העלבנגבלוג

אזהרה!

פוסט זה מכיל פרסומת סמויה! (עאלק)

אז אחרי שהתרחצנו כל אחד איזה שעה עד שנגמרו כל המים החמים אחד הלך לאזור אחר בבסיס התת רמתי קרקעי של העלבנגחו"ק. אני הלכתי לחדר המחשב ונכנסתי לבלוג של בלו צ'יפס. סיפרתי לכם פעם איזה בלוג נהדר יש לבלו צ'יפס? זה בלוג ממש מצחיק, יש בו את התסריט הקורע הזה של הרפתקאותיו של בלו צ'יפס והיום של הסביח. יש גם את פינת הייעוץ של בלו צ'יפס. מה שמדהים בבלו צ'יפס הזה הוא שכל דבר הוא יודע לכתוב בצורה מצחיקה! הכל בכתובת הזאת: http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=583121. אם... כן... אז בכל אופן, נכנסתי לבלוג הזה וגיליתי שאורי מרק עשה קליפ לשיר המזוויע שלו! הנה הקישור לקליפ (אל תלחצו על זה!): http://www.flix.co.il/tapuz/showVideo.asp?m=2971426. אכן, קליפ לא פחות מזעזע מהשיר עצמו. התכנסנו שלושתנו לדון בעניין:

אני: חייבים להפתר מאורי סמארק הזה איכשהו! למישהו יש רעיון?

דוד: אולי פשוט נגיד לו שהוא שר חרא?

אני: כן, כמו שכל אחד אחר אומר לו!

פריס: אולי נספר לעמותת הפמיניסטיות על השיר והקליפ שלו?

אני: לא! הוא עלול להשתמש בזה בתור חומר נוסף לשירים שלו!

וככה ישבנו ודיברנו איזה חצי שעה עד שפתאום עלה לי רעיון מצויין! תחשבו, מה הכי בולט אצל אורי מרק? הזיפים שלו, נכון? אז אם נגלח אותו זה יסב נזק עצום לכלכלה שלו והצלחתו בעולם המוסיקה! אני כזה גאון! בדיוק באותו יום היתה לאורי מרק הופעה במועדון הבארבי בתל אביב, משעה 18:00 עד 19:30. לקחנו על פריס את האחריות לגלח אותו. התלבשנו בבגדים חגיגיים והגענו למועדון. דיברנו עם הנהלת המקום והצלחנו לסדר לפריס הופעה מיד אחרי אורי מרק (כן, פריס היא גם זמרת). מיד בסוף ההופעה של אורי מרק פריס רצה עליו עם הסכין והתחילה לגלח אותו. אורי מרק הסתובב לאחור, ראה את פריס וקפץ מיד לבמה. מעריציו של אורי העבירו אותו מהידים של אחד לאחר בעודו חצי מגולח. הסלקטור חטף אליו את פריס הילטון ובעט את שלושתנו בחזרה לבסיס. אל תדאג אורי מרק הנורא, מתישהו נתפוס אותך!  (אני יודע שהפוסט היום לא היה מצחיק בשיט, פשוט לא היה לי מה לכתוב)

מה יקרה בפוסט הבא?

האם השלישיה תצליח לתפוס את אורי מרק?

האם היא לא תצליח?

האם אורי מרק יגלה שהוא יחצה מגולח?

אם כן, מה הוא יעשה בנידון?

האם הוא יגלח את שאר הזיפים?

האם הוא יתן להם לצמוח?

כל זה ועוד שטויות בפוסט הבא של העלבנגחו"ק!

אתמול היה היום הראשון שבו יישמנו את התוכנית העלובה והפתטית שלנו שבכלל חשבנו שלא תעבוד להשתלט על העולם ולצרף חברים חדשים לעלבנגחו"ק. שרפנו בתים, אנסנו חתולים ורצחנו מאות אנשים תמימים רק בשביל שאיזה חסר חיים בשם דוד הוואנבי צייר יצטרף אלינו. לאחר מלחמה שנמשכה לפחות חצי יום והייתה מיותרת לגמרי דוד מצא על הכביש פתק מוזר למראה (הוא היה בצבע טורקיז! ראיתם פעם פתק שאינו בצבע ארגמן מטאלי?!). בפתק היה כתוב: "לכו למוזיאון השניצלים בעיר אריא, זה מגניב כזה". אתם חושבים שאנחנו נאמין לשטות כזאת?! ברור שכן! למה לא?! זה נשמע כל כך אמיתי! הסתכלנו בפתק בחשדנות עד שדרס אותנו נהג אוטובוס ישראלי וצרח עלינו "מי נתן לנו רישיון?!". זה העליב אותנו מאוד, מהעובדה שלאף אחד מאתנו אין רישיון נהיגה ואנחנו גם לא יכולים להשיג כזה (בכוכב קסירקסיס אסור לנהוג אחרי גיל 8). אנחנו מאושפזים עכשיו ביחד בבית החולים פמפלאץ. כשנגיע למצב שנוכל לפעול בעצמנו נצתרך לבקש ממישהו שיסיע אותנו. אם אתם מעוניינים תוכלו להתקשר אלי במספר הזה: *צונזר**צונזר**צונזר*-*צונזר**צונזר**צונזר**צונזר**צונזר**צונזר**צונזר*.

עד כאן להיום מהעלבנגבלוג *רואררררררררררררררג! אני מפחיד כזה!*.

אזהרה!

פוסט זה מכיל בתוכו בדיחות אלימות והרסניות שאידיוטים עלולים להיעלב מהן. הקריאה של הפוסט היא על אחריותכם האישית בלבד. אני לא הולך לקרוא שום תגובת נאצה כמו "בן זונה! זה נראה לך מצחיק?!" או "איך לעזאזל אתה מוכן לצחוק על דברים כאלה?!". אני אומר לכם מראש, הפוסט הולך אלים, הרסני וונדליסטי. אם אתם לא רוצים לקרוא אותו אז לא צריך, אף אחד לא מכריח אתכם. אבל אם אתם בכל זאת מחליטים לקרוא אל תתבכיינו לי אחר כך שאני צוחק על דברים רציניים!

כמו כל בלוג אחר, גם העלבנגבלוג מאיים להשתלט על העולם. מה שמיוחד בו זה שהעלבנגחו"ק באמת מתכנן לעשות את זה. לכן גיבשנו תוכנית משותפת איך לבצע את זה. עמותת העלבנגחו"ק מתקיימת בכוכב שאינו כדור הארץ. קוראים לו קסירקסיס. לכן, המדינות בכוכב הזה שונות לחלוטין מאלו שבכדור הארץ. בכוכב קסירקסיס ישנן 6 מדינות שונות לגמרי:

1) נורמלנד, המדינה הנורמלית היחידה בכוכב.

2) גפילטעסטן, מדינת הגפילטע פישים עם סירופ מייפל. מדינה שבה כל התושבים הם גפילטע פישים עם סירופ מייפל.

3) סביחיה, מדינת הסביחים עם השוקולד. מדינה שבה כל התושבים הם סביחים עם שוקולד.

4) עודדיה, מדינת העודד מנשים. מדינה שבה כל התושבים התושבים הם עודד מנשה.

5) פלוצלנד, מדינת הפלוצים. מדינה שבה כל התושבים הם פלוצים.

6) גרעפסלנד, מדינה שבה כל התושבים הם גרעפסים חותכי ורידים קווקזים.

אנחנו נמצאים כרגע בגרעפסלנד, לכן נצתרך להשתלט עליה ראשונה. נעשה זאת בדרך מאוד פשוטה. אנחנו נדפוק על דלתות של בתים, נבקש חתימות וכספים בצורה נחמדה ומנומסת, נדבר על מקרי גזענות נגד חברי העמותה (שכרגע היחיד בה הוא בלו צ'יפס), נעביר שיעורים והרצאות ובמקביל נשמיד גזעים אחרים ועמותות שונות, נרצח אנשים תמימים, נחטוף ילדים נאנוס אותם ונדרוש בעבורם כופר, נשרוף בתים ובניינים, נכה את בנות זוגם של הגברים בארץ, נשמיד נשרוף נהרוס ונקיים יחסי מין עם כל מה שנמצא בדרכנו, נחריב את משרדי הממשלה, נעביד ילדים ותינוקות ונזרע הרס וונדליזם בכל מקום אשר נדרוך בו. זו גם הדרך שבה נשתלט בהמשך על מדינות אחרות ולבסוף על הכוכב כולו. שבת טובה לכולכם ותמותו אמן!

*יש לציין שכוח המשיכה בכוכב קסירקסיס גדול פי 95 מיליארד מאשר בכדור הארץ ולכן יהיה לנו מאוד קשה לעשות בו משהו מלבד לכתוב במקלדות המיוחדות שלנו. איזה זין.

נ.ב. עכשיו נזכרתי לעשות קטגוריה מיוחדת לחברי העלבנגחו"ק, כבר שלחתי הזמנות לכל הקבועים שלי.