פעם, למרות שהם היו ביחד, הפריע לי לדעת שהם שוכבים, למרות שידעתי שזה סתם סקס, משעמם, בחושך, מבויש ולעיתים נדירות. היום... היום סקס בעיניי הוא סתם מימוש צורך שקיים בנו כבר אלפי שנים. לא רק שלא היה לי מפריע, גם הייתי מאוד מבינה את זה אם היה סתם עושה סקס עם נשים רנדומאליות.
כשאנחנו שוכבים, זה לא סתם סקס. זה פשוט חיבור מושלם, אהבה ותשוקה שנוטפת בכל מבט, מגע או צליל, הריחות, האנחות, הלחישות, הצעקות... איתו זה משהו אחר, זה כמו טעינה בעולם אסטרלי, שלווה מוחלטת של הנפש, שמחה טהורה, והדבר המושלם.
אני יודעת שהוא מבין את זה כמוני, אבל הוא לא מסוגל כך מסתבר סתם לקפוץ עם מישהי למיטה, למרות שאנחנו לא מוגדרים כזוג, בגלל הדיסקרטיות והבעיתיות שבכל הדבר. שזה רק גורם לי לאהוב אותו יותר ולהעריץ אותו יותר.
הוא גילה שכתבתי בזמנו על אחד ששכתבי איתו מיד אחרי הפרידה מהמיתולוגי (נראה לי שאני יכולה לקרוא לו ככה, הרי הוא בעצם היחידי שהייתה לי איתו מערכת יחסים זוגית נורמאלית וארוכת טווח, שנתיים וחצי לא הולכים ברגל).. הוא ידע שזאת אני לפי צורת הכתיבה, איזה מדהים הוא. איך הוא מכיר אותי. לא ידעתי אם להתבייש בזה או לא, אם זה פגע בו או לא. אני יודעת שאיפשהו זה כואב גם אם הוא מבין. בעיקר כי נורא חיבבתי את הבחור ההוא. למרות שאם לא הייתי מחבבת אותו ככה, לא הייתי מקבלת את המכה הזאת שגרמה לי להבין שהפרידה מהמיתולוגי לא יכולה הייתה להדחות. אי אפשר להיות עם מישהו כשעיניי מתרוצצות לכל עבר ומוחי נודד ממנו.
אז זה נגמר.
איפשהו זה כאב למרות שהוא מבין, הרי יכולתי לרוץ ישר אליו, האמנם? מישהו בבסיס שרואים כל הזמן נגיש הרבה יותר מאהבת חיי. וזה רק סקס. סקס טוב, אבל סתם פאקינג סקס, נטול רגש, נטול אהבה. ולכן אני מסרבת לראות בזה לא בסדר.
המיתולוגי לא יצפה לזה ממני בחיים.
איפשהו אולי קיוויתי שאהבתי יהיה עם אחרות כדי שארגיש פחות רע. אחרי שהבחור מהבסיס השתחרר, ואני עוד מיוחמת, הספקתי לחזור לתקופת גיל 16, הנוראית, ולעשות בשקט את הלא בסדר. כאילו כל פרידה מהמיתולוגי מוציאה ממני את הרע שבי. פעם קודמת קרה בדיוק אותו דבר. הספקתי למצוא לי אחד קרוב לבית, ככה לסופי שבוע, ואחר כך, מחליף להוא בבסיס.
כך הם הצטברו לי ב-4 שנים ל-7...
ואז בשישי אחד, אחרי כמה בירות וכמה קוקטיילים מזדמנים (שתייה חינם...), מצאתי את עצמי, בדרך לבריכה בלילה אחרי המסיבה עם כמה בחורים ובחורות, ובעודי מדברת עם אחד, הוא פשוט קטע אותי בנשיקה. בבריכה העניינים התחממו, ומאוחר יותר גם שכבנו. הוא הסקס המזדמן הראשון שפחדתי שהוא רוצה יותר. הוא היה עדין, ועשה הכל בצורה אוהבת כזאת, והשקיע כמו שאף גבר שרוצה רק סקס משקיע בדרך-כלל. הוא התעסק שעות רק בלספק אותי, ובמקצועיות רבה, גרם לי לגמור לו בפה מספר רב של פעמים. פיו ואצבעותיו מיומנות היטב, משחקות בנרתיק וברקטום, כמו כן, לשונו. ואז הייתי חייבת לשאול אם זה כך כי הייתה לו חברה למשך זמן רב, או שפשוט היה עם הרבה. הוא אמר שהוא לא יכול לענות על זה, אבל הוא ענה בסוף שאף פעם לא באמת הייתה לו חברה. ואז הבנתי שליותר מידידות וסקס הוא כנראה לא ציפה, למרות שלפתע טען שהוא כבר לא בטוח שהוא רוצה לחזור לאוסטרליה כל-כך מהר. הוא באמת היה נורא נחמד בלילה והדף ממני את עשרות הבחורים השיכורים שניסו להצמיד אותי אליהם. ובכלל, איפשהו אשמתי שנתתי לזה לקרות. איך שאני רוקדת, ומה שאני כנראה משדרת. אני שומעת את זה כל הזמן. אני מגנט.
סך-הכל הוא בחור ממש נחמד, וגם בלי השתלשלות העניינים היינו מסתדרים נפלא.
הערכתי את זה שהוא משקיען כזה, גם כל התנוחות היו כאלו שניתן להסתכל אחד על השני, ולהתנשק. שמצד אחד זה נורא רומנטי ונחמד, וגם שלאחר מכן רצה סתם to cuddle, ומצד שני, זה הלחיץ אותי. לא לא, אני לא יכולה להקשר לאף אחד, גם אם ארצה, עם כמה שהבחור טוב וחמווד והכל, איך אני אגיד לו שאני לא בקטע, למרות שאני מעריכה את הכל? למזלי לא נאלצתי להתמודד עם זה. במצב שלא הייתי מכירה את האחד בכלל, הוא היה יכול להיות אחלה אופצייה. בחור אוסטרלי, חמוד, שיער ארוך חלק, נחמד, חכם, מצחיק, וסקס טוב...
תמיד היה קשה לי איפשהו להוציא מאהבתי תוכן מחיי המין שלו, לא כי הוא לא רצה, פשוט איך שהשיחות התגלגלו. שזה מוזר, אין אדם בעולם איתו אנחנו מרגישים יותר בנוח אחד עם השני, ומעיק עלי שלא סיפרתי לו, ואולי זה כי הוא לא ממש סיפר לי, עם כמה נשים היה, כמה פעמים, איך היה לו, לא יודעת, כל מני דברים שאני פשוט כתבתי במליון בלוגים, שהוא קרא בהם. אולי כי כמו שאני כל פעם פותחת בלוג אנונימי להוציא את זה באנונימיות, הוא שומר לעצמו. אולי פוחד שיעקצץ לי כמו שאולי לו.... למה לא דיברנו על זה אף פעם ממש?
די ברור לי שהוא יקרא בבלוג הזה, קל וחומר תחת הכינוי שלי. אני רוצה שיקרא פה. אולי כי יש דברים שקל יותר להגיד קודם פה, ואז לדון על זה.
אני מקווה שהוא מבין את זה שהסקס שהיה לי הוא שום דבר באמת. והסקס עם בחור האחרון, האוסטרלי, באמת לא היה מתוכנן, כלומר, זה אחרי שאמרתי שאני כבר לא צריכה את זה, כי אני רואה אותו לעיתים הרבה יותר קרובות מפעם. אולי הוא יפגע? אולי זה בגידה באמון שלו? והאחרים...?
אוף אני לא יודעת. תמיד היינו כל-כך רחוקים ומנותקים בחיי היום-יום. אנחנו מכירים אחד את השני כל-כך טוב, אבל לא את היום-יום...
זה הורג אותי. אני כל-כך רוצה שניהיה כבר חלק מהותי בחיי היום-יום אחד של השני. לסיים את היום בזרועותיו, ולפתוח את היום בהן. וכל רגע בלילה בו אתעורר, אוכל לתחוב את עצמישם, ולשמוח שהוא ליידי, להריח אותו ולנשק אותו.
חשבתי שאני לא אוכל להיות עם אף-אחד עכשיו כשהרגשות שלי כלפיו חזקים כמו פעם, בהתחלה, רק שפעם הייתי בתולה, וחיכיתי לו, ועכשיו, פאק, זה אומר ששכבתי עם 2 אנשים בשנה מאז איבדתי את בתוליי. עכשיו סקס זה סקס ואהבה זה אהבה, והם שתי עולמות.
ברור לי שברגע שנהיה ביחד ממש, או פשוט באופן מוצהר, זה לא יעלה על דעתי לשכב עם מישהו אחר, כי הוא יהיה שם בשביל כל סקס, למרות שגם אם הוא קינקי ממש או אגרסיבי, סקס איתו לעולם לא יהיה רק סקס, תמיד יהיה שם משהו הרבה יותר עמוק, יפה, ואוהב.
הוא כל-כך מיוחד. אני כל-כך רוצה שהשיער שלו כבר יגדל ויהיה ארוך כמו שלי, שנוכל לגור ביחד, לרוץ ביחד, לרכוב ביחד על סוסים, להסתובב בחנויות ששנינו אוהבים, בארצות שונות, לעשות את כל הדברים שעושים לנו טוב, זה כל-כך נפלא שאנחנו אוהבים את כל אותם דברים.
אני חייבת לעשות איתו שיחה על סקס, חוץ מזה שזה מסקרו אותי, זה פשוט יפתח אותי יותר. לא צריכים להיות סודות בינינו, המוח שלי הוא שלו, ועליו אני צריכה לסמוך, ולדעת שאם אתן לו את להכנס לי לראש, הוא עדיין יאהב אותי, ולא ישנא אותי כמו בערך כל אדם אחר בעולם שאינו פגוע קשה בנפשו, ולא ישתמש בזה נגדי.
כמו שאני מבקשת ממנו להפתח, בימי הקונכייה שלו.
אני אוהבת אותו כל-כך, כל דבר בו מדהים בעיניי וכל יום אני אוהבת אותו יותר ויותר. ואם רק יכולתי לפזר עליו את התחושות שבי רק מעצם המחשבה עליו, קל וחומר כשאני רואה אותו, נוגעת בו...
הלוואי והייתי יכולה להכנס לו לראש. אם כמה שאנחנו זהים ואם כמה שאני יודעת שהוא אוהב אותי, (ואם הוא אוהב אותי כמו שאני אוהבת אותו, אין לי לרגע מה לחשוש, והוא טוען שלא צריך להיות לי הספק, ואני מאמינה לו..), ובכל זאת, כל הדברים האלו, אני חייבת להפסיק עם זה. יש דברים שאני חייבת לשנות.
אני צריכה לכעוס על עצמי. מה חשבתי לעצמי שנכנסתי עם מישהו למיטה, כשאהבתי ממלא את ראשי כל הזמן?!
הוא נותן לי כוח להמשיך. אני רוצה לחזור לארץ רק כדי שאוכל להיות שוב בזרועותיו. כי כל מקום יפה יותר, כשהוא שם, אפילו יותר מאירופה...
אם רק היה פה איתי, הכל היה מושלם....
קניתי לו את התליון Chemical Wedding, אני מקווה שיאהב אותו. הוא יפייפה בעיניי.
3>
.Dany
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Daenerys