אני חייבת לציין שאני בסוג של תקופת שפל, שלא טוב לי כל כך.. אני שונאת את ההרגשה הזו! ואז פתחתי את האתר היום וראיתי את הנושא החם, ומאז לא הפסקתי לחשוב מה הייתי מבקשת לעצמי. 3 בקשות, זה נראה כל כך מעט, אבל בעצם זה המון. אפשר לשנות חיים שלמים עם שלוש בקשות. וחשבתי על דברים שאני רוצה לעצמי. ואז הסתכלתי קצת החוצה, מעבר ל"אני" הזה שכולנו תקועים בו, ומצאתי את הבקשות שבאמת הייתי רוצה לבקש..

1. בריאות.
לפני כמה חודשים סבתא שלי עברה ניתוח לא פשוט ומאז היא לא חזרה לעצמה. מאישה נמרצת ומלאת חיים שדוגאת קודם כל לאחרים ואז לעצמה היא הפכה לאישה עייפה ומיואשת. עדיין לא דואגת לעצמה אבל.. ובימים האחרונים היא שוב התחילה להרגיש לא טוב, והיא לא רוצה ללכת לרופא, אני לא מבינה למה... ואני רואה את אמא שלי יושבת וקורסת מבכי שהיא מדברת עם אבא שלי בטלפון, ועל כמה היא מפחדת, ואני, אני נקרעת. אז אם הייתי יכולה לבקש משהו זה הרבה הרבה בריאות לסבתא שלי. אני אוהבת אותה ורוצה עוד לחוות איתה הרבה דברים. שיהיה לה את הכח להחלים מהר...

2. הצלחה.
אבא שלי. אני ואבא שלי מתווכחים הרבה, אני לא יודעת אם זה בגלל הדברים השונים בינינו או בגלל הדברים הדומים. אבל עם כל זה אני אוהבת את אבא שלי מאוד. אני לא אומרת לו את זה מספיק.. אבא שלי איש מוצלח וחכם ואני לא חושבת שהוא יודע כמה אני מעריכה אותו ואת כל מה שהוא עושה בשבילי. בתקופה האחרונה הוא גם לא במיטבו בגלל קשיים בנושא התעסוקה.. ואני רואה כמה זה קשה לו. אז הרבה הצלחה לאבא שלי. כי מגיע לו.

3. הגעתי לשלב שאני רוצה לבקש משהו בשביל עצמי. וחשבתי הרבה על מה אני רוצה לבקש.. לחזור לימים שבהם הייתי מוקפת באנשים שאני אוהבת ואוהבים אותי, או אולי למצוא אהבה גדולה ואמיתית וכנה, אם הייתי יכולה הייתי מבקשת לעצמי גם משמעת עצמית כי זה דבר שאני לוקה בו לפעמים.. אולי הייתי מבקשת הצלחה בדרך הזו שבחרתי ללכת בה, שתוביל אותי למקומות טובים. בסופו של דבר אני חושבת שאני יכולה לסכם בבקשה אחת. שהחיים יתנו לי סיבות להיות שמחה. כי השמחה שלי הלכה ונעלמה לה בשבועות האחרונים..

וזה הכל בעצם..

zuz

חזרתי עכשיו מהעבודה, וראיתי ש Fearless Eyes העביר גם אלי את השרביט במשחק שמתרוצץ עכשיו בישרא -7 עובדות.

אז מה הפאונטה?..

לתת קישור לבלוגר היקר שהעביר לך את שרביט המשחק.

לרשום על עצמך 7 עובדות.

להעביר את השרביט ל7 בלוגרים אחרים וכן הלאה וכן הלאה.

קשה לי לחשוב על דברים לספר על עצמי.. זה מה שיצא:

1. אחת השנאות הכי גדולות שלי בעולם זה שקוראים לי מאמי!

2. בעבר היה לי עוד בלוג. בלוג עם הרבה תיסכולים ומרמור. את הבלוג הזה פתחתי אחרי שנטשתי את הבלוג הישן בזמן הצבא, כי רציתי לפתוח דף חדש, ופתיחת הבלוג הייתה משהו סימלי לזה.

3. לפעמים ממש בא לי לחזור לצבא. [תסגרו את הפיות שלכם, זה לא כזה מוזר!]. אחרי השחרור הבנתי כמה טוב היה לי שם, וכמה אני אוהבת את האנשים שביליתי איתם בשירות שלי וכמה הם משמעותיים בשבילי.

4. אני שונאת פרידות. קשה לי להתנתק מאנשים, במיוחד כאלה ששמור להם מקום מאוד גדול בלב שלי.

5. אני כותבת הרבה "למגירה". כל מיני סיפורים ושירים [שלפעמים מתלווה אליהם גם לחן...]

6. כמעט תמיד נמצאת עם מצלמה.. מי יודע איזה רגע יהיה שווה לתעד?!

7. אני נותנת שמות לחפצים שלי.. כן כן.. ומה שיותר עצוב- גורמת גם לאנשים אחרים לקרוא להם בשמות שלהם :D

...אז זהו.. עובדות לא מרתקות במיוחד אבל בכל זאת- עובדות

עכשיו- להעביר ל7 בלוגרים אחרים. קצת בעיה.. אני לא קוראת במספיק בלוגים, וחלק מהבלוגרים שאני כן קוראת אדוקה שלהם כבר קיבלו את השרביט

:ובכל זאת

Quinzel

פישר

ברד

שאנגול

.מי שרוצה- יש שלושה מקומות פנויים... תהנו

לילה טוב

היום התחילה שנת הלימודים באוניברסיטאות. לשם שינוי אין שביתות. סטודנטים עושים דרכם להתחלת הסמסטר בלי בעיות.

אחת החברות הטובות שלי מתחילה היום שנה א' באוניברסיטה. השתחררה מוקדם מהצבא כדי להתחיל ללמוד השנה.

חבר'ה שלי מהצבא מתחילים גם הם שנה ראשונה. כל אחד בחר את המקצוע שהוא אוהב, רוצה ללמוד או חושב שזה מה שיכניס לו כסף בעתיד. וואטאבר. לא משנה. אבל הם יודעים מה הם רוצים מעצמם.

אני פה, חיילת משוחררת כבר חודשיים וחצי, ויתרתי על עבודות של לשבת במזגן ולעשות כלום, כדי להכין קפה.

אבודה בעולם האמיתי.

תוהה- מה אני אלמד? מה מעניין אותי?.. מה הדבר שאני ארצה לעסוק בו במשך החיים שלי?

אני מקנאה באנשים שיודעים מראש מה הם רוצים לעשות וחותרים למטרה הזאת.

אני מחפשת את עצמי.

רוצה ללמוד. אני מתגעגעת לזה. אני מרגישה שהמוח שלי מנוון.

השאלה הגדולה שתלויה מעלי כמו ענן שחור היא "מה?"...

...Help

לילה טוב,

זוז