ואהבת לאדם כמוך

לוחמים יקרים,

כשאני קוראת ושומעת את סיפוריכם, אני קולטת שהיום הזה הוא לא רק יום של שכול ואבדן, לא רק יומן של המשפחות השכולות שאנו בוכים עימן.

זהו גם יומם של לוחמים, מאות אלפי חיילים שהיו שם בכל המלחמות ליד אותם חללים וחזרו הבייתה בלעדיהם.

נפל בחלקכם לחוות חוויות מעולם אחר. עולם של מלחמת השרדות שבו כל החוקים משתנים. המוות היה כפסע מכם, הדם והאש היו חלק מהנוף.

חוויתם אחוות לוחמים, אחווה שאינה מבדילה בין דם לדם. דמם של חילונים ובני ישיבות, יהודים ודרוזים, מזרחיים ואשכנזים היה לדם אחד טהור, בתוך טומאה של מלחמה ושינאה. היבטתם בעיני האויב ויריתם. כי ידעתם ששם, מותר וצריך להרוג. שם, ערך החיים מקדש את המוות.

שם למדתם על יאוש ועל תקווה , ונתתם מקום לתפילה.

חזרתם הבייתה נושאים עמכם את הפצעים והאבק, לחיים השוקקים שממשיכים כרגיל. עד יום הזיכרון הבא או המלחמה הבאה. אבל אותן חוויות שקעו בכם והפכו להיות חלק מהווייתכם.

יום הזיכרון לחללי צה"ל הוא יום המלחמות.  האבדן והשכול מתערבבים בפצעים שחיים בקירבכם, בפצעים שלא ממש מגלידים.

ואני שואלת אתכם, לוחמים יקרים, מה אתם לוקחים איתכם משם חוץ מהכאב?

האם הבנתם משהו מהטרוף הזה?

ולמה צריך מלחמות?

================================================================= 

 וכשעוסקים במלחמות ובמוות כדאי גם להקשיב לשיר "ים הרחמים" של קובי אפללו שמושמע ביום הזכרון אבל עוסק בעיקר בחיים. השיר הזה מאוד מרגש אותי (תודה לנ*גה שנתנה לי את הלינק לשיר).

(תלחצו על כותרת השיר) 

ים הרחמים

מילים ולחן: קובי אפללו

אם החיים הם חידה, לא מפורשת

והסודות זורמים בהם, כמו נחלים

מנסים למצוא את כל צבעי הקשת

עובדים קשה לבנות פה משהו במילים

ואתה חי בזמן זמני ספור בלוח

ומקווה לשתות את החיים עד תום.

ובין כל אלה סך הכל רוצה לשמוח

ועל הדרך להגשים איזה חלום

אולי אחרי הכל תגיע לשמיים

אולי אחרי הכל תשמח מהחיים

תאמר תודה ותהפוך פתאום למים

ותצטרף לים הרחמים

אם השנים חולפות מהר ולא הספקת

ולא נשאר מהן יותר מזיכרון

היית איש חשוב ענק אך התפוגגת

והשתדלת להשלים עם השעון

אם החיים הם חידה לא מפורשת

והסודות זורמים בהם כמו נחלים

תקווה למצוא את כל צבעי הקשת

תשאיר פה רושם טוב ותאסוף מילים

אולי אחרי הכל תגיע לשמיים

אולי אחרי הכל תשמח מהחיים

תאמר תודה ותהפוך פתאום למים

ותצטרף לים הרחמים.

גם בתוך הרשע, הטירוף והאיוולת

המבעירים את ההמון,

אי שם מתעוררים ניצוצות

של אהבת אמת ואנושיות,

של חמלה ושל חסד.

____________________________

איך יוכלו האהבות הקטנות

לחבור לאלומה מאירה

להאיר את האיוולת במערומיה

האם יש מועד לפריחתן?

************************************************

נכתב בהשראת הסרט "המשורר" על אהבה בימי מלחמת העולם השנייה.

ט"ו באב, שנחגג כיום כחגם של הזוגות האוהבים, מקורו באירועים שונים בתולדות היהדות. לדברי חז"ל הסיבות לחג קשורות בשישה אירועים שהתרחשו בתאריך זה בתולדות בני ישראל, אשר רק שניים מהם קשורים באירועים רומנטיים.

פירושים שונים נאמרו לגבי המכנה המשותף לששת האירועים. יש אומרים שכולם מתקשרים לאהבה ואחדות ישראל ובכך מהווה ט"ו באב תיקון של תשעה באב, בו נחרב בית המקדש בגלל שנאת חינם. פירוש נוסף הוא שכל האירועים מביעים נחמה ותיקון של מצב קשה.

והרי עולמנו מוצף שנאת חינם. כולם זקוקים לאהבה, כולנו זקוקים לנחמה ותיקון.

החיבור וההתמזגות בין בני זוג מבטאים הבנה, שיתוף, אחדות, קבלה והכלה, נתינה ואלטרואיזם ששיא תוצרתו  על פי חוקי היקום הינה יצירת חיים חדשים. פרי האהבה מבטא את היות האדם בצלם אלוהים, ביכולתו להביא חיים לעולם. והאחדות הזוגית הינה למעשה הבסיס לאחדות רחבה יותר, אחדות של משפחות, שכנים, עמים, דתות והעולם כולו.

אפשר ליצור מעגל אהבה ולהרחיבו לעולם כולו. 

תארו לעצמכם, שיום האהבה הוא יום אוניברסאלי לכל העולם. כמו שישנם ימים אוניברסאליים אחרים כגון יום כדור הארץ או ימי מודעות לנושאים אחרים.

דמיינו לעצמכם שקיים מרכז אוניברסאלי לאהבה ושלום. המרכז הזה יכול להיות מוקם על ידי האו"ם, הצלב האדום או גוף מיוחד שיוקם למטרה הזו. גוף בינלאומי חף מפוליטיקה שמטרתו אך ורק להפיץ אהבה ושלום. ביום האהבה אנשים ישלחו ברכות ו/או מתנות לכל העולם. כל ברכה מיועדת למשפחה אחת. אך ללא כתובת! זה יתבצע באמצעות המרכז לאהבה שאליו יִשָּׁלְחוּ הברכות.  וממנו יופצו באופן אקראי למקומות שונים בעולם. לכל מתנה תצורף ברכה. אנשים ישלחו ברכות ויקבלו ברכות. יהיה מעניין לקבל ברכה ממישהו שנמצא אי שם בעולם. שהרי כל בני האדם זקוקים בעצם לאותם דברים . ברכה יכולה להגיע ממשפחה בכווית למשפחה באתיופיה, ממשפחה או אדם מוסלמי ליהודי ולהיפך. עשירים יקבלו ברכות מעניים, ועניים יקבלו ברכות מעשירים.  כל אדם ששולח מתנה או ברכה יכתוב את כתובתו, ואם ירצה לשמור על אנונימיות יכתוב רק את ארץ מוצאו.

מנהג זה יפיץ מסר שכולנו בני אדם, שכולנו ברואי האל ושכולנו רוצים לחיות באהבה ושלום עם זולתנו, ומה הטעם במלחמות? הלוא כן?

זיכרו, בעת שליחת הברכה, איש לא ידע לאן תגיע בירכתו!

ואם אנחנו רוצים להיות אור לגויים, מדוע שלא נתחיל כאן, בארצנו הקטנטונת והמסוכסכת?

.

***

*

 ♥  אפשר להמיס את השנאה באהבה  ♥    

עריכה: 2.5.11

למקום  שבו גדלתי קראו בית. אבל זה לא היה בית. זה היה גטו. בגטו הזה לא היו מתים, לא היו קלגסים, לא היו משרפות ולא היה רעב. אבל היה שם פחד, פחד מוות, כל הזמן. והמוות שכן בכל פינה. הוא שכן בנשמותינו ובשגרת חיינו.

רציתי לספר לכם מה קרה שם ואיך התגלגלו חיי למקום שבו אני נמצאת היום. בשנה שעברה ביום השואה התחלתי לכתוב פוסט, אבל הוא היה ארוך מאוד והיה עוד הרבה לכתוב. ראיתי שכדי שאוכל להביא איזושהי תמונה סבירה, אני צריכה כבר לכתוב ספר. זה לא המקום ולא הזמן. אז התחלתי פוסט חדש. שיהיה יותר קצר. חשוב לי לספר על הגטו שבו גדלתי, כי חלק מהגטו הזה הוא שלא יודעים. וגם מי שיודע, או ידע בעבר, שותק ולא עושה דבר. בשבילי, לספר זה סוג של צעד אל מחוץ לגטו.

תחושת הבדידות בהיותי במקום הזה קשורה גם בעובדה שכיום החברה הישראלית מודעת לטראומה של הדור השני, סופרו הרבה סיפורים. אבל כולם עם סוף טוב. כולם בנו לעצמם חיים "נורמאליים" פחות או יותר. יש גם אנשים מפורסמים שמדברים על זה בתקשורת. כמו שלמה ארצי ויאיר לפיד, למשל. או סירטו של יהודה פוליקר. אז זה כבר אפילו נהיה "אין". אבל אצלנו במשפחה זה היה אחרת לגמרי. דומה בהרבה סממנים אבל כל כך שונה. כי אני לא בניתי חיים. לא הקמתי משפחה, וכיום אני חולה במחלה כרונית ולא עובדת. לא הצלחתי לצאת מהגטו שאמא בנתה לנו כאן, במדינת ישראל. אני כנראה לא אשאיר אחרי שום חותם, שום המשכיות.

הסיפור שלי הוא על אמא שהפרידה בין כל בני הבית, וכל אחד חי בעולמו. על הסתרה שהתבטאה בהמון צורות, על שתיקות רועמות וצעקות מחרישות אזניים.

על קור והניכור ביחד עם מסירות ללא גבול . על אלימות כבושה, ואלימות גלויה אך סמויה מן העין. על משפחה שבה הסבל הפך לערך עליון, שבו מי שלא סובל אין לו ערך. ולמרות שכולם סובלים, זה לא מספיק. אף פעם אי אפשר להתחרות עם הסבל של אמא, המסירות והאחריות ועם הקורבנוּת שלה. כולם היו אפסים בעיניה. והמסר העיקרי שהועבר בצורה סמויה, היה שבכלל אסור לחיות, צריך רק לשרוד.

ואכן, אני הצלחתי רק לשרוד. עד עכשיו. אני לא יודעת כמה זמן אצליח להמשיך לשרוד. נשארתי צל של אדם. אלוהים נתן לי הרבה מתנות של כשרונות ברוכים, ומן הסתם קיבלתי אותן לא רק מאלוהים אלא דווקא בגלל מה שעברתי בבית. אבל הוא לא נתן לי את היכולת לממש אותם. את כל הכישורים האלה. אני חולה, לא מתפקדת, תשושה ומלאת חרדות.

אחי, לעומת זאת הצליח לבנות חיים "נורמאליים". מצליח בעבודה, בנה משפחה ומסודר כלכלית. כלפי חוץ זה נראה "בסדר". אבל גם הוא נשא עימו כאב גדול. כאב על חוסר אהבת הורים, על ניכור נוראי, תובענות והמלחמה על הקורבנוּת. ואת הכאב הזה הוא המיר לשינאה כלפי. מאז שנולדתי הוא שנא אותי . מן הסתם, לאימי הייתה תרומה גדולה לאופי הקשר בינינו. הוא נשא עימו את השינאה הזו כל חייו, בשקט, בלי לומר הרבה מילים. רק על ידי מסרים מוסווים היטב שנתנו לי להבין עד כמה הוא שונא אותי. כשהיינו ילדים כמעט מעולם לא רבנו. פשוט לא היה קשר בינינו. היו בעיקר שתיקות. לא היה לו מושג מה קורה איתי, מה עובר עלי, או אפילו מה אני לומדת, היכן אני עובדת. לאחר שנישא הוא העביר את הרעל שנשא בקירבו לאישתו ולילדיו .  נדמה לי שזה הדבק שאיחד את מישפחתו. הרעל כלפי הוריו וכלפי.

ואני, אני הרגשתי אותו. חייתי וספגתי את הכאב שלו, של כולם למעשה. גם של הורי. והכל בשתיקה, בלי לדבר על זה. בלי לדבר על כלום. בכלל, אנחנו לא יודעים לדבר. הוא בנה עלי תאוריה שלמה על מי אני ומה אני, למעשה, בלי להכיר אותי. הפך אותי למפלצת.

ידעתי שאין טעם אפילו לנסות להתמודד איתו, כי לא ניתן אפילו לנהל שיחה. אני מקנאה באחים שרבים זה עם זה. זה נורמאלי. כשרבים, לפחות מוציאים דברים החוצה. לפעמים אפילו מגיעים להבנות. אבל כאן, אצלנו, הכל חסום. לא מדברים.

ואז מגיע יום אחד שחייבים לדבר. ותיבת פנדורה מתפרצת . אבא נפטר, אמא כבר קשישה סיעודית. צריך לטפל בה, יש ענייני כספים וירושה. כאן המקום להזכיר שההורים שלנו דאגו לנו מאוד מבחינה חומרית, שיהיה לנו מה שצריך. אבל כאמור, לא יותר מידי. רק לשרוד. וזה הדבר החיובי העיקרי שקיבלנו. וברגע שנוצר מצב של צורך בשליטה על הרכוש והכספים, כאשר אבא נפטר ואמא כבר קשישה, דמנטית וחסרת אונים, שם התחיל הרעל להתפרץ החוצה. בדמותה של מלחמה על הירושה והאפוטרופסות על אמא. באופן לא מודע הכסף והרכוש נתפסים אצלו כפיצוי על חוסר האהבה. אבל עכשיו הוא לוקח בכוח. עכשיו יוצא ממנו השטן. במניפולציות, שקרים, הבטחות, טרטורים, של אמא קשישה וחרַדה. אמא שפוחדת מבּנה, פוחדת שלא יבוא להלווייתה אם לא תתן לו את מבוקשו, על חשבוני. השטן הזה שנותן לי למות כאילו בלי קשר אליו, כאילו בלי התערבותו. הוא מתרץ את מה שקורה לי כאילו אני אשמה. ואם אני אשמה, זה נותן לו הצדקה לתת לי למות בלי להניד עפעף. בלי להבין שזה מה שהוא באמת רוצה. שאני אעלם מעל פני כדור הארץ.

ואני נגמרת לאט לאט.

 אני לא יודעת אם ישנם אנשים נוספים, בני הדור השני, שיש להם סיפור דומה. סיפור על הורים שניצלו מהשואה, אבל ילדיהם גדלו בסוג של גטו שממנו לא יצאו. ועץ השורשים של משפחתם נגדע בדור השני. אני מרגישה חריגה. שרק אצלנו זה קרה. שרק אני כזו. אבל אולי אחרים עוד לא מעזים לספר. או שהתקשורת לא מתעניינת. כי כמו שבקום המדינה ניצולי השואה הסתירו את סיפורם, כי הם היו "גלותיים", אולי כיום הנרטיב הזה חוזר על עצמו אצל בני הדור השני. גם אם חיית בצל הטראומה של הוריך, ונחרטו בגופך צלקות, אתה חייב להיות אדם מצליח, נורמטיבי. ויותר מזה, לדעת לעשות עם זה משהו. כמו למשל הסרט והדיסק של יהודה פוליקר - "אפר ואבק". אם לא הצלחת לבנות חיים ולהיות אדם שתורם לחברה, ערכך יורד לאפס. יצא לי לקרוא לפחות בבלוג אחד על סיפורה של אישה צעירה פגועת נפש אשר הייתה מאושפזת מספר פעמים בבתי חולים פסיכיאטריים, ומתברר שברקע הסיפור יש משפחה של ניצולי שואה שגם שם חותם השואה בא לידי ביטוי במה שקרה לדור השני. אבל התקשורת, למיטב ידיעתי, לא עסקה במקרים כאלה.

נכון, סיפורי הדור הראשון עוד לא סופרו במלואם. והם חשובים לנו מאוד. צריך להמשיך עם זה כל עוד אפשר. אבל כעת הגענו כבר לדור שלישי ורביעי, וגם הדור השני נושא בקירבו את הטראומה. טראומה אחרת. של גדילה לצד הורים שהגיעו יחפים וחולים ממחנות ההשמדה, ורצו לבנות משהו חדש בתוך חברה שרצתה לקדש את האתוס של הגבורה ולשכוח ולהשכיח את ההשמדה. חברה שעוד לא למדה להתאבל ולצמוח מתוך האבל.

אם יהיה בי עוד כוח מתישהו, הסיפור יסופר לפרטיו. זו משאת נפשי. להשאיר אחרי לפחות את הסיפור הזה.