כלואה ולא בכוח

יואו לא הייתי פה כל כך הרבה זמן.. זה מפחיד.. מה קרה איתי בכלל?

לימודים, מבחנים, עבודה.. איזה תסכול.. אין זמן לעשות קצת חיים... יוצאים למועדון, חוזרים בשש בבוקר והולכים לעבוד בשביל ה150 שקל שביזבזתי בלילה הקודם. החיים סוכר, לא ככה?

אבל כל זה לא מעניין. בואו נתמקד בנושא שלשמו הוקדם בלוג זה..

תקופת ההוא.. החבר האחרון שהיה לי [מהאוהל בטיול השנתי..] הסתייימה!!

ברוך השם. איזה אושר. כולי חיוכים. הבנתי כמה אומללה הייתי איתו, מכל הבחינות. הבנאדם לא זורם... ממתי גבר שאומרים לו "בלי סקס היום" באמת מתייחס לזה ברצינות? מה אתה נמושה? אני לא מתאים לי בן זוג כזה. הוא לא מבין שיש פה אתגר, שזאת סתם הזמנה למשחק. נו טוב, לא צריך להתמודד עם זה יותר.

הסיפור נגמר נורא נורא מכוער אבל, והכל באשמתו. הבנאדם לא מרפה. במשך שלושה חודשים הוא ניסה להוכיח לי איזה אדם ערכי ומוסרי הוא, ומה שהוא אומר לי אחרי שזרקתי אותו כמו כלב [בחירת מילים שלו, לא שלי] זה "בואי נמשיך לשכב". כאילו.. זין על הערכים שלי, את אחלה סקס, בואי לא נפסיק את זה. WHATEVER.. זרקתי אותו מכל המדרגות והצגתי בפניו את החבר החדש שלי. חה חה.

אז עכשיו אני הביץ'. אפילו אבא אמר לי שזה לא בסדר לעבור מחבר לחבר תוך שלושה ימים [עם סטוץ מטורף באמצע, אבל אין צורך שהוא ידע את זה]. שכחתי מה זה להיות לבד.. וזה כל כך לא מתאים לי, אבל ככה הסתדרו לי החיים לאחרונה.

עכשיו, החבר החדש. יואו.. כמה שהוא חתיך. מטריף לי את כל החושים. לא רציתי ככה אף אחד לפניו. הוא נוגע בי ואני רק חושבת "אל תפסיק!!".

פה מצאתי אותו.. תאמינו או לא. יכולה לצמוח אהבה בישראבלוג. ואני מדברת איתכם על אהבה, לא FUN AND GAMES. לגעת במישו שבמשך שנתיים רק קראתי מילים שלו.. לראות הבעות פנים שלו.. תנועות גוף.. זה פשוט אדיר. שום דבר לא משתווה לזה. היינו בהלם בפגישה הראשונה שלנו. לא ידענו מה לעשות או להגיד כל כך, אבל איכשהו הכל זרם. אנחנו ביחד כבר חודשיים.

שלוש בלילה.

כל הלילה היינו בחוץ, קור אימים. הרגליים קפאו לנו. נכנסים לחדר שלי, מדליקים מהר חימום. ונהיה חם...

מתפשטים. מורידים בגדים של חורף. תמים לחלוטין. קמים, מתנשקים. הוא נוגע בתחת שלי, מצמיד את הגופים שלנו בחלקם התחתון, אני מרגישה אותו מתקשה. נושכת את השפתיים שלו. לא יודעת מה לעשות עם עצמי מרוב שאני רוצה אותו.

הוא מצמיד אותי לקיר במכה. נוגע בי בכל מקום. אני פשוט רועדת. הרגשה של אורגזמה והוא רק נוגע. לא חודר. נוגע.

מזיין אותי על הקיר, אבל לא באמת. מכניס יד לתחתונים שלי, האצבעות נכנסות בקלות לכוס הרטוב שלי, והוא מחייך. התנועות שלו גורמות לי לגנוח. הוא מסמן לי לשתוק. ההורים בחדר ליד. הוא משחק עם האצבעות, מתחרמן לגמרי מהקולות החנוקים שלי. אנחנו כל כך רוצים, אבל הפחד עוצר בעדנו. זה רק האצבעות שלו, ואני מתחרפנת. הזין שלו קשה לגמרי, אני מנסה לפתוח את המכנסיים שלו והוא לא נותן לי. הוא יודע שהוא יגרום לי לצעוק...

ועכשיו זה סתם מתסכל להיזכר בכל זה מחדש.. לא הייתי כל כך חרמנית אף פעם בחיים שלי. זה לא התממש באותו לילה :(

אחרי הלילה הזה הבנתי שהוא ה-בחור. יש ביניו כימיה מצויינת. הוא מצחיק אותי, עושה אותי מאושרת, ונוגע בדיוק איפה שצריך. וזה כל מה שאני מחפשת..

מקווה שיחזיק מעמד..

ועכשיו לטיפ השבועי - סקס בשירותים של מועדון זה ל-א להיט. לא להיט בכלל :S תכלס, שיקום מישהו ויגיד שהיה לו סקס מועדונים טוב... :/

יאלה אנשים... אני חושבת שצריך להתחיל להחיות את הבלוג הזה. יש לי מה לספר, חבל לזרוק את הבלוג לפח.. נמצא את הזמן.

שבת שלום :>

היי כולם. מזמן לא הייתי פה. תודו שהתגעגעתם :P

אם הכותרת עניינה אתכם, אתם מוזמנים לגלוש קצת למטה, ולקרוא את החוויה הכי מעוררת שהייתה לי. לא תתאכזבו!

חוץ מזה, מערכת היחסים שלי מתקדמת בדיוק איך שהייתי רוצה. אנחנו מאוהבים. עברנו את השלב הזה. אמרנו את זה. אני הודתי ראשונה, מבלי להסתכל לו בעיניים, כי אף פעם לא אמרתי את המילים האלה לאף אחד. והוא שתק, הפנים, התענג על הרגע והחזיר את אותן המילים. אוי, איזה הרגשה. כמעט כמו סקס טוב. אבל רק כמעט!!

אז אם כבר אמרתי סקס..

אני חושבת ששבוע חיכיתי לטיול השנתי. כן, ההליכה בשבילי הארץ, ה"תרגישו את המדבר דרך הרגליים" נורא עשו לי את זה, אבל לא כמו המחשבה שאני אעשה אותו. לא שלא עשיתי אותו מספיק, אבל לא ככה. לא דרך האנדרנלין של הסכנה, שילד חרמן ומתלהב בן 16 יעבור באיזור ויהיה כולו אושר.

השאלה הגדולה באמת היא איך הצלחתי לשכנע את החבר התמים בעליל שלי לעשות משהו כזה. אז בואו נראה איך...

סקס בטיול שנתי....

שעת בוקר מוקדמת. עולים על אוטובוס שיגיע לאיזה מקום נידח, בעוד כמה שעות טובות. מתיישבים ביחד, כמובן. הוא מגולח ומריח טוב, התחלה טובה.

מביט בי בעיניים המטורפות האלה שלו, הצמאות. מטייל איתן על כל גופי, נוגע נגיעות חטופות כשאף אחד לא מסתכל, או בצורה כזאת שזה יראה בצחוק. הבטחתי לו שלושה ימים של סקס. טוב, אולי הגזמתי, אבל עובדה שהוא כאן, ממש לידי, חושב ודאי על הלילה שנראה רחוק מאוד עכשיו. חושב על הלילה כמו שאני חושבת עליו. מתפללת אליו.

אחרי שעה של נסיעה הנגיעות שלו בוטות יותר, חזקות יותר, רוצות יותר. הזין שלו עומד, התמימות נעלמת. נשכבת עם ראשי על רגליו, מסתכלת עליו ולמטה, מחייכת חיוך ממזרי. כולם מסביב עסוקים בעניינים שלהם. הוא שולח יד אל החזה. אחיזה איתנה וחושקת. אף פעם הוא לא החזיק בו ככה. מתנשקים בלהט. כאילו אנחנו לבד. אולי אפילו גרוע יותר. הוא מפסיק, עצבני וכועס. "אני חייב לעשות אותך כמה שיותר מהר," ממלמל לי באוזן, החיוך עולה מעצמו. הינהון.

הזין לא נח. כמעט כל היום עמד. כבר התחיל להתלונן על כאבים רציניים. חזר ואמר כמה שהוא חייב את זה. בנסיעות באוטובוס בין שביל לשביל נגעתי בו, מתגרה. בשבילים, כשהלכנו לבדנו החזקתי בו. חיוך פה, חיוך שם. הרגשתי רע. הוא רוצה כל כך, ואי אפשר.

לילה בשקי שינה. אין חדרים, אין מפתחות. בזמן המקלחת החטופה שהרשתי לעצמי החלטתי שאני ללילה לא אחכה. ראיתי אותו שוכב על שק השינה שלו, התקרבתי. "בוא נצא לסיבוב" אמרתי לו. פשוט ככה.

החזקת ידיים תמימה בין חברים. הולכים לאיפה שחשוך.כל האיזור מלא אוהלי בד ענקיים. מזרונים ערומים בערימות גבוהות.

התרחקנו מספיק מהאוהל של השכבה שלנו. ספסל פה, אבנים גדולות שם. אני רואה את האכזבה על פניו.

אוהל גדול, נטוש. האיזור הפנימי חשוך לגמרי. זה המקום.

הוא לחוץ לגמרי, "לא מאמין שאני עושה את זה. זה הזוי," מלמל ושולח מבטים לכל כיוון, מפחד מהרעשים הכי קטנים, מהצעדים הכי רחוקים.

אנחנו בפנים, לוקחים מזרון מערימה, ממקמים אותו הכי רחוק שאפשר. הוא מביט כל הזמן החוצה בזמן שמשכיב אותי.

שפתיי תופסות את שלו, וכל תשומת ליבו אליי. מנשקת אותו בין עדינות לתשוקה והוא לא יכול. הלשון שלו חודרת פנימה, משתגעת במעגלים. אני מרגישה את מה שהוא באמת רוצה לעשות איתה, ונרטבת כולי. לא בטוחה כבר איפה אנחנו נמצאים. מנשק את הצוואר שלי. אני יודעת שאסור, אבל גונחת ונושמת עמוק, בקול. הוא שולח את הידיים מתחת לסוודר, מתחת לחזיה. לוחץ את הפטמות, נוגע בהן כמו שלא נגע עד עכשיו. שולח לי זרמים את כל הגוף. ביד אחת ממשיך לעסות את שני השדיים, אין לי מושג אפילו איך, ואת היד השניה שולח למטה. לא משקיע יותר מדי בכל המשחקים שלפני, מבין כנראה כמה שנינו צריכים את זה עכשיו.

האצבעות ממששות, הוא מכניס אחת לרגע ומתרומם מעליי במהירות, מוציא את הזין מהתחתונים והמכנסים. הוא עומד כבר מהבוקר. תנועותיו מהירות, חדות. מכניס אותו פנימה במכה. לא יכול להסתיר את ההקלה מהפנים. מזיין מהר יותר מבדרך כלל, נאנח, עוצם עיניים. גומר. "מצטער, נורא נורא רציתי," ממלמל ונשכב לידי. מסתכלים החוצה. הוא מתחיל לצחוק. כל השכבה שלנו נמצאת במרחק כמה מטרים מאיתנו, והוא באמת מאושר. הוא קם, ואני מושכת אותו למטה. "לא הולכים עדיין", אומרת לו בציווי.

"לא הולכים, אל תדאגי," מרגיע ומנשק.

"אז תרד לי."

בלי מילים נוספות, מתמקם שם. הלשון מלטפת את הדגדגן, ואז נכנסת פנימה, ושוב מלקקת מבחוץ. עוטף את שפתיו סביבו, ומוצץ. אף פעם לא הרגשתי הרגשה טובה כל כך. גומרת תוך כמה שניות. גופי רפוי, הכוס מוציא נוזלים, והוא טורף אותם בעונג. עולה אליי, לנשיקה אחת אחרונה, שוכב מעליי בחיבוק.

ומשפט אחד אני חייבת להגיד לו, לפני שאנחנו יוצאים מהאוהל. "זאת... הייתה.. הירידה.. הכי טובה!"

[מאוחר יותר גיליתי שבאותו הלילה ניגש אליו מישהו ואמר לו - "ראיתי אתכם." נו טוב.]

מגיעים אל איזור הלינה. שקי השינה שלנו צמודים, אי שם בפינה הכי נידחת. השעה רחוקה משעת כיבוי האורות, אבל אנחנו עייפים. אני חרמנית אבל הוא לא יודע.

נשכבת בשק השינה שלי, עוצמת עיניים. הוא נצמד מאחור, תופס את הבטן, לוחש לי באוזן "אוהב אותך". בדיוק במקום.

שומעת קריאות השתוממות שאנחנו הולכים לישון מוקדם כל כך. שיתפוצצו.

מחברים את שקי השינה לשק אחד גדול. הוא שוב עוטף אותי מאחור, ידיו מטיילות בין בטן לחזה. מכוונת את ידיו למטה. הוא מבין את הרמז מיד.

מכניס את ידיו אל תוך המכנסיים, אל תוך התחתונים. עושה לי משחקים של נוגע-לא נוגע. הכוס רטוב לגמרי. הוא מגרה את הדגדגן עד שאני גונחת. בשקט בשקט אומנם, אבל רק הוא שומע, וזה מספיק. אצבעותיו הנעימות מטיילות ומשחקות שם עוד דקות ארוכות, הזין מזדף צמוד לישבני.

גומרת בשרשרת. נרדמת.

[שמעתי אותו לקראת בוקר, משפשף את הזין בתוך שק השינה שלו. הוא לא הודה בזה עדיין, אבל אני יודעת שזה קרה!]

סליחה על יתר סיפורי הרקע וכל זה.. אבל כמו שהבנתם זה היה מעט מאוד סקס ויותר מדי רצון. 12 שעות ביחד, משתוקקים, ואי אפשר. הכל מתפרץ ברגע אחד מהיר. היה נחמד לחוות את התחושה. אני רגילה לקבל מיד את מה שאני רוצה!

לא נורא, באמת הסקס הכי טוב שהיה לי.

אגב, מה איתכם? מישהו באמת מצליח לעשות דברים כאלה בטיולים שנתיים? יהיה ממש נחמד לשמוע סיפורים. אולי אלמד משהו :P

LOVE YA.......

תמימים לחלוטין. סתם מאזינים למוזיקה טובה. פתאום הוא קם ונשכב על המיטה שלי. "אני עייף," אומר. קמתי גם אני, לנעול את הדלת. בכל זאת, שני ההורים בבית.

נשכבת מעליו. מחייכים זה אל זו כמו תמיד. הוא מחבק אותי הכי חזק שאפשר, מצמיד אותי אליו, מנשק. הנשיקות שלו שונות הפעם. זורמות יותר, רטובות יותר. הוא מוכן. הוא רוצה את זה כמעט כמוני.

מפשיט את החולצה שלי, מנשק את החזה, הצוואר, ושוב החזה. משכיב אותי על הגב, הנשיקות שלו יורדות למטה. מוריד את התחתונים וצולל. כבר הספקתי להתרגל אליו, הלשון עמוק בפנים, נעה במהירות. שונה מכל הירידות שחוויתי בעבר, אבל בהחלט לא פחות טוב. והנה מתחיל הרעד הזה בגוף, הציפורניים שלי חודרות אל כף ידו, ידיי מעקמות אותה, רק לא לצעוק מעונג. מסתכלת עליו יורד לי ועיניו עצומות. הוא כל כך יפה, מתוק וטוב.

תופסת את הלסת שלו, שיקום אליי. מנשקת אותו נשיקה עמוקה, מוצצת ממנו את כל הנוזלים שלי. מכוונת את ידו למטה. הוא מכניס אצבע אחת, מכניס ומוציא, מכניס ומוציא. הוא מסתכל למטה, מתחרמן מזה. מכניס שתי אצבעות. מנשקת אותו נשיקה ארוכה יותר הפעם, מכניסה את האצבע השלישית, האצבע שלי. קובעת את הקצב. האיזור הזה כבר רטוב לחלוטין. האצבעות מחליקות יותר מדי בקלות, הוא מפסיק, מוריד את המכנסיים והתחתונים עד שהזין בחוץ. אני מורידה את החולצה ממנו, מחבקת אותו, עורו לח ומחליק. אני מרגישה שהוא לחוץ, אבל בטוחה שיצליח. האיבר שלו לא מצליח לעמוד, אני מחליטה שמפה העבודה עליי.

"תוריד את המכנסיים, תשכב," מצווה עליו. נשכבת עליו במצב הפוך, מרגישה שוב את הלשון שלו תבוכי, לפני שמכניסה את הזין לפה. מלקקת בעדינות, כמעט אי אפשר להרגיש. מרגישה את הזין שלו מתקשה בפה שלי. מפסיקה, פולטת אנחת עונג על מה שהוא עושה לי, ואז מלקקת רק עוד קצת, שיחזיק מעמד.

בזמן שאני מסובבת את עצמי כך שפניי מול שלו, הוא כבר מספיק להתארגן על אמצעי המניעה. הוא כבר לא יכול לחכות, אבל מצד שני כל כך מהסס. מנשקת אותו נשיקה אחרונה, ומכניסה אותו פנימה, מתמוגגת על הרגע הזה, להרגיש מלאה שוב, אחרי כל כך הרבה זמן. רוכבת עליו קדימה ואחורה. עיניו עצומות ופיו מחייך. מתחילה לעלות ולרדת, בקצב מהיר, הוא נאנח, אני רואה שטוב לו.

ובדיוק כשאני מתחילה להתקרב לאורגזמה שלי - "אני עומד לגמור". שלוש שניות מאוחר יותר הוא גומר, מנשק אותי, מחייך, מביט עליי. אני רואה רגשות בעיניים שלו, רואה שאכפת לו. הוא מושיב אותי, פותח את הגליים ומכניס את האצבעות שלו, והפעם לא מוותר עד שאני גומרת. מחזיקה את כף ידו, טועמת את הטעם שלי, מסתכלת לו בעיניים.

אני יודעת שזאת אהבה, אבל אף אחד לא אוזר את האומץ לומר את המילים האלה.

אני לא מאבדת תקווה. יגיע היום ואשמע אותן.

בניגוד לכל ציפיותיי ואמונותיי - סקס ורגשות מתחברים מצויין. היה שווה לחכות לזה :)

הסתבר לי שאני הולכת בקרוב מאוד לשכב עם בתול. כן, הכל טוב ויפה, אבל הוא ממש ממש לחוץ. הוא פאקינג עצר את זה באמצע מרוב לחץ!

אז אני ממש ממש חייבת את העצות שלכם ושלכן. מה אני יכולה לעשות כדי להקל עליו? לאלה מכם [גברים] שהיו להם פעמים ראשונות מוצלחות [ואני יודעת שאין הרבה גברים כאלה..] אז ספרו איך היה שהלך לכם טוב...

תודה מראש לכל אלה שיואילו בטובם לעזור לילדה אובדת עצות שכמותי :(

נמאס לי מהתמימות שהבלוג הזה תפס.. נחזור למה שמעניין באמת. כן, זה. אני בטוחה שיש פה קוראים שחיכו לזה

תזכרו.. I'm keepin' it real - כל הפרטים פה אמיתיים בהחלט. That's life..

ההורים נסעו לחופשה. סוף שבוע. הבית ריק. היזיז הרחוק שלי עלה על המידע השימושי הזה, והופיע בדלת ביתי בליל יום שישי. הוא לא הגיע לבד. למה מה קרה שהוא ישלם 200 שקל מונית? סינג'ר שני חברים שיתחלקו בהוצאות. כן, חכם. בגלל דברים כאלה הוא היה רק יזיז ולא יותר מזה... אוקיי. נמשיך.

הייתי רוצה לתאר איך "פתחתי את הדלת וחיוך התפשט על פניי והרגשתי כבר את הרטיבות בכוס שלי, ואת הבליטה במכנסיים שלו.." אבל זה לא מה שקרה.

בדיוק חזרתי ממסיבת יום הולדת של ידיד. כולי מזיעה, מסריחה ולא סקסית בכלל [או לפחות ככה חשבתי]. הוא לא שם לב לזה בכלל, כמובן. רק נישק אותי בהתלהבות, מדבר איתי משפטים על מין שלא ממש נקלטים במוח שלי גם כי אני בשוק וגם כי החברים שלו נועצים מאחור מבטים, כי הוא בטח סיפר להם על כל הסטיות המיניות שלנו. נו, שיהיה.

טוב, נכנסים הביתה. אני לא מספיקה להצטייר כמארחת המושלמת לפני שהוא מורה לחבריו להתיישב על הספה וגורר אותי לחדר. כן, גורר. תרתי משמע. מצמיד אותי לדלת תוך כדי שהוא נועל אותה במיומנות ומתחיל להפשיט את הסוודר שלי. אני מתחילה לשכוח שממש רציתי להתקלח עכשיו, בזמן שהוא נשכב על המיטה, ואני מעליו. "התגעגעתי לטעם שלך," אומר לי ופותח את הכפתורים של הג'ינס שלי.

מריחה את הריח המתוק הזה שתמיד יש לו. ריח של תותים. נזכרת שצריך להתקלח.

"חייבת לזוז להתקלח, אחזור מהר," אומרת לו, מוציאה מגבת מהמגירה. המקלחת הכי מהירה שדפקתי בחיים שלי.

יוצאת והוא בסלון עם החברים שלו.

נכנסת לחדר שלי להתלבש, לא יודעת מה חשבתי לעצמי. הוא נכנס במהירות לחדר, נועל שוב, ומוריד את המגבת בבת אחת. מושיב אותי על המיטה, פותח לי את הרגליים ויורד. אוי, איך שהוא יורדדדד.. עמוק.. מביט בי בעיניים רעות ומוצץ. משחקת לו בשיער, למרות שהוא שונא את זה, ונאנקת בכל פעם שהוא פוגע בנקודה נכונה. לא מאמינה שהבגדים עדיין עליו, מפסיקה אותו ומפשיטה את הגוף הזה שאני מכירה היטב.

הוא מורה לי לרדת, כי בלי זה הוא פשוט לא יכול. נוגעת בזין העומד לראווה ומתגרה בו עד שאני עצמי כבר לא יכולה לחכות, מכניסה אותו לפה ומענגת את הגבר הזה, שאני בכלל לא מכירה, רק יודעת מה עושה לו טוב.

משכיב אותי לבסוף, מרים את הרגליים שלי, דוחף אצבע, שתיים. מוציאה את היד שלו משם בכח, רוצה משהו גדול יותר. הוא מכניס את הזין שלו פנימה. אני חושבת שצעקתי. הוא מחייך ומתחיל להניע את האגן שלו. אני מרגישה את הזין שלו ממש חזק בתנוחה הזאת, כשהרגליים למעלה. מרגישה כמה עמוק הוא חודר. עוצמת עיניים, גונחת, שהחברים שלו ישמעו. זה מגניב אותי.

מבלי לשים לב אני מרגישה איך אני עומדת לגמור. תופסת את הישבן שלו וללא מילים מורה לו להשאיר את הזין בפנים לזמן מה. גומרת באנחה גדולה. מרגישה את הרעד בכל הגוף, מרגישה תחושת נמק בכפות הידיים. הציפורניים שלי תופסות חזק את הכתפיים שלו, ואני לא מרגישה כלום. אני בעולם אחר. אף פעם לא גמרתי ככה. עד לקצות האצבעות זה הגיע לי.

הוא מת להמשיך לעשות משהו. נשכב על הגב, ואני מתיישבת עליו. שוב, מכאיבה לו באיזור בית החזה, עד שהתחושה חוזרת לאצבעות שלי. עכשיו אני מתיישבת על הזין שלו, מקפצת עליו במרץ. והחזה מקפץ, והוא תופס אותו חזק, מנסה לעלות ולמצוץ את הפטמות ואני לא נותנת לו. רוצה שפשוט ישכב על הגב ולא יעשה כלום. מחייכת אליו חיוך ממזרי, תופסת זווית טובה יותר, שגם אני אהנה, ושוב גונחת בקול. מרגישה כמה רטיבות ומיצים יש בכוס שלי, ואיך הזין שלו מתאים שם. מרגישה כמה חלק ומהר הוא נכנס ויוצא. כמה שאני חרמנית.

מפסיקה ונשכבת על הגב שלי. הוא מתיישב מעליי, הזין מול הפנים שלי, מכוון לפה. אני לא מוכנה. צריך משהו אחר.

מקרבת את שני השדיים שלי אחד לשני, הוא מבין שהם קוראים לזין שלו להיכנס ביניהם. מכניס לי שתי אצבעות, עדיין רטוב. מורח את השדיים בנוזל שלי ומכניס את הזין, שגם הוא עטוף כולו במיצים, ביניהם. הלשון שלי בחוץ, מלקקת את האיבר שלו בכל פעם שהוא מתקרב לפה שלי, אבל רק את הקצה. אני רואה שהוא עומד לגמור, תופסת את הזין ומכניסה לפה שלי. הזרע החם שלו משפריץ כמה פעמים. טעם מר, אבל הפה הפעור, המשתוקק שלו, מסמן לי שהוא רוצה לראות אותי בולעת. ואני בולעת. מלקקת את השפתיים למקרה שנשאר עליהן משהו. תופס את הסנטר שלי ופשוט מסתכל עליי. הוא מרוצה. יותר ממרוצה. מתלבש מהר, יוצא החוצה, אל החברים בסלון, רואים טלויזיה ביחד כאילו כלום.

ובכל פעם שנשארנו לבד בין ליל שישי לליל שבת, חווינו את הסקס הטוב והסוער ביותר שהיה לנו. 7 פעמים, כמו שאמרתי. והוא הצליח כל פעם מחדש, לא התעייף בכלל. ואני לא מדברת על מספר הפעמים שגמרתי, אלה הסקס עצמו.. אתם יודעים - מיזמוזים, הורדת בגדים וכל התהליך הזה..

החברים זכו בהצגה הקולית הכי טובה, ואולי אפילו הצגה ויזואלית קצרה, אבל זה כבר סיפור אחר...

אז מה השיא שלכם..? יאללה, שתפו...

ואל תשכחו גם להגיב על מה שקראתם!!

בעצמי.

לגמרי.

בדיוק הבנתי את זה לפני יום יומיים.. כשהבחנתי בכמות התמונות שיש לי [ואני נוכחת בהן, דא!]. יש לי אותן גם במחשב הנייד, את כולן, לגיבוי. אבל זה לא חשוב.

אז המספר עומד על 769 תמונות. כן, מעניין.

שמתי לב גם שמי שאומר לי "שלחי תמונה" מסתבך לגמרי! אני פשוט לא יכולה להפסיק. אולי אני מתגאה בכישורי הצילום שלי, או בתווי פניי האלוהיים [יה, רייט.. בואו נשמור על פרופורציות..].

אני גם נורא אוהבת להסתכל במראה. זה מביך להודות בזה, איי נואו, אבל הבנתי שאנשים עם ביטחון עצמי חיים הרבה יותר טוב. מי שאוהב את עצמו, אחרים יאהבו אותו. זה מידבק.

טוב, אז נעזוב את הנושא הזה. לא כי זה לא חשוב, אלא כי אני עוד עלולה לפרסם פה תמונה ואז אין דרך חזרה :S

מה עוד גיליתי ביומיים האחרונים..? שלהוסיף את הפוסטים לקטגוריית "סקס" מקפיץ לך את מספר הכניסות בטירוף, במיוחד בשעות הלילה הקטנות. אממ.. מעניין.. אם כל אחד שנכנס היה גם מגיב, אז בכלל.. לא הייתי עומדת בקצב [ואני יודעת לעמוד בקצב...].

אז מסתבר שהאנשים בישרא הם לא רק אימואים, ילדות בנות 12, ממורמרים ודיכאוניים. הם גם חרמנים. זהו, הלכה התמימות..

עכשיו כשאני חושבת על זה בהיגיון [מה שאני לא עושה כבר חודשיים.. חופש גדול וזה...], להוסיף את הפוסט לקטגוריית "טוקיו הוטל" יתרום לי הרבה יותר. כן, זה יהיה מעניין.

בכלל, טוקיו הוטל זה משעשע. בגלל שהבלוג הזה אנונימי [בערך..] אז אני גם ארשה לעצמי לפרט בנושא. אם חפרו על זה בישרא יותר מדי [נראה לי שכן.. אבל אני מעולם מעולם לא דיברתי על הנושא הזה, אז אני משלימה פערים..] אז פשוט תגלגלו לפס האפור הבא. תודה.

אז טוקיו הוטל.. כן.. נתמקד בביל, כי כל השאר הם סתם אוויר.

סיפור מצחיק - במגזין GO, שזה סוג של מגזין אופנה לבנות כזה, ערכו את תחרות "הגבר הסקסי בעולם" השנתית שלהם. אני לא יכולה לתאר את השתוממותי למראה תמונתו של ביל קאוליץ לצד ג'וני דפ, בראד פיט, ג'וש הלוואי [אחחח], יהודה לוי, וונטוורת' מילר ורבים וטובים כמוהם. רגע, קבלו תיקון - נכתב שמו של ביל, והופיעה תמונתו של טום. חהחהחה כל כך לא מקצועי.. אבל אני מבינה את הדילמה.. בכל זאת, התחרות היא על תואר הגבר הסקסי ביותר.. ובמערכת העיתון בטח שמעו שמועות על ביל והיותו גבר, אבל לא ממש האמינו. אני מבינה אותם. לא שטום הוא התגלמות הגבריות.. אבל.. אממ..

ופה זה לא נגמר. בילי הסקסי הגיע למקום השביעי, משאיר מאחור גברים אמיתיים. [ג'וש לא איכזב, מקום רביעי :P]

ונראה לכם שלילדות השרוטות שהצביעו לו זה הספיק? לא ולא! עם פרסום הזוכים המערכת קרסה, בתלונות על כך שביל היה צריך להיות ראשון, ושמישהו חיבל בתוצאות. מלא מכתבים של מטומטמות כועסות [שבטח גם היו מלאים שגיאות כתיב, אבל טרחו לתקן אותן..] התפרסמו בעיתון. כולן סיפרו על מסע ההצבעות שערכו לו, ואיך כל אחת נכנסה להצביע לו בכל שעה וביקשה גם מחברות, ומחברות מחו"ל ובלה בלה בלה.. ומה היה למערכת להגיב על זה? "מכל מחשב נחשב רק קול אחד". חהחה! עבדן לחינם! You sooo deserve it..

זאת הייתה עוד הוכחה שלמעריצות טוקיו הוטל אין שכל, ויש יותר מדי זמן פנוי..

ולעידכון בנושא הפוסט שזעזע את כולם כל כך.. בקשר לאונס או מה שזה לא היה..

אני לא בקשר עם הבנאדם הזה. אני לא עונה להודעות ולשיחות שלו. אני מתעבת אותו. הייתי רוצה שימות. למדתי מזה, ואני אחשוב פעמיים לפני שאבטח ככה ביצור עם בולבול. לא נפגעתי, אני בסדר, שומדבר לא כואב, לא מבפנים ולא מבחוץ. מה שכן, אני מחכה בקוצר רוח לקבל את המחזור הבא שלי, זה יסגור את העניין לגמרי.

[אם אתם פעם ראשונה פה והנושא סקרן אתכם, תקראו שני פוסטים למטה.. זה קצת ארוך, אבל אל תגידו שיש לכם משהו יותר טוב לעשות, כי אין לכם.]

חבר שלי מתחמק ממני.

אהה, אולי בכלל שכחתי לציין את העובדה הזאת. אממ.. כן. אז יש דבר כזה, וזה ממש אתגר בשבילי. לשמור אמונים וכל החרטה הזה.. לא שאני אבגוד בו, חס וחלילה, כי הוא הבנאדם הכי מקסים שיש, ויש פה רגשות אמיתיים, אבל הוא פשוט מרוחק ממני. זה עושה לי רע, זה מכעיס אותי, ובא לי להרביץ לו, אבל אני לא באמת יכולה לספר לו את כל זה. אנחנו ביחד פחות משבוע, ואני פשוט רוצה יותר מדי. הפכתי להיות בנאדם מאוד אגרסיבי ודורש בזמן האחרון. נו טוב, יאהבו אותי גם ככה.

ממש ברגעים אלה אני מחכה לשמוע ממנו אם הוא יואיל בטובו לראותי היום.. I guess not :(

התחלתי לחשוב על החזרה לבצפר. חודש וחצי עברו בלי שחשבתי על זה אפילו לרגע, ועכשיו פתאום מעניין לראות מה מצפה לי השנה. אני מתכננת להשתנות וכל זה.. לא בשביל מישהו, אלא בשביל עצמי. צריך שיהיו סיבות לבוא לבית הספר חוץ מהסיבה שזה חובה.

אולי אני אהיה יותר נחמדה וחברותית? לא.. יותר מדי פריקים בכיתה שלי..

אולי אהיה מתבודדת דכאונית לבושה בשחור..? לא.. פריטי הלבוש השחורים הבודדים שיש לי זה גרביים, מכנסיי ספורט וחולצת בצפר. כן, זה לא לוק שאני מוכנה ללכת עליו שנה שלמה.

בקשר ללימודים אין לי שום החלטות וציפיות. אני טובה בזה. אין מה לפרט פה יותר מדי.

אז איזה שינוי אפשר לעשות..? אממ נראה לי שהוא כבר נעשה.. תפסתי ביטחון עצמי, ואני שמה זין על כולם! יהיה שמח :)

טוב, זה היה פוסט קצת חופר ודבילי, אבל תודו שלמדתם המון!

לחרמנים / חרמניות : מבינה את האכזבה שלכם מתמימותו של הפוסט שהרגע קראתם, אשוב לדרכיי המלוכלכות בפעם הבאה

להרגיע את קוראי הפוסט הקודם - אני בסדר, התגברתי על המקרה הזה לגמרי [בעזרתו האדיבה של בחור חמוד אחד :P]. אני עדיין בדילמה קשה עם עצמי אם זה אכן היה אונס או לא.. כל מי שקרא את הסיפור טוען שזה אונס, אבל משום מה אני מרגישה שהבאתי את זה על עצמי, שלא התנגדתי. טוב, נעזוב את זה עכשיו לטובת דברים משמחים יותר!

הרבה אנשים מקווים שיצא להם לעשות את זה בפומבי, ופתאום בא לי לשתף בחוויה הפומבית שלי.. שלא הייתה מבחירה ממש, אלא יותר ברירת מחדל, כי מה לעשות שההורים תמיד בבית XP

אז זה הולך ככה...

יש לציין שזה חזר על עצמו שלוש פעמים, היה מטורף לגמרי. אנשים - אל תפחדו מסקס בציבור, לא באמת יתפסו אתכם, והאדרנלין מטורף במצבים האלה...

זהו לפוסט הזה.. תגיבו  [זה הסיפורסקס הראשון שלי אי פעם.. אשמח לתגובות בונות גם..]

הסיפור הבא מבוסס מילה במילה על מה שקרה לי בלילה שעבר. בבקשה תקדישו כמה דקות מזמנכם לקרוא את זה. זה חשוב.

סיפור קצר (ואמיתי) – לילה אחד

לא ידעתי מה יקרה באותו הלילה. לא ציפיתי לדבר ממה שקרה שם. לא ידעתי איפה אהיה, ואם היה לי איזשהו מושג, אז הייתי אמורה פשוט להיות בבית. לא חשבתי על זה, לא דאגתי, לא פחדתי. יצאתי לקראת סתם לילה רגיל. אם להודות באמת, הרגשה רעה הייתה, אבל כזאת שבכלל לא משתווה לכל הרע שקרה שם.

הוא התקשר בערך בשעה שש, לפני שישבנו לאכול ארוחת ערב. ביקש שאבוא אליו. את ה"לא" שלי הוא לא שקל אפילו לקבל. דרש שאבוא אליו. "אם זה עניין של כסף – אני אתן לך". וזהו. ככה התקבלה ההחלטה לצאת.

להורים לא אמרתי כלום. התלבשתי ויצאתי בשבע וחצי. כל מה שהם ידעו הוא שאני מסתובבת בחוץ, ממש פה, קרוב לבית. אני זוכרת שביקשו שאחזור לפני חצות הלילה. וחשבתי שאחזור. באמת שחשבתי.

בתחנת האוטובוס חיכיתי כמעט חצי שעה, עד שהגיע מונית והנהג הסכים לקחת אותי במחיר של נסיעה באוטובוס. מצויין. תוך חצי שעה כבר הייתי על המונית הבאה. עכו. בתשע וחמישה עמדתי שם, חיכיתי בדיוק איפה שביקש. כשהתקשרתי אליו, אמר שיבוא לאסוף אותי בעוד עשר דקות. ועשר דקות עברו. ואז עשרים. עמדתי במקום שאינני מכירה, כשכל מכונית שניה שעוברת צופרת לי, וכל מונית עוצרת להציע את שירותיה. שוב לבשתי את חצאית המיני, שכבר סיבכה אותי בצרות קודם לכן, אבל זה כבר סיפור אחר.

אחרי שעברו יותר מארבעים דקות, הוא הגיע. ראיתי אותו מעבר לכביש, ופרפרים עלו בבטן שלי. התגעגעתי.

הוא צעק לי שאחצה את הכביש, וכשהגעתי אליו והא דיבר בטלפון. נתן לי נשיקה חטופה, חיבוק שהוא כאילו חייב לי וצעדנו שנינו למקום שאני לא מכירה.

"לקנות וודקה? תשתי איתי?" הוא שאל כשעברנו על פני מכולת קטנה. הינהנתי. לא היה אכפת לי. הרי לא אני משלמת.

המשכנו הלאה. את הוודקה הוא עדיין לא קנה. במאתיים המטרים שהספקנו ללכת שמתי לב שכולם מכירים אותו. כולם. מישהו קרא לו בשם המשפחה ושאל אם אני חברה שלו. "לא, זאת דודה שלי," הוא ענה בחיוך. כן, ממש. מאומצת, אולי. השיער הבלונדיני והעיניים הירוקות הסגירו אותי כנראה, והוא הודה שאני חברה שלו. מה אכפת לו, כולה משפט.

נתקלנו בחבר שלו. הם הלכו לדבר בצד, הוא ניסה לשכנע אותו במשהו, ואז החבר נתן לו שטר של מאה שקלים. ואז הוא קנה את הוודקה.

החבר נעלם, והוא פשוט הוביל אותי למקום כלשהו, מקום שנראה לי רחוק מאוד. לא דיברנו. אולי החלפנו שני משפטים לכל היותר. אני כעסתי שגרם לי לחכות, והוא סתם הסתכל לצדדים כל הזמן, כנראה מוודא שאף אחד לא יראה אותו איתי. שאף אחת לא תראה. שלא יחשבו שהוא תפוס, חלילה.

אז הגענו לדירה הזאת, שהמנעול שלה בקושי נפתח ונסגר. דירת שני חדרים. מטבח שלא בשימוש, שירותים שאי אפשר להוריד בהם את המים. בסלון הייתה טלוויזיה ומערכת סטריאו. על שולחן הקפה הוא מזג לנו וודקה ומיץ אשכוליות. "תורידי נעליים," אמר לי כדי שכאילו ארגיש בבית. הורדתי. שתינו את הוודקה, ששרפה לי בבית החזה, אבל ההרגשה עברה מהר.

הוא חיבק אותי, נישק את הכתף שלי, הריח את השיער, "התגעגעתי אלייך," מלמל כאילו משהו מבפנים אומר את זה, כאילו זה עמוק עמוק. אני לא דיברתי, לא נגעתי ולא נישקתי. משהו הקפיא אותי, בשונה מכל הפעמים הקודמות.

הוא קם.

"נו, בואי," הצביע אל חדר השינה. כשנכנסתי שמתי לב מיד לפוסטר שהיה תלוי על הקיר – בחור ובחורה. מתחרמנים. שחור-לבן. איזה קיטש.

בחדר הייתה רק מיטה ומראה. וחלון.

הוא נזרק על המיטה, שכב על הגב ברגליים פסוקות.

נשכבתי על ידו, והוא מיד משך אותי עליו. התנשקנו בפיות פתוחים לרווחה, לשונות נכנסים כמה שיותר עמוק. זה מדליק אותו לגמרי. לא עבר הרבה זמן , כמעט שלא עבר בכלל, לפני שהוא ניסה להפשיט אותי. ולא נתתי לו. הוא נשכב מעליי, ואז קם. "תתפשטי," אמר לי ויצא. הוא חזר עירום לגמרי, ואני לא התפשטתי. הוא היה מאוכזב נורא. בכלל, להפשיט הוא לא יודע.

כשהבין שאני לא אעשה זאת בעצמי, הצליח להוריד את החצאית שלי, ואת התחתונים. נגע בי, ונישק. את הבטן, את הרגליים ואת מה שביניהן.

את החולצה הורדתי בעצמי, זאת כבר משימה בלתי אפשרית בשבילו.

והוא ירד. ירד מלא זמן, עד שכמעט נמאס. גרמתי לו לחשוב שגמרתי, ואז אני ירדתי לו. "אני רוצה לרדת לך, תתסתובבי," אמר. הוא לי ואני לו. ואז הוא נכנס אליי. כן, גם אני התגעגעתי. וגנחתי, וצעקתי ונשמתי בקול. והוא הסתכל עליי. בפעם הראשונה הוא הסתכל לי בעיניים. לא הוריד את המבט שלו ממני.

הרים את הרגליים שלי על הכתפיים שלו, הגביר קצב, שאל אם טוב לי. אני אף פעם לא עונה לשאלות האלה. הפעם אמרתי שכן.

אחרי שגמר, יצא וחזר עם עוד כוסות של וודקה עם מיץ. "אני חייב להיות מסטול," הוא אמר. ושתינו עוד כוס. ואז הוא מילא עוד אחת, והכריח אותי לשתות.

אחר כך אני עליתי עליו, ועשיתי איך שידעתי שהוא אוהב. הוא אפילו לא כיוון אותי הפעם, פשוט התענג. "אין לך מושג איזה שווה את," מילמל ונישק אותי. נבלעתי ברוק שלו, הרגשתי את הלשון שלו בכל מקום, ואהבתי את זה.

אחר כך הוא עלה עליי שוב, גרם לי לצעוק חזק יותר, ואז שאל, כאילו כלום, "בואי נעשה אורגיה."

"אני רוצה רק אותך," אמרתי לו.

"אבל אני אוהב," הוא המשיך לזיין בכוח, שאגיע למצב שבו לא אוכל להגיד לא.

"אבל אני רוצה רק אותך," חזרתי. ניסיתי לנשק אותו. הוא לא נתן.

"הם לא יגעו בך. רק אני. הם יסתכלו, הם רק יהיו פה בחדר," הוא הביט בי עמוק, חודר.

"טוב."

הוא קם ויצא. בטלפון רק אמר "תבוא". והוא נשאר בחוץ, עד שההוא בטלפון הגיע.

בזמן שחיכיתי לו, נעמדתי על המיטה והסתכלתי מחוץ לחלון. הכל הסתובב לי. נשכבתי על המיטה בכבדות, ולא הצלחתי למקד את המבט.

הוא נכנס ונשכב מעליי. "עכשיו הוא יכנס, תרדי לו קצת, אוקיי?" אמר ושוב יצא, ומיד אחריו נכנס מישהו. אף פעם לא ראיתי אותו קודם לכן. לא הייתי בטוחה בכלל מי הוא. ירדתי לו, ואז עברתי על כל החוקים כשנישקתי אותו. הייתי חייבת להרגיש שרוצים בי.

הוא חזר, ונכנס אליי, והחבר שלו הסתכל. אחר כך נשכב מעליי כך שלא יכולתי לברוח, והחבר נגע בי, ליטף, הכניס אצבעות קרות וגם זיין.

לא היו לי כוחות להתנגד. לא ידעתי אם הוא שם קונדום בכלל, לא ידעתי כלום. "החבר שלי" שכב מעליי באלכסון ולא ראיתי כלום, רק את הצוואר שלו. הוא הסיט את המבט שלו אחורה, הסתכל איך החבר שלו נהנה.

וזה נגמר, ושניהם יצאו.

כמה דקות שכבתי ככה במיטה, לא מבינה את מה שהרגע קרה. קמתי, מתנדנדת ולבשתי תחתונים וחזיה. באותו הרגע הוא חזר.

"מה את עושה, תתפשטי," הוא אמר.

"חשבתי שסיימנו."

"מה פתאום. חכי, עוד מעט אני אפרק אותך." הוא אמר את זה כאילו אלו מילים נחמדות. הוא לא פירק. הוא לא שכב איתי יותר, רק החבר שלו, ומישהו שלישי עמד והסתכל ליד. לא ראיתי כלום, אני לא יודעת מי נכנס ומי יצא. אני לא זוכרת את הרגעים האלה. לא רוצה לזכור. זוכרת רק שכאב לי.

והם יצאו, וזרקו את הנעליים שלי לתוך החדר. לקח לי זמן לקום ולתלבש. ראיתי מסרק על יד המראה, והסתרקתי, מבלי להסתכל על עצמי. הוא פתח את הדלת בכעס, "נו, בואי כבר." לא היה שם איש מלבדו. לקחתי את הטלפון שלי משולחן הקפה. השעה הייתי רבע לאחת. הרבה מעבר לכיבוי האורות, ויש לי עוד דרך ארוכה הביתה. 3 שיחות שלא נענו מאמא. 3 שיחות שלא נענו מאבא. לא חזרתי אליהם. פחדתי ממה שהם יגידו פחד מוות.

יצאנו שנינו מהדירה, הוא לא נעל. הוא ירד למטה במהירות, ארבע קומות. אני הלכתי לאט, מחפשת כל מדרגה ומדרגה.

ברחוב לא ראיתי אף אחד. עברה בראשי המחשבה שננטשתי, ואז ראיתי אותו מנפנף במרחק כחמישים מטרים. הגעתי לשם, וראיתי מכונית. נכנסתי פנימה. החבר שהתנשקתי איתו נהג, החבר שלי ישב על ידו ואני ישבתי לבדי מאחור.

הוא הושיט לי יד, הושטתי חזרה. הוא החזיק אותה במשך שבריר שניה ועזב.

נסענו, לא יודעת לאן.

אבא התקשר.

צעק עליי. דרש לדעת איפה אני. "מה זה משנה, בעוד שעה אהיה בבית," מילמלתי. הרגשתי שהקול שלי שונה לגמרי.

המשפט הזה הכעיס אותו עוד יותר.

"לא, תהי פה עכשיו."

לא עניתי. לא רציתי להודות שאני רחוקה.

"איפה את?" הוא חזר ושאל מספר פעמים.

"בעכו." נכנעתי.

"אני לא יודע מי יקח אותך או איך תגיעי לפה, אבל תגיעי." ניתוק.

דמעות עלו בעיניי. שלחתי הודעה לחברה הכי טובה שלי, "זהו, הלך עליי," כתבתי. היא נבהלה. ביקשה שאתקשר אליה בדחיפות. לא הסברתי מה קרה, רק שאבא שלי כועס. היא לא הבינה על מה כל המהומה. היא הרי לא שמעה את טון דיבורו. המחשבה עליו יושב ומחכה לי הורידה דמעות.

נסענו בשתיקה, רק מוזיקה רועשת שהרעידה את הלב שלי.

עצרנו כמה פעמים להגיד שלום לכל החברים שהם ראו בדרך, וכולם הביטו בי יושבת ככה מאחורה, וחייכתי. חייכיתי חיוך רחב, ואמרתי "מצויין, מה איתך," כשמישהו שאל לשלומי.

הגענו לחיפה. שניהם יצאו וחיפשו לי מונית. מונית שבשעות כאלה עולה 150 שקלים, הוא הצליח להשיג בשישים שקלים בלבד, ועוד מצא מישהו שיסע איתי ויתחלק בכסף.

הוא לא נפרד ממני לשלום. אמרתי לו קודם, שהוא לא יראה אותי יותר, ולא נראה שאכפת לו. הוא טרק את דלת המונית והנהג נסע. לא הסתובבתי אחורה.

נשענתי ועצמתי את עיניי, והרוח הכתה בי דרך החלון הפתוח, הכתה חזק.

הגענו הביתה מהר. מהר מאוד. השעה הייתה שתיים. הוא עצר ממש ליד הבית שלי ודידידיתי הביתה.

אבא שלי ניסה להוציא תשובות והסברים, אבל לא עניתי לו. הוא אמר שזהו, אני יותר מהבית לא יוצאת, והלך לישון.

ארבע פעמים קמתי להקיא באותו לילה. בבוקר, נדמה היה לי שאמא שלי חיבקה ונישקה אותי לפני שיצאה לעבודה, אבל ככל הנראה זה רק נדמה לי.

אבא שלי לא שאל יותר, לא דיברנו. לא החלפנו מילה. הוא לא דרש הסברים, וטוב שכך. הרי איך אני אסביר לו, שהבת שלו זונה...

ביאסתם. אף אחד לא הגיב לי לפוסט הקודם, ובאמת שהייתי זקוקה לאיזושהי דעה. בכל אופן, העניין לא רלוונטי. הוא לא פה, וניפגש שוב רק בעוד חודש [ליתר דיוק - בעוד 34 ימים]. וואו, חודש זה המון זמן. אני כבר מתגעגעת אליו בטירוף, ואפילו לא יודעת למה. רוצה רק לשבת ולדבר איתו שעות. כן, הוא הזכיר משהו על געגוע שלא קשור בכלל למגע, והנה אני חווה את זה, כנראה.

די, מספיק עם הבאסה, שום דבר חיובי לא יוצא מזה.

שימו לב לרשימת הסרטים האהובים עליי שהוספתי. הרוב דרמות, כי אף קומדיה טובה לא תשתווה בכלל לדרמה כואבת שגורמת לחשוב. זה מה שאני אוהבת.

אז חשבתי לעשות משהו מועיל על ה2000 שעות [הערכת מינימום גסה] ש"ביזבזתי" על צפייה בסרטים, כי אני נורא אוהבת את זה. וכן, יצא שהתבזבזו לי שעות ארוכות על סרטים שבסוף אמרתי "וואי, זה היה מיותר". החלטתי להמליץ ולספר על הסרטים הטובים באמת, שמכל מה שראיתי, בלטו ונחקקו בזיכרוני.

עם מה נתחיל..? סתם, בחירה אקראית - "הורג אותי ברכות" [Killing Me Softly].

דרמת מתח מלאה בתשוקה שיצאה ב2002 ועשויה היטב מכל הבחינות.

העלילה מתחילה עם מפגש מיני בין שני זרים - היא (הת'ר גראהם) במערכת יחסים והוא (ג'וזף פיינס) בדיוק איבד את אהובתו בתאונת טיפוס הרים קטלנית. אחרי סקס לוהט [אם היה לי תיאור יותר "לוהט" מזה, הייתי משתמשת בו] הוא מציע לה לחזור אליו שוב, והיא עושה כך. נפרדת מהחבר, עוברת לגור עם הזר הזה שהיא אינה יודעת עליו דבר.

מכתבים, הרגלים ומקרים מוזרים מרמזים לגיבורה שמשהו אינו כשורה באהבת חייה החדשה. העלילה בהחלט מסתבכת.

אני לא רוצה לפרט יותר מדי, כי בכל זאת, צריך להשאיר קצת מקום להפתעה. אני רק חייבת לציין - זוג שחקנים מצויינים. את הגבר לא ראיתי בשום סרט אחר, מה שמוזר, כי הוא מוכשר וחתיך :P. הבחורה נראית לי מוכרת, אבל לא יותר מדי.

אז אני באמת ממליצה על הסרט הזה, שילוב בין מין וסכנה, תמיד מעניין. לא תאהבו את העלילה? תתמקדו בטריליון סצינות הסקס [בטוב טעם!!] שהסרט הזה מספק.

זהו לבינתיים.. אם מישהו ראה את הסרט לפני או אחרי ההמלצה שלי, תגיבו בכיף ותשתפו אותי בדעתכם עליו.