לפני שאתחיל את הפוסט, ארצה לציין שאלוהים בכבודו ובעצמו התארח על ספת פסיכולוג בטיטול, ואתם מזומנים לקרוא!

http://www.no-r.co.il/item.php?id=1051

אעאעאעעאעפצ'יייייי!!!!!11

לפני כמה ימים התעוררתי בהרגשה מאוד מוזרה בגרון. הייתי בטוח שהכאב מגיע מהגרוגרת שלי והיא גדלה והקול שלי עומד להשתנות ואז כשיתקשרו הביתה לא ישאלו "חמודה אפשר את אבא?", אבל סתם הייתי חולה. (אלוהים! יו פאקינג באסטרד!!!!! וואי?! וואי!?) אבל לא נורא. זה מה שאני משלם על היותי חילוני ולא רבי גדול בתורה, כנראה

הלכתי לבדיקה אצל הרופאה של הקיבוץ (כן! יש לנו גם מרפאה!) וזו היתה המרפאה הכי סטריאוטיפית שתוכלו לחשוב עליה. ריח של תרופות, בכל מקום מגזינים של "לאשה" ושל קופת חולים, מדף צעצועים לילדים וכיסאות ברזל עם כריות אדומות ומסריחות כאלו. אבל כשחושבים על זה, כל פעם שאני חולה אתם מרווחים, כל הפוסטים הכי טובים שלי יוצאים כשאני חולה (לדוגמא: פרוייקט הצלצול) אז אולי בהמשך הפוסט הזה תיהיה איזו הברקה ממש גאונית ותבוא שמחה וגילונה לכל בית ישראל.  בכל מקרה, העיקר של הפוסט יגיע עכשיו.

כשאתה חולה ונשאר בבית, קורים לך דברים נפלאים ומדהימים. הנה רשימה של דברים שאתה חייב לעשות כשאתה חולה:

1. תוכניות הטבע הכי פסיכיות משודרות בזמן הבוקר-צהריים. צפיה בהן תביא אותך לשלבים חדשים של טימטום שלא חשבת שתגיע אליהם.
2. מחלה היא הזמן לאכול דברים שלא אכלת כל כך הרבה זמן. בקש מאמא להכין לך את מרק העוף המפורסם שלה (בהנחה שהיא יודעת לבשל, כי אם לא אמא שלך סתם מעפנה ואתה נדפקת לגמרי)
3. מחלה היא גם זמן מצוין להשלים שעות שינה ללא הפרעה. כשתיהיה בבית לבד ויהיה לך חלום כחול, החלפת הסדינים לא תיהיה דבר כל כך דיסקרטי ומביך!
4. מקלחות בזמן מחלה הם הדברים הכי מענגים שיש, ולא ממש במובן המיני! רק נסו להכנס אל תוך דוש של מים חמים כשהראש כואב ותראו איך אתם מתפרקים לגמרי ונהנים מכל רגע.
5. מחלה היא הצ'אנס המושלם לנצל את כל דיירי הבית. תוכל להתקשר אל ההורים ולבקש להזמין סרט, או אפילו פיצה. ראית כמה שווה להיות חולה?
6. הפלצה- כן! אני רציני לגמרי! פלוצים של מחלה הם כל כך נפלאים. וחוץ מזה, אין אף אחד בבית שיעיר לכם! אז תאכלו הרבה שעועית ותרגישו חופשי להסריח את כל הבית (בהנחה שאין לכם בחילה, כי אז...אתם תקיאו, וחבל)
7. מחלה היא זמן מצוין לקרוא ספרים שלא חשבתם שתקראו. חרשו על כל הספרים שבבית.
8. למידה. כן! אני רציני! כשאתם חולים יש לכם זמן ללמוד! אז תלמדו, חבורת בהמות! מי שלא לומד הוא איש מערות שאוכל את הקקי של עצמו!
9. ולסיום, זמן המחלה הוא ה-זמן להתפנק. קחו כוס תה, שמיכת פוך (ואז תזכרו שאנחנו עדיין בקיץ, ותמותו מחום) ופשוט תהנו לכם!

אני חושב שהפוסט המדהים הזה הגיע לסיומו. מי ייתן ואתם לא תושפעו כמוני ממעבר העונות המזדיין הזה ולא תיהיו חולים.

למרות כשחושבים על זה, יש לי תשע סיבות להיות חולה, לא?

*שיעול*

לאחרונה בישראבלוג צצים המון בלוגי סיפורים הגדושים בבלוגרים שבטוחים שהם ג'יי קיי רולינג. הסיפור הבא מבית היוצרים שלי ושל תובל בא לנפץ לכל סופר/ת צעירה את הבועה שהיא/הוא יכולים לכתוב.

נ"ב: שימו לב לשמות של הדמויות בסיפור.

אזהרה:

הסיפור איננו מובן, חסר פואנטה וחסר משמעות בצורה מטורפת. כל נזק הנגרם מקריאתו באחריות הקורא בלבד.

אך למרות זאת, מומלץ לגמרי לקרוא את הסיפור כי הוא בפשוטו- קורע מצחוק (:

סיפור עתיק יומין כספל תה.

שערה היה כצבע הדם העמוק כדם, עיניה היו זוג בריכות עמוקות וצלולות של קריסטל תכול בצבע תכלת והיא הייתה האישה הכי יפה בעולם. ובאמת היא הייתה ממש יפה, כלבנה במילואה, כשקיעה בזריחתה. עורה היה בהיר ולבן בגוון הלבנה, והיא הייתה היפה בנשים. ואז עלם עני מכפר מרוחק התאהב בה, ועשה הכול על מנת להשיגה.

כבר שבועיים שהוא מתאמן בהרמת שקי דשן כבדים כמו פילים אפורים, בהליכה ארוכה במורד מדרון ההרים, בישיבה במים עמוקים במשך שעתיים וחצי. שריריו הלכו ותפחו כתפוח, גבו נהיה שזוף כשזיף, משורג ושרירי ושיערו השחור כלילה האריך והתבדר ברוח הקרירה שבאמצע היום הלוהט מאהבה.

ולבסוף של הסוף, היום בו היה עליו לצאת להביס את הדרקון הנורא תרבחם הגיע. תרבחם לא היה בננה ולא היה תפוז, הוא היה דרקון גדול וכביר.

הוא היה לחוץ וכסס את ציפורניו המלאות אוויר הרים ולכלוך בוצי כתות השדה, עלה על סוסו הלבן, הגבוה, הנאה והשזוף, ובצליל של צליפה ובדהרה מהירה הם יצאו לדרכם.

אחרי שעות ארוכות של רכיבה הגיעו אל מערה חשוכה כמנהרה אפלה של גמדים.

"רכב מכאן והלאה, יריבא,סוסי האהוב! האדיר!" הורה לסוסו הצחור כחלב בשעת בין-ערביים. הסוס נחר בהסכמה, ודהר משם והלאה אל תוך הערבות הצהובות כחלמון הביצה ופרוותו התבדרה ברוח בעליזות. קובקב נכנס אל המערה, לא בלא פחד וצדיק כתמר. ומיד נדלק אור אי שם במרחק. עיוור כמעט לגמרי, ממשש הכול כמשמש, קובקב צעד בשקט ובטקסיות הראויה והתקרב לעבר מדורה שמסביבה רקד אזדרכת, המכשף הנורא בעל הזקן המלוכלך כלילך. למכשף היו שיניים רקובות כגבינה והוא צחק ברשעות כמו שבלול הזועק לעזרה. 

"הוו אזדרכת! אנא ממך! הנני עוד צעיר וחטוב גפיים כמגף ואינני מוכן למות ככה! לא ככה! לא עכשיו!" זעק בעצב עצוב קובקב.

"אתה יודע מה אני ממש שונא?!" צרח עליו אזדרכת, והבל פיו המסריח כסרדין מטוגן נדף אל אוזניו של קובקב, שאימן אותן להריח.

"מה?" שאל אותו קובקב בסקרנות סקרנית להחריד.

"גבינה בולגרית! סימניות כחולות! ספרי אימה! קומדיות רומנטיות! יאיר לפיד! חשבון! ורדה רזיאל ז'קונט! אוגרים סיביריים קיציים וחמודים! סוכר פלפל! וכל דבר חמוד! ערוץ 2! מחשבים! טכנולוגיה! מוזיקה! מסורים חשמליים! סכינים! צוקים! להקות בנים! אבל הכי אני שונא אותך!"

חכו שניה לפני שאכתוב את הפוסט, אני משתעל... אוה, זהו. אתמול הלכתי לישון ללא גרביים והשמיכה נפלה בזמן הלילה. מה שזה אומר שאני מקורר בפוטנציאל לדלקת גרון. ובכן, אני מקיא, הגרון מתפוצץ, הבטן כואבת, הראש מעקצץ, האף מנוזל, ממש לא יכול להיות יותר טוב! אחרי מאמצים ענקיים לחשוב איך אמשיך את הפוסט הנעלה הזה, החליטותי להגיש לכם עשרים תרופות סבתא ג'ינג'ית וגמדה לטיפול בצינון קל/דלקת גרון/ואט דה הק.

1. פנו אל המחלה ותבקשו ממנה ממש יפה ללכת, אם זה לא יצליח תזכירו לה שיש לה ילדים ושהיא רוצה לראות אותם גדלים.
2. תסחטו אותה, תראו לה תמונה שלה מחטטת באף ותאיימו לשלוח את זה לרייטינג.
3. תצעקו מלח מים.
4. שבו בחדר, ו...תשחררו "חיות בר" אל "הטבע", אחרי כמה זמן היא לא תעמוד בריח.
5. שמעו שירים של מירי מסיקה.
6. תכריחו אותה לגעת בעצמה ואז תאנסו אותה, בזמן שהיא תלך להתלונן למשטרה יהיה לכם קצת זמן להיות בריאים (וחופשיים)
7. תשלמו לצלמי פפראצי לצלם אותה עד שימאס לה והיא תרביץ להם, ואז תשלח לעבודות שרות.
8. תדביקו אותה במחלה סופנית.
9. תשאלו אותה אם היא תעמוד בקשר מחייב.
10. תשלחו נער שרירי שיפתה אותה ואז תזרקו אותה כי היא בגדה בכם.
11. "זה לא אני- זו את!"
12. תקריאו לה את הבלוג הזה!
13. תהפכו לפקאצות, היא תברח מרוב גועל.
14. תאיימו עליה עם סכין
15. קחו אותה למקדולנדס!
16. ספרו לה שסבתא שלה מתה ובזמן שהיא תשב שבעה לכם יהיה שבוע של חופש.
17.  קטנטנות יצלחו איפה שכל השאר יפשלו.
18.  תשרדו, כולה מחלה.
19.  תקראו את אפשרות עשרים ותעשו מה שהיא אומרת:
20. רופא!!! שמעתם פעם על זה? במקום לשבת שעתיים ולנסות לרפא אותה עם השטויות האלו לכו לרופא!!

זה בלוז של חולים, טם טם טם טם,

האף שלי נפוח! טם טם טם טם,

אני כל כך חלש שאני עף ברוח! טם טם טם טם,