| 7/2003
 פוסט רעיל
משהו במצב הנוכחי מוציא ממני רעל
הרבה. אישיותי הסכרינית משהו בימים כתיקונם הופכת למשהו שאני מזהה מתקופות אחרות בחיים - ציני ונשכני. הציניות היא מנגנון ההגנה החביב עלי. זה שדי ויתרתי עליו כדרך חיים לטובת יקירי, שהציניות והרשעות לא חביבים עליו במיוחד, לא ממש אומר שהיא לא יוצאת לאור לפעמים.
אז מי שרשעות, קטנוניות וסתם פולניות מכשפתית אינם כוס התה שלו מוזמן לפרוש עכשיו, הרי בעוד כמה שעות אני אחזור לכתוב כפי שאני חיה בדרך כלל- משתדלת להיות אדם טוב, אשה טובה, משתדלת להיות מאושרת
אבל לכמה דקות אני ארשה לעצמי להיות מגעילה.
ממש מגעילה
אולי זה לא מגיע לך, נעלם לא יקר
וגם לך, יקירי, כי אתה יודע כמה אני אוהבת אותך
אבל לפעמים גם אני צריכה לשחרר קיטור...
נעלם יקר (לסירוגין)
מה שלומך? איך החיים? אני מתאפקת לא לקוות שהחיים שלך הפוכים. הרי אם להיות גלויים (ואני תמיד הייתי גלויה איתך) חלק ממה שעצבן אותי הוא המחיר הכה קטן שנאלצת לשלם על כל הסיפור הזה.
אולי אני טועה. אולי התכוונת לכל מילה שאמרת וכתבת, אולי אתה עכשיו בדכאון נורא, אולי אתה יושב מול הטלפון ומנסה שלא לחייג לליה, יושב מול המחשב (יותר נראה לי) ומתאפק לא לשלוח לי מייל/אייסי/מסר כלשהוא.
ואולי לא.
אני לא מתמודדת טוב עם רגשות של דחיה, ואני כותבת את זה אולי בפעם הראשונה. כן אני מרגישה שאתה בחרת לא להיות איתי, למרות שאני אף פעם לא ביקשתי ממך כן להיות. הקלות הבלתי נסבלת שבה בחרת או מ' בחרה עבורך להוציא אותי מחייך עוקצת אותי ושמה את כל מה שאמרת בסימן שאלה ענקי. זה משהו אחד להשאר מתוך פחד כשאין ברירות אחרות, ואחר לחלוטין כשיש. והיתה לך, לפחות בפוטנציה (אני לא מאמינה שאמרתי את זה, כי אני לא בטוחה שאני עומדת מאחורי זה), ודרלינג - אני באמת בחירה לא כזאת גרועה (גם אתה לא משהו, אם אתה עכשיו חושב מה הדפוקה הזאת רוצה ממני...)
ואיך חיי המין שלך, מותק? עדיין לא קיימים? או שאולי עכשיו מידי פעם היא עושה לך טובה? אולי אני חוטאת לשניכם ואני הייתי עבורך ועבורה הקטליזטור ומאז אתם מזדיינים עד יוצא עשן וגם שכנעת אותה שלרדת זה נחמד, סיפרת לה על הפנטזיות שלך (בעיקר על אחת ספציפית) ואתם כבר בהריון עם שלישיה? אני מקווה שאתה נוגע בה לפעמים. אני מקווה באמת, כי אחרת אני יכולה להבין את הבצורת המינית שממנה סבלת או עדיין סובל. אתה יודע, להיות עם מישהו במיטה ושהוא לא נוגע בך זה כל כך רע שאין לי מה להגיד על זה (ובכל זאת תכף אני אגיד). אולי זה עקום, אבל בתור מי שתמיד חשבה שכשל היתר נכשל היא תמיד יכולה לגרור אותם עוד איזה תקופה בקטע של הסקס, הרסת לי את המבצר האחרון של הבטחון העצמי שהיה לי, באמת תודה, כאילו שלאט עשית מספיק נזקים גם ככה. אז לא אמרת לי לא, אבל ממש לא גרמת לי להרגיש אף אחד מהבאים: רצויה, סקסית, טובה במיטה. רבאק, לא יכולת להשאיר לי לפחות את זה? זה נשמע לי קצת לא לעניין להשתמש במינוח dignity בהקשר הזה. אז אתה דפוק, וידעתי את זה מההתחלה, אבל אני מרגישה שזאת אני, שאני לא הייתי מספיק משהו, אפילו רק בקטע של המין, ואיקרוס שמיקרוס איך שלא תתרץ את זה אין מצב שאני ארגיש יותר טוב כנראה. מלבד כמובן אם הייתי שוב נכנסת לחייך בסערה, מזיינת אותך בכל דרך אפשרית, משאירה אותך פעור פה (אבל הפעם קצת שיתוף פעולה, טוב?) מה שלא יקרה, ומה זה המזוכיזם הזה? מה את רוצה, ליה? סיבוב שני של השפלה, והפעם בפול ווליום? אז גבר אחד בחיים שלך לא יחשוב שהיית הזיון של החיים שלו, ביג פקינג דיל.
אולי בכלל זה אתה, אחרי חיי מין בלתי קיימים פשוט שכחת מה לעשות?
אז לך, תחפש מי שתנענע אותך. בבית כנראה זה יהיה קשה. ואתה תמצא את עצמך מחפש בחוץ שוב. זה לא ממש משנה אם תחפש ריגושים, ידידת נפש, מין או אהבה. אני לא אהיה שם. לא מוכנה להיות שם.
והציטוט שלי בענין הזה הוא מליסה לוב.
i kick myself under the table
you kick me back, i can't say i'm able
to stand for you or fall for you ever again
wish for a perfect setting
wishing that i'm letting you
take me where you want me all over again
you can't give yourself
absolutely to someone else
ואתה יקירי
אני אוהבת אותך בטירוף. כל יום אני מגלה יותר כמה. אם לקשר את זה לקטע הקודם, הרי דווקא בגלל שהמין היה בהתחלה non issue ואי אפשר היה בעזרתו לתפוס אותך בביצים נאלצתי לפתח כישורי זוגיות אחרים. זה טוב, זה נפלא, אבל הדאון-סייד הוא כמובן שאני לעולם לא ארגיש איתך שאני הבחורה שעשתה לך וואו.
זה לא משנה שבשנים האחרונות אני כן עושה לך וואו. זה לא ישנה שהזין שלך יעמוד כל פעם שאני אהיה בקרבתך, זה לא ישנה שאני אדע שאני הכי טובה שהיתה לך, שכשאני בחדר לא משנה עם מי אתה תחשוב תמיד שמבחינת המכלול אני הכי ואף טרייד אוף לא יהיה אקויולנטי, אני תמיד אשאר עם ההרגשה שאני באיזשהוא מקום לא מספיקה בשבילך, ואלחם איתה הגיונית. אתה יכול להגיד שזו הסיבה שאני רוצה אותך כל כך, אתה יכול להגיד שזה הדלק שמניע את האובססיות המיניות של אשתך. יתכן. מצד שני ייתכן גם שלא, שאני פשוט צריכה סקס, עכשיו ובמינונים גדולים, וממך (כי זה הסקס הכי מדהים שיש)
למרות שאני חייבת להודות שבתקופה האחרונה, גם בגלל המעשים וגם הרבה בגלל שאתה אומר לי והרבה, אני באמת מרגישה שעבורך אני "זה". וזה עוזר כי מבחינתי תמיד תהיה ה-גבר, זה שלידו ימדדו כולם. האהבה שלי אליך גדלה מיום ליום וזה מפחיד אותי. אני מפחדת להאמין, אני מפחדת לקרוס מהעוצמות הרגשיות האלה.
תשתדל לקבל אותי בהבנה, סצינות פיתוי מגוחכות והכל. אני אתמקד בקטע הרומנטי, אבל אולי אני טועה? אולי מה שחסר לך זה איזה בימבו במיני מיקרו עקבי סטילטו וביריות מעור? ניים איט, בייבי, מפחיד אותי נורא שפתאום אני לא יודעת איך לפתות אותך. אולי אנחנו כבר ישירים מידי יותר מידי זמן, אולי לא נשאר לך מסתורין כלשהוא בקשר אלי, ואתה מפתיע אותי כל פעם מחדש. הפתיחות שלך, הנכונות שלך לחצות את כל הגבולות בשבילי, ללכת עם זה עד הסוף. תסלח לי שאני לא לוקחת אותה, אני פשוט לא מאמינה שזה יכול להוביל למקום טוב. בקושי רב אני מסרבת להצעה הכה מפתה שלך. חרא של בחורה. אל תגשים לי את הפנטזיות. תגשים לי רק אחת - true love (הנסיכה הקסומה). את כל היתר נעבור צעד צעד.
אני רוצה אותך. בכל המובנים
ואל תכעס על זה שלפעמים התסבוכים שלי פולשים לתוך הפסאודו נורמליות
ככה אתה רצית אותי
קח אותי
ככה, עם כל מה שיש לי (גידי, רמי, לא זוכרת של מי המילים במקור)
כל מי ששרד עד כה מקבל צל"ש
ואני מבטיחה, ליה שהכרתם תחזור
היא בחופשת החלמה נפשית באחד מהמוסדות שהוזכרו בתגובות לפוסט הקודם
בינתיים התאומה המרושעת ושטופת הזימה שלה מחליפה אותה
התאומה לא הולכת לחדר כושר
היא טוחנת כבר יומיים
ועוד מעט תבוא חברה (מלאכית, את מלאכית, מגיע לך אות הצטיינות)
ואני הולכת להשתכר ולהתמסטל
וכשהוא יבוא הביתה להוציא עליו עצבים במובן הכחלחל עד כחול עמוק של המילה...
ערב טוב שיהיה לכם
ותודה שטסתם...
| |
| |
בבלוג זה
בכל הבלוגים
