לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים

המשוואה פשוטה.




מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אפריל 2008    >>
אבגדהוש
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
4/2008


 

אתמול התפרקתי. לא יכולה אפילו לשים אצבע על הסיבה- שוקולד, גלידה, פירות, עוגה, עוגיות, המון פשטידה. המון קלוריות. הכל בשעות הערב. בנוסף לכמות הרגילה של כל היום.

כאבה לי הבטן נורא.

היום קיזזתי - 300 קלוריות בלבד. סולחת לעצמי, רק בגלל שאם אני אוסיף חלק מהנזק של אתמול, יוצא להיום 1500 בלי בעיה,

וזה משאיר כמות מכובדת (שלא נאמר, גדולה מאוד) לאתמול.

כן, זה מעפן. אבל אני ממשיכה למחר כרגיל. מבקשת סליחה ממערכת העיכול שלי, ומקווה להחזיר לה קיבולת קטנה יותר.

בדיוק שכבר ראיתי תוצאות. אוקיי. אוקיי. הלאה.

מחר גם קיזוז. אבל לא קיזוז דרסטי. כמו היום. הלאה.

לא נשקלת מחר. אין טעם. נחכה עוד כמה ימים. הלאה הלאה הלאה.

נכתב על ידי א.גרינווד , 27/4/2008 21:08  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של אליסון ק. ב-20/5/2008 11:35
 




הימים עוברים לפי התכנון, פחות או יותר.

אתמול טיפה חרגתי, (אבל עדיין נשארתי בטווח סביר לחלוטין), אבל היום מתוכנן קיזוז כלשהו,

כדי להמשיך במגמה החדשה.

 

נשקלתי היום בבוקר- 58.9

באופן שהפתיע אותי,לא הייתי שמחה. התבוננתי במספר באדישות, עליתי עוד פעם כדי לוודא, וזהו.

אני לא סופרת את המספרים האלה, עד שאני לא אראה 56 ומטה. ברור שנחמד לראות ירידה,

וסוף סוף לרדת מהקידמות הנוראית של 6, אבל אני לוקחת דברים בפרופורציה.

יש לפניי עוד דרך ארוכה, ואני לא נותנת לשום דבר להסיט אותי- לא להיות שאננה, ולא להתבאס.

כי גם השאננות כמו הבאסה, היא קצה מסוכן בשבילי.

 

ישבתי אתמול בפאב (להלן החריגה- כוס יין לבן, כמה זיתים), ואיכשהו גלשתי לנושא של האוכל עם חברה טובה.

דיברנו על הנושא משך דיי הרבה זמן. השיחה התנהלה כך- היא אומרת דברים חכמים ונכונים, שואלת אותי

שאלות נוקבות, ואני רק יושבת מולה ומושכת בכתפיים.

 

"אני יודעת, אבל אני רוצה להיות רזה", היה משפט המפתח. להקשיב לעצמי מבחוץ היה נורא. אני נשמעת רע.

אני יודעת.

למה את רוצה להיות רזה? היא שאלה אותי.

אמרתי לה שלהיות שמנה זה למות. להיות שמנה זה כליון. בימים שאני מרגישה שמנה, אני מרגישה שאין שום

הצדקה לקיום שלי. שאני לא יכולה לצאת מהבית. שאני לא יכולה לתת לאנשים להסתכל עליי. שאני לא יכולה

להסתכל על עצמי. אני דוחה.

 

מזעזע , הא?

יש בי המון דברים מעבר למשקל ומעבר למראה החיצוני, אני יודעת. אני חכמה. ואני מצחיקה. יש לי חברות מדהימות.

אני סקרנית. ומתעניינת. ומסתדרת עם המון סוגים של אנשים. אני המקשיבה הכי טובה שיש. והמדובבת הכי טובה שיש.

יש לי שאיפות. אני רוצה דברים.מעריכים אותי בעבודה. הציונים שלי טובים.

 

אבל מה? תעמיסו עליי עוד 5 קילו, ואני מאבדת צלם אנוש.

זה עלוב.

 

בנוסף לכל המעלות שלי, אני גם רציונלית להחריד, ולכן יודעת שזה מה יש. בשורה התחתונה אני נגועה.

זה כבר חלק ממני. הכל חוזר לשם. אם בחור לא רוצה אותי, אני יישר משייכת את זה לעוד כמה קילו שאני

סוחבת עליי. אפעם לא לשום דבר אחר. אם אני מדוכאת- זה בגלל שאני שמנה. אם אין לי מוטביציה להזיז

את עצמי ולעשות דברים (בלימודים, בעבדוה)- הכל בגלל המשקל.

 

אני קוראת את הדברים שאני כותבת פה, ופתאום מבינה- אני הכי לא רציונלית שיש.

מה שאני עושה כאן (ולא בהצלחה מרובה), זה להעביר תהליך של רציונליזציה את התפיסה המעוותת והפגומה הזאת.

אחלה ע"וד אני יכולה להיות. יכולה להוציא כל חולה נפש גאון מחושב.

 

השבוע שלפניי הולך להיות לא פשוט.

מליון סידורים לקראת פרוייקט על בסוף השבוע. צריכה לעשות מליון טלפונים, והמון עבודות פיזיות של נקיונות אריזות וצביעות.

אני כרגע בפרופיל נמוך של אנרגיות. קשה לי להיות פרודקטיבית, הרבה יותר קל לי להירקב מול המחשב והטלוויזיה.

חייבת לגייס כוחות מאיפשהו. (מה זה מאיפשהו, מבפנים. אין לי מישהו אחר לשתות ממנו אנרגיות, הכל מסתכם

בתהליכים של הזנה עצמית.)

 

שבוע טוב לכולכן.

 

נכתב על ידי א.גרינווד , 26/4/2008 12:45  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של ויקי וייל ב-27/4/2008 20:52
 



בעקב בצד אגודל.


 

אתמול היה בסדר גמור. גם היום. יש לי סבלנות. זה ייקח זמן.

אני עוד לא רואה שינוי ממשי (ועוד לא נשקלת), אבל לפחות אין החמרה.

מרגישה במגמה דיי יציבה, מקווה שתוך שבוע שבועיים אני אוכל להרגיש את זה יותר.

 

אני חוככת בדעתי מתי להישקל. השבוע אין טעם. אני לא אראה שינוי, והמשקל סתם יבאס אותי.

מה גם שהמחזור עוד מסתיים לו, אני רוצה לראות את המשקל בלי שום אפקט של צבירת נוזלים.

אני לא אקבע לעצמי יום מסויים לשקילה, כדי לא להילחץ, לא לעשות שטויות (לא להפחית כמות ממש, וגם לא לפרוק עול).

אני פשוט אתקדם לי לאט לאט, עקב בצד אגודל, עד שאני ארגיש פחות נפוחה.

 

בגלל כל מיני עניינים עבודה, יוצא שבתקופה האחרונה השעות שלי שפויות ומסודרות סוף סוף.

זה שינוי לטובה בכל המובנים. קשה להסביר למי שלא עובד בלילות עד כמה זה חסר,

דבר כל כך טריוויאלי כמו לקום בבוקר, וללכת לישון בלילה. שינה רצופה, בלי שעונים מעוררים,

בלי השלמות שעות שינה חפוזות באמצע היום, בלי לקום בשמונה בערב.

זה עושה לי טוב לגוף, אני מרגישה. יותר קל לי להכניס את הספירה למסגרת, ואין מוקשים של רעב בלתי מתוכנן באמצע הלילה.

 

תכף הולכת לישון. קמה לעוד יום רגוע- מחר יהיה בדיוק אותו הדבר.

אני צריכה להיזכר כמה טוב עושה לי לחיות ככה, בהקפדה. להיות צנועה במזון שנכנס לי לפה.

כמה רע עושה לי לצאת מאותה שליטה.

 

לילטוב.

נכתב על ידי א.גרינווד , 23/4/2008 21:53  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של ויקי וייל ב-24/4/2008 13:47
 




 

אתמול עבר בדיוק לפי הלך הרוח הקפדני.

היום גם יחסית, עד הערב- הייתי בחוץ, ולכן אכלתי בטל בייגלס בייגל "קל" עם צפתית 5% וירקות. למישהי יש

הערכה יותר מדוייקת מבחינת קלוריות? נתתי לזה בחישוב 650 (כולל 50 קלוריות של רוטב.)

בכל אופן, מחר יתרחש קיצוץ כדי לאזן.

מרגישה יותר טוב עם ההקפדה. מחר אני אקפיד עוד יותר, ולכן גם ארגיש טוב יותר.

 

שיגעתי את המוכר בייגלס על קלוריות של הלחמנייה, והוא נתן בי מבט קצת מרחם.

תכלס? אם הייתי מולי גם הייתי נותנת לעצמי את אותו המבט.

יאללה, שחררי. בייגל מסכן.

הוא שאל- "מה, כל דבר שאת מכניסה לפה את סופרת?!". רציתי להגיד לו- הלוואי שבזה זה היה מסתכם,

אבל רק חייכתי ואמרתי- "לא יכולה להילחם בזה, זה בילד-אין במוח שלי כבר".

הוא המשיך לדבר איתי בהומור (משלוב ברחמים), ובסוף אמר- "דעה אישית אם מותר? את ממש לא נראית כאילו זה צריך להזיז לך."

לשנייה וחצי הרגשתי טוב. הוא גם נראה לא רע בכלל, המוכר (אם אני בקטע פדופילי כמובן.)

אבל אחרי שנייה ושלושתרבע,

שזה כולה עוד רבע שנייה,

נזכרתי.

הלוואי שהייתי כזאת. הלוואי שזה לא היה מזיז לי. מצידי להיות עוד עשר קילו, אם זה לא היה מזיז לי.

הלוואי שהיו לי מנגנוני רעב ושובע הגיוניים. הלוואי שאוכל היה רק אוכל.

הלוואי שיכולתי לנקות את כל המטען הזה מהפעולה הבסיסית ביותר אחרי נשימה- אכילה.

אבל זה מזיז. מה זה מזיז? מערבב. מערבל. מבתר. גורס. רומס.

 

 

יאללה, יש לי מחברת קטנה וורודה. יש לי תכנון ליום קיצוץ. אני מברכת את השליטה חזרה.

 

 

נכתב על ידי א.גרינווד , 22/4/2008 00:35  
8 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של א.גרינווד ב-23/4/2008 21:54
 



לדף הבא
דפים:  

Avatarכינוי:  א.גרינווד

מין: נקבה




5,590

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לא.גרינווד אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על א.גרינווד ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)