לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה


בלוג חביב ביותר שנהנה מלתת משוב טוב וקרדיטים ליוצרים ובלוגרים מוכשרים ויצרתיים.


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    פברואר 2008    >>
אבגדהוש
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

2/2008

אז, מה הם באמת אומרים?


 

 

להקת טוקיו לוך-טל,

הדוברת גרמנית, ניסתה להסתיר מאיתנו, מעריצייה הנלהבים והעליזים, הרבה פאשלות. בגרמנית כמובן.

ולכן, בתור מעריץ עליז נלהב של הלהקה, החלטתי לתרגם לכם, מה באמת אמרו חברי הלהקה הנחשקת הזו.

 

 

אירוע מס' 1

 

חברי הלהקה הנחשקת הולכים לאירוע עליז, והם מתרגשים נורא.

 

...אולי קצת יותר מדי.

 

 

לאחר המסיבה: טום כרגיל על מריחואנה שהוא מגדל בעצמו בין הראסטות. וביל, ביל כהרגלו...

 

 

 

ושוב, ביל כהרגלו....

 

 

 


 

 

תמונות מתועדות של חברי הלהקה הנחשקת בחדר האוכל, הנחשק אפילו עוד יותר.

 

 

 

 


 

 

ובעוד אירועים נחשקים כלשיהם.

 

 

 

 

 

 

 

אכן כן!

 

ולסיום....

התמונה שמסבירה - איך כל זה קרה.

ביל וטום, מנסים לברוח מביתם. אך הם נכשלים ונשלחים לבית משוגעים על שם

הסטייליסט העליז גיא פאקר, שם הם לומדים

את אומנות השיער ונשלחים למפיקים גרמניים

עם סיגרים גדולים שהופכים אותם לטוקיו לוך-טל,

הלהקה הנחשקת ביותר בעולם.

 

 

 

שיר קטן שכתבה מעריצה עבור ביל

 

ביל הנחשק

ביל הש!לט

מתי תבוא - אותי לחבק?

עם שערך - תלטף את פניי,

עם מבטך - תשחיר את עיניי

ביל הנחשק!

הסקסי והש!לט!

מתי תבוא - אותי לנשק?

עם גיזתך היפה

וקולך הרך,

ביל הנחשק,

כה עסיסי

 כה גרמני!

אתה בשבילי

הגבר האידאלי!

 אז תעשה לי

 גרמני,

אחד כזה מאמי

 

 

שלך לעולמים

באש ובמים,

ממי האסלה ועד לאוקיינוס הש!לט

איתך תמיד

בכל תסרוקת רעה

בכל פליטה משונה

אוהבת אותך

המעריצה!!! שיואו כאילו כזה!#@

 

Tokio Hotel שליטעע!!

ומי שאומר אחרת שיאכל קקי!!!

 

 

 

 

 

 

אז, מעניין איזה טעם יש לקקי.

 

 

נכתב על ידי , 28/2/2008 19:28  
73 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



הופק על ידי: ג'ל וג'ול (ע"ר), לשיער חזק כסלע!


 

 

EMO: מי הם האימו? מהיכן הם הגיעו, והכיצד נזהה אותם ונתגונן מפניהם?

 - המדריך המלא.

 


 

 

"יומני היקר שלום,

היום הלכתי לבית הספר. כולם הסתכלו עליי כאילו אני חייזר בגלל התספורת החדשה שלי - אז הלכתי לשירותים וחתכתי.

בצהריים הייתי אמור להיפגש עם כמה מחבריי היקרים, אך כולם היו עסוקים - אז הלכתי לחדר וחתכתי. ובכיתי.

הקשבתי כל היום למוזיקה עצובה, ואז הלכתי למספרה. אתם מבינים, אני מוצא בה מין סוג של נחמה. כחול הוא צבע כל כך יפה...

ואז גם פגשתי את אהבת חיי ומשם הלכנו לעשות ביחד את הפירסינג השמיני שלי, אבל זה כל כך כאב שהייתי חייב לברוח לשירותים

של הקניון ולחתוך. ולבכות.

וזה היה היום שלי, דווקא משמח.

שלך באהבה,

אימו."  - כך נראה יומן טיפוסי לילד אחרי הידבקות במחלת האימואיזם ובהתפתחותה.

 


 

 

 

לוקה מתקדם במחלת האימואיזם.

 

אז, מהיכן בעצם הגיעו האימואים?

 

מחלת האימואיזם צעירה בשנותיה לעומת מחלות אחרות שנתגלו בחקירות ארכיאולוגיות ונמצאו כבנות מאות ואלפי שנים.

זאת מחלה בראשית התפתחותה ובחיתוליה, ועם זאת היא גדלה בקצב מהיר ההופך אותה למחלה מס' 1 הנפוצה בעולם.

 

הממצא המתועד הראשון למחלת האימואיזם הופיע בתחילת המאה ה-20 בשנת 1933 בגרמניה.

הנדבק המתועד הראשון במחלה היה הפהירר השלישי לגרמניה, אדולף היטלר. בתקופה זאת עוד לא ידעו על המחלה או על דרכי מרפא בה.

 

היטלר היה ידוע בקרב עמיתיו כאדם השונה מהחברה. הוא נהג לדבר בבוטות ועם הרבה סימני ידיים,

הוא נהג לשים כמות הגדולה מהנורמה של ג'ל בשיער ואף המציא את ה"פוני לצד" שמייצג היום את שיאה של המחלה.

להיטלר גם היתה תשוקה בלתי מובנת לסכינים (ראה גם: ליל הסכינים הארוכות) ודברים חדים, והיה ידוע לעמיתיו כי הוא "מוצא בהם

שעשוע בזמנו הפרטי".

אף שרבים מהפרטים על מחלתו של היטלר הוחבאו במהלך השנים על מנת להסתיר סודות רבים של גרמניה

במהלך מלחמת העולם השנייה, גילו חוקרים גם העתק בכתב יד שנכתב בזמן כתיבת הספר "מיי קמפף" ("מאבקי").

הדף נתלש ככל הנראה כדי להסתיר את מחלתו המשונה לאותה תקופה של היטלר, אך נשמר:

 

 

אדולף היטל, האימו הראשון

 

" יומני היקר והנאמן!

כרגע אני נמצא במצודת לנדסברג. נכלאתי לאחר ניסיוני בייסוד מהפכה על מנת להשתלט על בוואריה.

בימים הללו המחשבות רצו בי ללא הרף. הרגשתי כאילו כל מבט הבוחן אותי, אם זה הסוהרים או מבטם

של הכלואים כאן המבקשים את ידי ללטפם. הרגשתי כאילו הם מבקשים ממני משהו. רוצים לנצלי.

ראיתי את גלגלי עיניהם מסתובבות אליי, בוחנים כל עגל זיעה במצחי.

נפצעתי בירכי. חבשו לי את הרגל בצורה מזלזלת ביותר וזיהום נגרם עקב זאת, אך נראה כי הוא

מחלים לעת עתה. למרות שאני חושש כי נפגעתי בעקבות זאת, שכן הזיות מציפות אותי מאז הפציעה.

אני יכול לחוש דברים שלא חשתי קודם, וכל שאני רוצה הוא לשבת בפינת החדר בחיבוק-ידיים

ולבכות, או לפצוע את עצמי. יש לי לפתע תשוקה עזה לדם.

איני יודע מדוע תחושות נלעגות אלו מתמלאות בי, שכן אם ידע אדם על כך, יהרגני על כך שחוטא אני

ומחבק גברים אני בשנתי." - היטלר, ראשית 1923

 

 

במהלך השנים התפתחו תיאוריות שונות לגבי מחלת האימואיזם של היטלר.

 

ישנם היסטוריונים הסבורים כי מחלתו של היטלר, אשר השפיעה על נפשו, נגרמה עקב ה"פצע שבירכתו".

הם טוענים שככל הנראה הוחדר לחתך עצמו וירוס קטלני המשבש את מערכת העצבים ומשפיע על תפקודו התקין של המוח.

הוירוס, הידוע גם בשמו המדעי, "הוירוס האימואיזי", משפיע על צורת החשיבה ועל השליטה בשרירי הגוף וכן על התזוזה.

הוירוס ימשיך לתעתע בגוף בו הוא חי אך לא יזיק לבריאות הגוף. מה שכן, בגלל ההזיות והתקפי הדאון הוא עלול לגרום לאותו

האדם הנושא את הוירוס לסיים את חיו.

 

אך ישנם חוקרים אחרים שטוענים שאין כלל מחלת האימואיזם נגרמת בגלל נגיף או וירוס, אלא בגלל בעיה הורמונלית

ובעיה תורשתית, שמתפרצת לרוב בשנות ה-13 ועד ה-23 לחייהם של החולים. מדובר ברצף גנים לא תקין ובכרומוזום

מספר 8 הקטן משאר הכרומוזומים.

 

נלקחו 20 נבדקים הנקראים בחברה של ימינו "אימואים", נערים ונערות מקועקעים יתר על המידה,

מחוררים ובעלי ה"פוני צד" המפורסם. בבדיקת הכרומוזומים שלהם נתגלה הדבר המפליא, שכן הכרומוזום 8 אכן היא שונה

וקטן משאר הכרומוזומים.

 

 

   - כרומוזומים של אדם תקין.

   - כרומוזומים של אדם הלוקה בתסמונת אימואיזם.

 

 

            

 

עדיין לא הוכח איזו מן הטענות היא נכונה ואולי אף שתיהן - אך מה שידוע עכשיו לעולם שהאימואיזם אינה "אופנה חולפת" אלא

מגפה של ממש, שכל אחד יכול להיחשף אליה בקלות בלי אפילו לדעת.

 


 

 

 

לוקה באימואיזם בסוף מחלתו. התאבד לבסוף לאחר הזיות קשות ובעיות נפשיות כרוניות.

 

 

 

 

אז, איך מזהים אדם הלוקה באימואיזם ואיך מתגוננים בפני המחלה?

 

הזיהוי

 

אדם הלוקה במחלת האימואיזם מראה זאת קודם כל במראה החיצוני

 

1. הוא מתחיל להתעסק יתר על המידה בשערו. זה עלול להתחיל בקישוטים מוגזמים כגון

קשתות רבות (מנוקדות או משובצות), סיכות עבות וריבוי של הצבעים: אדום-שחור, לבן-אדום ושחור-ורוד.

רוב הלוקים במחלה בראשיתה, מראים זאת על ידי ה"פוני לצד" המפורסם.

 

2. מצבי רוח משתנים. יתר-קופצניות או יתר-דיכאון. רצון לתשומת לב מיותרת על ידי מעשים

בלתי שפויים. זוהי תופעה יותר מתקדמת של המחלה שקשה יותר לאבחן, אך ישנם סימנים כגון חתיכים

או קעקועים מפתיעים. הם גם נושאים בקרבם סכינים או ספר שירים דיכאוניים.

 

3. הם מתרחקים מהחברה הרגילים ונוטים להתבודד או להסתובב יותר עם חולים אחרים.

כולם לבושים באותם בגדים ואותם תסרוקות. בשלב זה המחלה כבר בלתי-ניתנת לריפוי.

 

4. יתר דרמתיות. חולים הלוקים באימואיזם לוקחים כל דבר שאדם בריא יקבל כמובן מאליו

ביתר דרמתיות. כגון: סירוב למשהו כמו אוכל או בקשה למעט שקט עלול להתקבל אצלם באותה מנת

רגש של "אני שונא אותך אתה בנאדם רע ומגעיל ואני לא אוהב להיות בחברתך."

 

 

אימו בשיא המחלה

 

ההתגוננות:

 

דרכי ההתגוננות פשוטים למדי, שכן ישנם אמצעים יעילים וזולים המרחיקים אימואים מהסביבה ומגנים על בריאותכם:

 

1. מוזיקה שמחה. אימואים שונאים כל דבר עם תופים או חלילים. הם מתעבים עוד יותר שירים המדברים

על אהבה (בלי ללבות שבורים) ועל שמחה (בלי מוות). תקשיבו למוזיקה שמחה בכל פעם שאתם מרגישים בקרבתם של

אימואים.

 

2. בגדים בהירים. אימואים כהים מטבעם. הם לובשים בגדים כהים עם מעט צבעים זעקניים כגון: אדום, כחול, ורוד ולעיתים אף ירוק.

אם תלבשו לבן או ורוד-סלמון בהיר הם יתרחקו מכם, שכן זהו צבע הטוהר והניקיון, המבלבל את מוחם.

 

3. תחייכו המון ותצחקו. צחוק צורם באוזניהם של האימואים, וחיוך נראה להם כנשק קטלני. הם יברחו מכם כאש הבורחת ממים.

 

4. ואחרון חביב שמבטיח את בטיחותכם: קנו בושם בריח ורדים או כל סוג של פרחים. האימואים מפחדים מריחות המסמלים את האביב ואת הפריחה.

ניתן גם לרכוש בסופרים ובבתי המרקחת הקרובים לביתיכם את הספריי להגנה עצמית, "אנטי-אימו", המורכב ממי וורדים ותמצית של מסיר איפור במחיר זול ששווה כל אגורה.

 

 

 

 האימו הזה יכול להיות קרוב אל ביתכם ואל ילדיכם

 

 

 

 

מי ייתן ונצליח יחדיו להתגבר על המחלה.

דע ודא.

 

 

 

 

 

 

 

נכתב על ידי , 26/2/2008 19:08  
119 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



חדש! סופר-מברשת! פתרון לבעיית השומניזם!


פרו אנה :  הידועות גם בשם,  וואנאבי אנורקסיות

בואו בהמוניכן, היפופטמיות אוכלות המבורגרים מק-ביג שכמותכן, בואו ותלמדו את הסוד שמאחורי כל דוגמנית סקסית נודפת שמן (0% שומן כמובן).

 

 

כל מה שאתן צריכות לעשות על מנת להרזות ולהיראות כמו שחלמתן הוא להשתמש במוצר החדש שלנו,

הלא הוא "סופר מברשת"! (שעולה רק 599 שקלים ומצורף לו גליון של "המדריך לאנורקסית מתחילה" - לגמרי חינם! )

 


 

 

 

 

רוצה שהכרס תרד? רוצה להיות חתיכה? חולמת שכל הבנים יזילו ריר? יש לי כמה פתרונות נוחים וזולים עבורך!

אין צורך בחדר כושר, אין צורך בכלל לזוז! כל מה שצריך זה למלא אחר ההוראות כאן, ואת מסודרת!

 

 

המדריך המלא לאנורקסית מתחילה:

 

לפני כל פעולה עלייך להשיג את הכלים הבאים:

1. מחשב ואינטרנט, על מנת שתוכלו לפתוח בלוג פרו אנה.

2. מצלמה, על מנת שתוכלי לצלם את ההתקדמות.

3. לפחות -6 בקבוקי מים

4. וכמובן שאת סופר מברשת!

 


 

שלב ראשון - לפתוח בלוג.

 

אם החלטתן שאתן רוצות להיות פרו-אנות עליכן, כמו כל פרו-אנה גאה, לפתוח בלוג מפוצץ בתמונות

של דוגמניות המפוצצות בפוטושופ ולתעד את תהליך ההרזייה.

מוטב שזה יהיה משהו כמו זה:

 

" פוסט ראשון, החלטתי לפתוח בלוג שיתעד את חיי כאנורקסית. אימל'ה אני כל כך שמנהההה שזה נוראאא...

כמובן שאני לא רוצה להיות כמו האנורקסיות האלהה אבל עדייןןןן (כן, הן כולן אומרות את זה. בטטות כורסא עצלניות).

אז בהצלחה לי! "

 

לאחר מכן מוטב כי תצטרפי לטבעת פרו-אנה כדי שפרו-אנות אחרות יוכלו לקרוא ולהגיב בבלוגך.

 

ואז תתחילי בעידכונים השוטפים של 5 פוסטים לחצי דקה, המשתפים ברצף את הקוראים

על הביסקוויט שאכלת לדאבונך לפני כדקה ו-20 שניות ועל התפוח שנגסת לפני חצי שעה.

 

להלן דוגמא מתוך בלוג של וואנאבי-אנורקסית1:

" טוב אז החדשות הטובות הן שירדתי קילו ו300 גרם אז זה אומר שאני עכשיו שוקלת 62.700 שזו אכן התקדמות

החדשות הרעות הן שאכלתי עוגה לפני שעתיים *ואחרי זה ישר עליתי על האופניים למשך שעתיים* אז עכשיו אני מפחדת לעלות....

העניין הוא שבתדודה שלי מתחתנת ב25 החודש ועד אז אני רוצה להיכנס למידה 38 *שיהיה עליי קצת גדול*

אז החלטתי שממחר אני יאכל עד 300 קלוריות ליום+שעה הליכה מהירה+שעתיים על האופניים ואני מקווה שאני ארד בערך 4 קילו עד ה-25 *או אפילו יותר*"

 

לאחר מכן מוטב שתראי גם את עידכונייך בעולם של הוואנאבי-אנורקסיות ע"י פרסום תמונות רלוונטיות של

מפורסמות אנורקסיות. פרו-אנות נוהגות לקרוא לתמונות הללו: " טינפו " (או כמו שדע נוהג לומר, " טינופת ").

 

כמו שפירסמה כאן וואנאבי-אנורקסית1.

 

ואחרי זה מוטב לצאת בקריאות וזעקות כגון "אני פ-ר-ה (כן את זה אנחנו יודעים)", "אני לא רוצה לחיותתת (אז תמותי כבר בהמה)"

וגם "אני לא מאמינה אכלתי לארוחת צהריים תפוח!! (כן חצופה. יכולת להשאיר לי קצת)".

 

להלן דוגמאות הלקוחות מבלוגים של וואנאבי-אנורקסיות גאות (שהשתמשו במוצרנו ונחלו הצלחה רבה):

 

"אני פ-ר-ה! פאק איט. נימאס לי כבר אני דוחה את עצמי דוחה! יש לאמא שלי יום הולדת עוד כמה ימים ואני הוכלת ליקנות לה מתנה. הכול מכועררר עלי הכול אני שמנה ודוחה בא לי למות מתי אני יהיה רזה?! מתי? בעע פשוט בא לי להקיא על עצמי.. :( אני לא יכולה יותר בנות.. לא יכולה."   - הפרה.

 

 "כמו שחשבתי. כשעליתי היום על המשקל העלתי 200 גרם.

 

פרה. שמנה. מפלצת. דוחה. זה מה שאני.  " - המפלצת

 

 

השלב האחרון  הוא פשוט מאוד - לא לאכול. זה גורם חשוב מאוד בשביל יעילות המוצר.

עלייך לשתות מים כל היום ולרשום הכל בקפדנות. ואם אכלת בטעות גרגיר אורז שמצאת במקרה

על הריצפה ולא הצלחת להתאפק - חובה עלייך לקחת את מברשת השניים שלך ( "סופר-מברשת בעל גמישות וחוזק למקרי חירום מיוחדים!" )

ולדחוף אותה לגרון ולהקיא את נשמתך יחד עם הקיבה עצמה.

 

 

זאת מישקה, לפני שהתשתמשה במוצרנו "סופר מברשת":

 

 

וזאת מישקה היום, שלושה חודשים אחרי שהשתמשה ב"סופר-מברשת":

 

 

 

כן כן. אם לא תאכלו כלום אתן גם תיראו ככה. אתן לא צריכות אפילו להזיז את הישבן השמנמן שלכן מהכורסא! הבטן פשוט תאכל את עצמה

והשרירים פשוט יופיעו! חדרי כושר ודיאטנים זה סתם דרך להוציא מכם כסף מיותר! אפשר פשוט לחסוך בכך שלא תקנו אוכל.

כל שעליכן לעשות זה לקנות את "סופר מברשת" ולהקיא את כל מה שאכלתן! פשוט מאוד ובא עם הוראות הפעלה.

 


 

 

אה, ורק כדי להימנע מתביעות משפטיות כלשהן, ישנה סבירות מסויימת (לא הרבה אחוזים, לא לדאוג) לתופעת לוואי...כזאת:

 

 

וכזאת:

 

 

ו...כזאת

 

 

 

אבל הסיכויים מאוד נמוכים!

רוב הסיכויים שלאחר שתשתמשו ב"סופר-מברשת" שלנו, תיראו כך!

 

 

 

 

 

אז התקשרו עכשיו:

 

056-666-666 (חינם מכל טלפון!)

 או שלחו אלינו לדואר

SUPER_MEVRASAT

רחוב פריכיות

עמק הגזר

 

 

 

באהבה,

דע ודא.

 

 


 

נ.ב

ואם לא הבנתם עדיין, פרצופי דג-נע שכמותכם, אנחנו נגד אנורקסיה.

 

 

 

נכתב על ידי , 24/2/2008 00:02  
104 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

Avatarכינוי: 

גיל: 18

תמונה




הבלוג משוייך לקטגוריות: תרשו לי להעיר , משוגעים , פילוסופיית חיים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ל(דע) אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על (דע) ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2026 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)