היום, לראשונה מזה כ5 שנים שאני יוצאת לאירוע בבגדים צמודים ומהממים.

אני מתרגשת כמו ילדה קטנה. אני אולי גם אראה את הידיד שלי! :)

תאחלו לי בהצלחה. האמת, אני לא מכירה שם אף אחד אבל מקווה שאסתדר.

יום טוב לכולם!

Adele - Rolling In The Deep

כן, אני עייפה תחת אבל זה בהחלט שווה את זה!!!

כל היום, החל משעה 9 בבוקר ועד השעה 4 אחרי הצהריים הייתי בחוץ. כל הדקות לי בחוץ הלכו על הליכות ארוכות שלוקחות 20 דקות עד 50 דקות. אני ממש ממש עייפה אבל זה נותן תוצאות בסופו של דבר. ולא אכלתי כלום כבר יומיים - אתמול והיום. למעשה, היום אכלתי חתיכה קטנה של וופל. פחות מחצי וופל של עלית, הבאפלות האלו.

אל תחשבו שאני משוגעת כי אני לא אוכלת. נתחיל מזה שאני בכלל לא רעבה. אני רוצה לאכול אבל לא רעבה. אין טעם לאכול אם אני לא רעבה. אני שותה המון מים במשך היום. אני מאוד שפויה (לאלו שחושבים שאני לא.) ויש סיבה טובה שבגללה אני לא אוכלת. אני רוצה להרזות ואני לא מרזה כשאני אוכלת כמו שאני אכלתי. הייתי מתחילה מ: 'אני אקח משהו קטן עכשיו ובעוד 5 שעות אני אוכל ארוחה גדולה ואז פרי.' וזה הופך לי לארוחות כל 5 דקות. זה המון ארוחות וזה לא טוב ל"דיאטה" שלי. מצד שני, זה גם סוג של הענשה עצמית. אני לא הפסקתי לאכול והשמנתי והשמנתי ועכשיו לא אכלתי כלום בתור עונש. שלא תבינו לא נכון, אני אוהבת לאכול, אני אוהבת אוכל אבל אני רוצה להרזות כי מפריע לי כל המשקל הזה. אני לא חושבת ששמנה או מלאה זה מגעיל. ממש לא. אני שמנמנה וזה מפריע לי. הבטן פשוט מפריעה לי. אותה אני מנסה להוריד. להעיף את הכרס חחח

זה גם יעלה לי קצת את הביטחון כי אני גדלתי במחשבה שאני מגעילה, סתומה,מטומטמת ושמנה (תודה למשפחתי...) אז זה יעזור לי קצת. נראה לי. זה אמור לעזור לי, לא?

כל הקטע, שלא תחשבו שאני משוגעת שאני לא אוכלת. אני אוהבת אוכל ואני אוהבת לאכול אבל אני רוצה להרזות. בגלל שאני אוהבת לאכול ואני רוצה להרזות ואני לא רזיתי עד לפני יומיים-שלוש בגלל שלא הפסקתי לאכול, אני מענישה את עצמי - להתאפק ולא לאכול. שום דבר כי כמו שאמרתי זה מתחיל ממשהו קטן והופך ל800 ארוחות ביום אם לא בשעה. אם לא הבנתם אז לא משנה... רק אני יכולה להבין את זה. זה סוג של מאבק עם עצמי. מצד אחד, כן. תאכלי. את רוצה לאכול. מצד שני, לא. אל תאכלי. את רוצה להרזות. מאבק עם עצמי... זה גם מאוד מעצבן אותי שאני מתעמקת כל כך בדבר כה שטחי. זה מאוד שטחי אבל, לצערינו, שטחיות זה הדבר היחיד שרואים היום. שטחיות ושודדי מכולת, פיצוציות ותחנות דלק.

נו, שיהיה... אני לא מכחישה שאני שטחית או מטומטמת או כל דבר כזה ואחר...

המשך ערב/לילה מעולה לכולם! (אני מרגישה שסיימתי לכתוב סטטוס... אחח הפייסבוק, מה עשית לנו, מה?...)

כן!!! רק עליו! הוא היחיד שגורם לי להרגיש טוב! למה אני חייבת להרוס כל דבר טוב שמגיע אלי???

הוא בטוח הולך להפרד ממני או משהו כזה. בטח יגיד לי שהוא לא רוצה איתי שום יחסים חוץ מידידים.

יש למישהו מושג כמה שזה הולך לכאוב לי? הוא נשמע לי קר ומרוחק בשיחה האחרונה שלנו. אולי כי לי היה נורא קר ופשוט הייתי מושפעת מהקור ובגלל זה הוא נשמע לי קר אבל הוא בהחלט נשמע מרוחק.

אני כל כך רוצה להגיד לו מה שאני מרגישה אבל אני לא יכולה כי אני מפחדת להגיד משהו שירחיק אותו ממני. אני לא רוצה לאבד אותו מצד שני אני לא רוצה הוא יהיה איתי כי אני מפחדת לפגוע בו עם כל הטמטום שלי.

עכשיו אני יכולה להזדהות עם המשפט הזה: לא מעריכים אדם עד שמאבדים אותו (או דבר אבל פה מדובר על אדם אז אדם!).

אני רוצה להגיד לך אני אוהבת אותך. כי אני אוהבת אותך. אבל זה מאוחר מידי. 1 בלילה, אתה בטח ישן. בכל מקרה, אני מקווה שלא נפרד ואם נפרד ואם לא נפרד, אני אשתדל להיות טובה יותר.

אחחחחחח חרפנת לי ת'שכללללללללל מה עשיתתת לי??????