Me & My Life

אווף איזו שבת מסריחה היו לי ים תוכניות הייתי אמורה לבקר ידיד שלי שעבר לגור לידנו ואח"כ תיכננו לעשות על האש עם חברים אבל שום דבר מזה לא יצא לפועל אני נשארתי בבית היום חצי מתה הראש שלי לא מפסיק לדפוק אולי אלו העדשות מגע בכלל אני שוקלת קצת לעבור למשקפיים כי הראש שלי הורג אותי בימים האחרונים ואני מתחילה לחשוד שזה בגלל זה חוץ מזה אני בהריון ככה שאני לא צריכה להיות כוסית עכשיו :)

אווף רק שיפסיק לכאוב איזה עינוי ואני אפילו לא יכולה לקחת אדוויל להוריד את הכאב כי אסור.

בהתחלה כשהוא כאב אפילו יותר מעכשיו ולא הייתי מסוגלת לעשות שום דבר חוץ מלשכב במיטה עם כרית על הראש חשבתי שאולי פתחו עליי עיניים אתמול הדביל מהפוסט הקודם.. הוא עושה סוג של וודו עליי כדי שיכאב לי ואני אסבול.. שונאת אותו.

בחיים שלי לא חשבתי ש הוא יכול להיות כזה זבל בחיים שלי לא חשבתי שאני מסוגלת לשנוא אותו עד כדי כך

זאת הפעם האחרונה שאני בכלל כותבת עליו מבחינתי הוא מת אתמול נערכה לו ההלוויה.

אני בחיים שלי לא ראיתי בן אדם מבוגר בן 30 מתנהג בצורה כול כך ילדותית

להפסיק לדבר עם בן אדם שהגיע לעזורולעשות דבר שהוא בחיים לא היה עושה ולהתחיל מסע התעלמות ממנו רק כי אמרו לך שאני בהריון?!

הרי מה הקטע.. אני נשואה כבר 3 שנים מין הסתם יגיע מתישהו לא? כאילו מה הייתה המחשבה מאחורי השטות הזאת כמו שנאמר אתמול אולי הוא חשב שמתישהו יהיה לו עוד סיכוי? בתחת שלי סיכוי כבר 6 שנים אין לו שום סיכוי ביום שהוא נטש אותי בעיר אחרת כבר אין לו אחד.

התנהגות כול כך ילדותית וכול כל מטומטת לא ראיתי בחיים שלי ואלא רק אני כל האנשים שצפו במחזה השקט אתמול אמרו כולם את אותו הדבר כולם

תמיד אמרתי לו שאני לא אוותר עליו בחיים ושתמיד אני אהיה שם עובדה שהיינו בקשר עד לפני חודש אבל אז חזרתי להיות בקשר עם מישהו אחר וזה לא מצא חן בעיני " הוד רוממתו" אז הוא התחיל במסע התעלמות ואתמול הוא הפסיק לדבר אחרי הבבקשה של הקפה כי אמא שלו אמרה לו שאני בהריון.

אז אחרי אתמול לא רק שאני לא אהיה שם אני כבר לא יודעת מי הוא בכלל מבחינתי הוא איזה יצור סדידסטי בלי לב או רמת משכל שלא שווה את המילים שאני כותבת עליו בכלל. וכמו שאמרו לי אתמול: "לא מתייחסים לכלום, לאפס, לאנשים קטנים וחסרי משמעות"והוא באמת כזה.

** דרך אגב במשחק הטיפשי שהוא משחק אין לי שמץ של ספק שהוא יציא יעבור לגור עם חברה שלו עכשיו. הוא מתקדם איתה שלבים במערכת יחסים - 2 יותר נמוך ממה שקורה לי בחיים עם גיא ועכשיו הוא פשוט יהיה חייב "להחזיר" לי... טיפש

שום דבר מעניין לא קורה לי חוץ ממריבות בלתי פוסקות עם האיש שאיתי ב- 5 השנים האחרונות זה נראה כאילו שום דבר טוב כבר לא ייצא מזה

שאולי עדיף להרים ידים ולעזוב אולי עדיף שכול אחד מאיתנו ימשיך לחיות את החיים שלו בנפרד אני בתוך עיר מלאת פיח ללא בעלי חיים וחיוג מקוצר של שרות שליחים בנייד והוא במושב שלו עם הירוק החיות מחמד הגיטרות ושאר הירקות. לפעמים אני קמה בבוקר ומוצאת את עצמי אומרת אולי אני לא מתאימה לכאן יותר אולי הפתרון הטוב ביותר עבורי יהיה לקום וללכת. האמת אני ככה כי רבנו אתמול והמריבה הזאת עדיין מהדהדת בי מאוד חזק הוא נורא פגע בי והאמת ללא סיבה הגיונית.

נכון ואני מודה אני זאת שגורמת לרוב המריבות שלנו לקרות אבל מה שהיה אתמול היה יורת גרוע מכל מה שעברנו והפעם אני לא האשמה. בסך הכל שאלתי משהו שאלה פשוטה וגיליתי שהוא מסתיר ממני כל מיני דברים ולא משתף אותי בכלום בכלל אני מרגישה כאילו אני כבר ממש לא חלק מהחיים שלו אלא מהמיטה שלו וזה הכל.

אני לא יכולה להתמודד עם הדברים האלו כול כך טוב אני רגילה לקום וללכת ולתת לאחרים לשבור את הראש אבל אני לא יכולה לקום עכשיו בעיקר לא במצב שאני נמצאת בו ואני כול כך נחנקת שאני מרגישה שאני לא יכולה יותר אפילו לא לשנייה אחת.