אוי , סודות מלוכלכים
בת 20 ,צפונית לשעבר ,שעברה לגור לבד בת"א הנושכת והקרה |
 כינוי:
בת: 34 תמונה
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
יולי 2010
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
הבלוג חבר בטבעות: | 7/2010
Tangled
נתחיל מהסוף -
אני וטומי נפרדים .
שנה וחצי ביחד של אהבה,אכזבה,התרגשות,ציפייה,מעבר דירה,עבודה משותפת,עבודה נפרדת ושיתוף פעולה מלא אנחנו נפרדים .
הייתי אומרת שזה קורה מהסיבה העיקרית שרוב הסביבה שלי חושבת עליה -
כי בגדתי בו ושכבתי עם מישהו אחר אבל למעשה זה היה צפוי מראש וזאת הייתה שאלה של זמן .
לפני המעשה עצמו התלבטתי עם עצמי ארוכות איך אני אומר כזה דבר ? איך אני אוריד את הפלסטר ,שטומי היה בשבילי כדי לאחות את פצעי העבר, כמה שיותר מהר כדי שהכאב יהיה חד אבל במהירות האור .
לא רציתי פרידה שבה נשוב לזרועות אחד של השני אחרי כמה שבועות של סבל בנפרד אלא משהו שיחוקק עמוק בפנים את העובדה שאני וטומי כבר לא .
וידעתי,בתת מודע כמובן , שזאת תהיה בגידה . עשרות פעמים המראה שלי שוכבת עם מישהו אחר רצו לי בראש אבל מעולם ,פשוט מעולם,לא דמיינתי את אותו היום שזה קרה .
דמיינתי את עצמי שיכורה באיזה מועדון שוכבת על ספה מסמורטטת או יושבת בבית לבד אחרי שטומי נסע לשבוע למקום מרוחק ( הכי מרוחק זה חיפה-ת"א אבל בסדר) ואני הולכת לשכן .
האבסורד הכי גדול היה שעשיתי את כל זה כדי להגן על טומי .
לא רציתי שהוא יגלה אי פעם וכל עוד היה לי קשר טלפוני מהצד עם אותו המישהו ששימש כחלק החסר בפאזל , יכולתי להשאר עם טומי .
קיבלתי את כל מה שרציתי והשגרה כבר לא יכלה לתת לי .
אותו המישהו מכיר אותי כבר מעל 3 שנים בקשר אינטרנטי בלבד כששנתיים וחצי מתוכם יש לו חברה שהוא טורח להזכיר לי שוב ושוב כמה שהיא מציקה לו ,שמשעמם להם ביחד , שהיא לא הכי יפה,שהיא לא מנשקת טוב ,שהיא לא מזדיינת טוב , שכולם מסביבו אומרים לו שהוא שווה יותר ממנה וכמה שהוא לא יודע למה הוא לא זורק אותה כבר .
אז נפגשנו לראשונה במציאות בקיבוץ בצפון לפני 3 שבועות והבנתי ישר שהוא לעולם לא יהיה אהבת חיי או אפילו החבר שלי .
האינסטינקטים שלי אמרו לי שמדובר באדם קמצן שאפילו לא מודע לזה ,עם חומות הגנה שחוסמות אותו להבין דברים לעומק אבל מתפרשות כקשיחות כנראה בעיניי מישהי אחרת .
ואני השתקתי אותם כדי לא לפגוע בו . הרי כ"כ רציתי להגיד לו בפנים את כל מה שאני חושבת על ה"יחסים החמים" עם המשפחה שלו (שהיא אגב,לא מרשה לחברה שלו לישון אצלו גם אחרי שנתיים וחצי ביחד ,ומדובר כאן באנשים מעל גיל 21 ) , עליו ועל כל מה שהוא עושה .
השתקתי אותי במשך תקופה כ"כ ארוכה שבה לא העזתי להגיד שלא טוב לי יותר עם טומי . שאני לא ממצה את האישיות שלי ,את השמחה שלי עד הטיפה האחרונה כי משהו בו מונע ממני .
ושלא יבינו לא נכון,אני מלאת תודה לטומי על כל מה שהוא גרם לי להבין - מה אני שווה , מה זה לאהוב באמת ומה זה להיות נאהבת
עם טומי אני נולדתי מחדש ולולא הבלוג הזה וחברות שזוכרות את הסבל שלי לפני טומי רוב הסיכויים שרק הוא היה לי בראש
הוא והמעשים החמים והטובים שלו .
רגע הגילוי היה אכזרי ביותר . 7 וחצי בבוקר ,אני עדיין במיטה וטומי כבר בחוץ בדרך לעבודה כשהצלצול שלו מתחיל לבקוע מהפלאפון שלי .
בדרך לא דרך הצלחתי להושיט יד ולענות כשהקול של טומי רועד ושואל אותי מה אני מסתירה ממנו .
מתוך שינה מלמלתי שכלום ותוך שניות הלב שלי הלם כ"כ מהר וכ"כ חזק שכבר מאותה שניה לא יכולתי לחזור לישון .
הוא שאל אם אני בגדתי בו,עניתי שלא . הוא ביקש ממני להשבע ונשבעתי וחצי שעה אחרי זה כבר קיבלתי ממנו את האסמס שאומר שהוא יודע הכל .
לא בכיתי,לא צעקתי , פשוט ישבתי כמו הלומת קרב ובהיתי בתקרה .
הייתה בי הקלה עצומה אחרי שבמשך שבועיים הסתכלתי לו בעיניים,נישקתי לו את השפתיים וכדור עם קוצים חדים נבלע לי בגרון שרצה לצאת החוצה ולצעוק "למה אתה לא רואה מה עשיתי ? "
אמשיך הלאה בפוסט הבא .
| |
|
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
