"אז, מה יש לנו כאן?" אמר גיאורג ושילב את ידיו. טום ואני הבטנו אחד בשני ושתקנו. ברקע שמענו: "מכוער אחד!! הומולסביאן קוקסינל אוחטן מוחטן אני לא מסכים שהבן שלי יהיה כוכב פורנו ועוד מילא פורנו אבל פורנו כלבים זואופיליה כאילו מה אתה חושב לעצמך!!!!" *בום בום טראח* "אאוץ'!!! אעאעהה זה כואב!!" *בום בום* "ביץ'!!!!!!! אעאעאעהההההה" *טראאאאחחח*

לאחר כמה דקות ביל יצא מהחדר עם פרצוף של X.X

גיאורג נאנח: "אז הוא לא הביא לך כסף למה שהיינו צריכים הא..."

ביל : "ברור שהוא הביא לי למה נראה לך שאני עושה סקס בחינם?!"

גיאורג :

"טוב שמעו לא בא לי להתחלק בכסף שלי כי אתם זונות ובכלל רציתי לקנות שפתון נורמלי" אמר ביל "אז אני תורם לכל העסק... אממ... שני יורו!"

"אממ... יש לי קצת כסף שגנבתי מסבתא" אמר גיאורג "אבל זה בקושי 3 יורו"

"ולי יש את היורו היחיד שחסכתי לרובה בובספוג" אמר טום בעצב "אבל אולי נהיה מפורסמים ואז אני אקנה 1000 רובי בובספוג1" הוסיף בשמחה "ו... ו... גלידה מהדוכן של שמעון הזקן!"

"היהודי?" אמר גיאורג.

"מה יהודי?!?!!?!" צעק ביל "מה אתה אנטישמי?!"

"לא.. אני לא.." מלמל גיאורג

"אתה כן!! אל תשקר למה אני מכיר את סבתא שלך אני זיינתי אותה אתמול!!!" צרח ביל.

גיאורג התיישב על הרצפה ופרץ בבכי.

"...סבתא שלי בכלל... בכלל... מתה לפני שנתייים... אווווו...." התייפח גיאורג

"תסתום עכשיו!!!" צעק ביל "אתה מעצבן אותי אתה לא מבין את זה יא גרמני נאצי פושטקי עוגת תופחים לא מוצלחת אחת!!"

גיאורג המשיך לבכות וביל דחף לו תפוח לפה.

"טוב גוסטב, עכשיו תורך" הוא אמר.

"אני... אממ... אין לי כסף" מלמלתי.

"באמת?" שאל ביל ונעץ בי מבט קודר.

"לא נכון!" נדחף טום "יש לו קופה בבית! חזיר כזה!! עם מלאמלאמלא כסף!!!"

"למה אמרת לווווווו" צעקתי "אני לא אתן להרוג את צ'ארלי!!!!"

"מי זה צ'ארלי??!" שאל ביל

"זה החזרזיר שלי הוא אח שלי אני לא אתן לך אותו!!!" צעקתי בייאוש

"אתה תיתן ועוד איך!! או שתסתבך עם המאפיה!!!" אמר ביל באיום

"מאפייה?" שאל גיאורג "מי הולך למאפייה, שיקח לי שטרודל תפוחים ולחמניות מחיטה מלאה כי אני בדיאטה כאילו אני לא בדיאטה אבל אתם יודעים אני קצת במשקלח יתר אבל זה בגלל שיש לי צפרדע בבטן כאילו היא די שמנה נגיד לפעמים אתם שומעים קולות מוזרים מהבטן שלי אז זה הצפרדע ו..."

"תסתום חתיכת פוסטמה!!!" צרח ביל "הדיבורים שלך לא מעניינים אותי כאילו כמה מדבר לעזאזל קומוניסט מסריח"

"לא אמרת שהוא נאצי?" שאל טום ומיד שתק כי ביל בעט בראשו.

"אעאעאעהההה יורד לו דם מהראש!!" צרחתי בפחד

"זה מיץ פטל י'טיפש" ענה ביל חסר הדאגות

"ולמה יש לו מיץ פטל באוזניים?! למה זה יוצא לו מהאוזניים?! הא?!!?!" צעק גיאורג "אעאעאהה זה בטח המוח שלו הצילוווווו"

"אבא!!! ביל הוציא לי את המוח!!! אבא!!!!" רץ טום בצרחות לחדר השינה של אביו ואז חזר בצרחות : "ביל!!! אבא שוכב עם המוכר הכושי מהמכולת!!!"

ביל פער את עיניו: "ה... הכושי? אבל אבל... אבל..."

"אל תהיה גזען" אמר גיאורג "אולי הוא בנאדם נחמד."

"מה קשור גזען מה אני קומוניסט נאצי כמוך?! הא? הא?" צעק ביל "לכושי יש עגלה ובבית יש מלא שניצלים מקולקלים אז בואו נמכור אותם! ניסע בעגלה ונמכור שניצל בחצי יורו נרוויח מלא כסף אני אומר לכם! ואז נוכל לקנות לטום גיטרה! ולגוסטב תופים! והכי חשוב נקנה לי ניטים כי אני קשוח ואפל אני סמל מין אני מייקל ג'קסון 2!!!"

"טוב די להתלהב" אמר טום "יאללה בואו לוקחים את העגלה"

"אז כמה הרווחנו מהשניצל?" שאל ביל.

"10 יורו... שאת כולם שילם איזה מיליונר זקן אחד כדי שנעוף מהגינה שלו כי הוא אמר שהשניצלים שלנו מסריחים" אמרתי.

"לא נכון הם לא מסריחים!" מחה טום ודחף לפה את השניצל ה-15 "כאילו זה ממש טעים איזה פראיירים הם שהם לא קנו"

אחרי שקנינו גיטרה מקולקת לטום (שעלתה 2 יורו) ודרבוקה בשבילי (ב-1 יורו ממוחמד העני שגר בפח אשפה בקצה הרחוב) וגיאורג גנב מנדולינה מביה"ס שלו והבאתי בשבילו בגדים של אבא שלי מהבית, ביל בזבז את כל מה שנשאר על איפור ווזלין בשביל השיער.

ולאחר שבוע כבר הקלטנו את השיר הראשון שלנו. רבים לא מכירים אותו, אבל הנה הוא:

עריכה מאוחרת יותר:

תראו! יש לו שיערות בידיים! כשמדובר בביל זה די מפתיע לא?! כאילו הוא לא עושה שעווה בכל הגוף או משהו?!