת לכל טיול חבילת חיתולי האגיס, כמובן שברגע זה מאוחר מדיי, אז תבדקו שאין אף אחד בסביבתכם ותהנו.
בקטגוריה זו נדבר על עוד דבר ושמו הוא הנהג, עליו אתן לכם קצת רקע.
לפני שנים רבות, בכביש עבות, חיו יצורים מאוד גדולים, קראו להם, הנהגים.
הם היו רעי לב, לא נתנו לעלות עם אוכל לאוטובוס ושמו שירי מזרחית בפול ווליום.
לא רחוק משם- גר שרשוטר,אוכף התנועה הנורא, גם הוא היה רשע!
מתחילים בטיול!
הנה התחמקנו משרשוטר, והגענו אל היעד בו נתחיל לצעוד 5,000 ק"מ.
זכרו דבר אחד, לעולם אל תקשיבו למדריכות, הן מרושעות וכל מה שהן רוצות הוא להרוס את נפשותיכם התמימות עם הסברים על ירגוסוח המדברים ועל חצבת השנרקוקים, או אגדות ערביות על אחמד שיצא לחלוב נאקות ונתקל בג'מוס זהוב.
אז התחלנו ללכת! כמובן שאתם צריכים להכין את עצמכם בראש לדבר אחד, מילה אחת.
סלעים.
טיול שנתי משמעותו סלעים, בכל מקום, בכל מצב, מתחת לאוהל, בתוך הנעליים, מתחת לרגליים, ובכיס המרה.
בכל מקום אתם תראו סלעים, בשלב כל שהוא החלשים מבינכם לא יעמדו בזה וישברו, יבכו, יתאבדו.
אני בטוח שרובכם מביאים מצלמות לטיולים, אז זכרו תמיד, הצילומים המעניינים הם אלו בו רואים אנשים מביכים את עצמם,
אז אם מבקשים ממך למחוק את התמונות המובכות של האנשים, אל תמחקו!!!!!!@##
זה ממש מצחיק.
הגענו למחנה!
יום הטיול הנורא נגמר ועכשיו זורקים אתכם שוב מדלת האוטובוס להקמת אוהלים.
הנה החוקים להקמת אוהל:
-
לעולם אל תשימו אוהל קרוב לעץ, יש שם חרקים.
-
אל תתעלמו מהאבנים מסביב, אתם עוד תסבלו מהם בזמן השינה.
-
אל תביאו לטיול אוהל בצבעים שונים מהאחרים, הוא יהיה הראשון להתעללות בלילה!!!
עכשיו פתחו את שק האוהל, אחרי שעתיים של ניסיונות בלתי פוסקים להכין אותו אולי כדי שתבנו אותו בצורה מקורית:
-
אם לא הצלחתם לבנות את האוהל- תבקשו ממנו יפה לבנות את עצמו!
-
אולי מילת קסם תעזור, סומסום היבנה!
-
תשתמשו בראש. (תדפקו אותו באוהל)
ארוחות.
הכלל החשוב ביותר בארוחות הוא לא לאכול אותם.
אחר כך תבלו שעתיים בשרותים בניסיון להוריד את מחית תפוחי האדמה והבצל שיתקעו לכם בבטן.
ארוחות טיולים נוצרו גם הן למטרה אחת וחשובה, לגרום לכם לחזור הביתה, ובכך לא לבזבז יותר מדיי אוכל.
לילה טוב.
חה, איזה לילה טוב? בלילה הזה אתם עומדים לסבול כמו שמעולם לא סבלתם!
והנה עשרת המכות של הלילות בטיולים.
משחת שיניים
צפרדע (ושאר חיות שנכנסות לאוהל)
כינים (זה ברור)
רעש
דבר (דיבורים בלתי פוסקים של השכנים לאוהל)
צחין (מהפה)
ברך (ברכיים בביצים)
הרבה סירחון
חושך
מכת נחירות
אם אתם מוכנים נפשית לעבור את כולם, אתם מוזמנים גם אתם לישון באוהל בטיול השנתי.
אך ההמלצה הכי גדולה בקשר לטיול השנתי היא לא לבוא.
וזהו.
פוסט התמונות מלמטה נמחק כי הוא חסר משמעות,
ילדים מהכיתה שרוצים תתמונות פנו אליי במסן.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
)
