אז ככה חברים, יש לי וידוי קטן, חתמתי על עסקה עם השטן, לא אמשיך את ההקדמה המיותרת הזאת ואפנה אתכם כעת לפיסת האומנות שנועדה לסייע לנשים טובות ורבות על הפלנטה. קבלו את מדריך המציצות השלם:

"אין כמעט גברים שלא יעזבו כל עיסוק בשביל מציצה טובה, yet אין כמעט בחורות שיודעות לעשות את זה בלי עזרה. רוב נקבות ארצנו בטוחות שהן בעשירון התשיעי לפחות של המוצצות, ואילו אנחנו צריכים להוריד אותן לקרקע המציאות ולהסביר להן שהן בעצם ריקי כהן מחדרה. מעמד הביניים כזה.
רובן נעות על הציר שבין בסדר לנחמד; קשה לקבוע מי מהם פחות בינוני. מתוך עשרות שטעמו את הדני הלבן שלי שתיים היו שוות מקום בזיכרון לטווח רחוק, אבל רוב הבחורות מתהלכות במחשבה שהן מוצצות מעולה רק כי גמרתי איתן. נעשה סדר בדברים. בזמנים קשים גם חור בתפוז יכול "למצוץ מעולה". אני גבר, אין לי תסביכי אורגזמות ויש מצב שהפעם הראשונה שגמרתי הייתה מהחיכוך כששלפו אותי מהרחם. אני מודע לכך שהאינטרנט מלא במדריכים למוצצת, אבל הם בדרך-כלל גנריים ומאגדים עצות מספרי סקסולוגיה מיושנים ותשובות ממדור "על בנים ועל בנות" של מעריב לנוער.
המדריך הבא הוא הדבר האמיתי. הוא מפורט וטכני מאוד, לא מתייפייף ומדבר לעניין על כל הדברים החשובים. מצד שני הוא מתייחס אליי בלבד, כך שהדרך היחידה לאמת אותו היא לבוא למצוץ לי. אם יהיו מספיק משתתפות נפתח תחרות עם ניקוד, למה לא, כבר עשינו כאן הכל. וברצינות - אם מצאתם אותו שימושי גם עבורכם, אני שמח ואתם חייבים לי בירה.

מדריך ידני והוראות הפעלה, מהדורה ראשונה:

1. תאהבי את זה. מההתחלה ועד הסוף. תאהבי את העובדה שיש לך זין בפה, תתמסרי ותתרגשי לקראת המשימה שלך - לספק אותי. בניגוד למה שנשים אוהבות לספר לעצמן גברים כן קולטים וכן מרגישים, ואיתות קטן שהבחורה לא בקטע כמוהו כלהתחיל מבחן מ-60. אם את בכל זאת לא מסוגלת להתחבר לתחושת השליחות אבל את כבר שם, לפחות דעי איך לזייף: אנחות מוחנקות, התנשפויות, עצימת עיניים חולמנית ושיתוף פעולה מלא מהגוף, ולא רק מהלסת ההכרחית. כאן נמצא המפתח לכל מה שיבוא בהמשך, מי שהבינה את העיקרון תוכל לעמוד (ולהעמיד) בהכל.

2. תמצצי. נשמע מוזר וטריוויאלי בקריאה ראשונית, אבל באמת, יש סיבה שקוראים לזה למצוץ. צריך להפעיל וואקום בחלל הפה, שיצור אפקט שאיבה. יותר מדי מכן בטוחות שסיימתן את העבודה בזה שהסכמתן לשים אותו בפה, ועכשיו זהו, הוא כבר ידאג לעצמו שם. אז לא. בזמן שאני לא שם לב העבירו כף יד על אחת הלחיים שלכן. יש שם גומה קטנה? you're doing it right.

3. תתמקדי בעיקר. חסכי ממני את ההתברברויות מסביב, רק אתן אוהבות את זה. לנו יש הוט-ספוט דיי ממוקד שמתחיל בחלק התחתון של בסיס הזין, הולך כל הדרך לאורכו ומסתיים במקסימום נקודתי במה שהיועצת שלכם הייתה מכנה עטרת הפין, טבעת שחובקת את בסיס הכיפה ונקראת ככה כי היא, ובכן, מעטרת את הזין. כל השאר דיי מיותר. זו טריטוריה שנחקרה ונבדקה אינספור פעמים משחר הילדות ורק במגרש הזה אני משחק. FOCUS!

4. עבודת כפיים. רוב הסיכויים שלא תצליחי להשתלט על גן השעשועים הזה באמצעות הפה שלך בלבד, אז קבלי את ה-must-know העתיק ביותר בספר: יד-עוקבת-פה. הרעיון פשוט: היד עוברת אחרי האזורים שהפה מרטיב בדרכו של הזין פנימה\החוצה. אם האיבר בדרכו פנימה, היד מקדימה אותו בתנועה קדימה, אם הוא יוצא, היד עוקבת אחריו החוצה. קדימה, נסי את זה על זין דמיוני שנזקף מולך באוויר. רק לנעול את הדלת, אבא לא יקנה את הסיפור שאת מתאמנת באחיזת מיקרופון ל-the voice. מעבר לכך, לא לכרוך את היד כך שתסגור לגמרי על הכלי. זו שגיאה שמפזרת לחץ אחיד על כל האזורים בזין במקום להתמקד בעיקר (ע"ע סעיף קודם). אחיזת מלקחיים כשהאגודל מגרה את החלק התחתון ושאר האצבעות מלטפות את החלק העליון - that's how we roll.

5. "מלתעות" יצא מהאופנה בניינטיז. עוד סעיף חובה בכל מדריך למוצצת. פשוט בלי שיניים. גם לא בקטע חייתי ויעני-מגרה. כל פעם שאני רואה שיניים על הזין, הגבות שלי מתעוותות ואני בהיכון לדפוק צרחה מתרוממת בסגנון סולן להקת פאוור מטאל. את טורי השניים אפשר להוציא מהמשחק ע"י כיסוי עם השפתיים. כן, את תרגישי שאת עושה פרצוף מטומטם, אבל את לא מרכז העניינים פה, זוכרת?

6. זה לא גור חתולים. דיי עם העדינות. אני מודע לקיומם של ילדודס שזה עתה עומדים לחוות מגע זר ראשון באיבר מינם מאז הערב המסעיר עם המוהל. אבל למנוסים - ואת רוצה אותם מנוסים - מגע עדין מדי עשוי להוריד, ובמקרים מסויימים (אהלן) לחרפן עד כדי שיפוד גרונך על ראש התורן. ירימו את היד בהצבעה התלמידות הרציניות שביניכן וישאלו - מה העוצמה הנכונה? ובכן, התפתחות הטכנולוגיה לא פסחה על נקודה חשובה זו, ובאמצעות ניסוי מדעי פשוט אפשר להגיע ללחץ המדוייק שאת צריכה להפעיל. הצטיידי באצבע משומנת\רטובה והחדירי אותה 1-2 ס"מ לתוך חור התחת (שלך!). התרכזי היטב וזכרי את התחושה. כעת הכניסי אצבע (רצוי אחרת, רצוי שכנה) אל הפה ונסי לשחזר את עוצמת הלחץ על האצבע שהרגשת קודם. אם זה לא מצליח גייסי את היד השניה להפעלת הלחץ, במקום הפה. זו בערך העוצמה שאני רוצה על הזין שלי.

7. תסבלי בשקט. לא מעניין אותי אם כואבת לך הלסת או אם שערה מתחילה להציק לך בפה. פאוזה קטנה לא במקום והופ גלשנו את כל גרף הגירוי חזרה למטה, וצריך להתחיל לטפס חזרה. אם כואבת לך הלסת אפשר להעביר את הפיקוד לידיים לכמה שניות, suck it up תרתי משמע ובלי הפסקות מיותרות. מה שכן מותר להפגין את הסבל והמאמץ ולהתבכיין קצת, אפילו רצוי, אני תמיד שמח לראות הקרבה אמיתית. אבל להפסיק - אסור.

8. לא שוכחים אשכים. אנחנו מגיעים לשלבים המעניינים והמתקדמים בקורס המזורז שלנו. את יכולה לעצור כאן בסעיף 8, אבל אז גם רוב הסיכויים ש-8 יהיה הציון המקסימלי שתוכלי לקבל על הירידה שלך. גג גג גג. גם הביצים הם איזור גירוי רגיש ביותר כפי שכולנו הספקנו ללמוד בדרך הקשה, כשחבר מניאק עזב אותנו באוויר על הנדנדה הזוגית בגן צילה. שני מצבי הפעלה מומלצים לאינסטרומנט הזה - מציצות עדינות של כל אשך בנפרד, ו\או ליקוקים עמוקים ורחבים, עם מלוא שטח הלשון. אל תתפסי ביצה אחת ותשברי אותה כמו מטורפת, אנחנו לא ב-angry birds.

9. Special Features. אם הגעת עד כאן אחרי שהכנסת והוצאת ולחצת ושחררת, אלה כבר תוספות דיי פשוטות שמשדרגות כל סעודת זין. יותר מזה; שליטה במיומנויות האלה תקצר את זמן העבודה משמעותית. אני מדבר על גרון עמוק כמה שיותר ובכמה שפחות רפלקס הקאה (עריכה למתקשות בנושא: פיהוק מרחיב את דרכי הנשימה העליונות כדי לספק יותר חמצן למוח. נסו לדמות פיהוק כדי לספק את הבחור), הגברת קולות גרוניים במהלך האקט, משחקי רוק ונוזלים (לא, אני לא אעלב אם תירקי לי על הזין), דיבור מלוכלך (וגם את המתג הזה אני מרים עד הסוף) ולממש משקיעות - משחקי חום-קור עם כוס תה חם ונשיפות אוויר קרירות. מטומטם ככל שזה ישמע, למניעת תאונות מטופשות - התה נכנס קודם לפה שלך, את בולעת אותו ורק אז מחזירה את הזין לעניינים. כל המציל בולבול בישראל וכו'. סמני וי על כמה שיותר מאלה ואת בדרך ל-9.5. עשר זה רק התקף לב שאחריו אי אפשר לנקד.

10. שפיך זה לא איכ, זרע זה לא-רע. בשביל מה התאמצתן כל כך אם לא כדי לראות אותנו פולטים את האישור לשימושיות שלכן? התסריט האופטימלי - אתן מקבלות מטחי כבוד לבנים מקצה אחד של חיוך לקצה השני, או כשוט מרוכז על גבי הלשון, בסדר העדיפות הזה. תסריטי ביניים פושרים - אתן מוכנות לאפשר לחזה והבטן שלכן להיצבע לבן-שקוף, ומורחות את התוצאה על גופכן. התסריט הגרוע - אתן מפנות את הגב ומאפשרות לדור העתיד לשחות לשומקום הרחק מטווח ראייה או מגע. אבל מעל כולם מתבלט התסריט הלא קיים - אין מצב שאתן משדרות גועל מכל סוג שהוא. מקסימום תעמידו פנים שזו ההעדפה שלכן, הכנות לא באמת מעניינת אותי, השואו כן.

11. המספר הנוסף - לכי תביאי בירה מהמקרר. רצוי עם הזרע שלי עדיין על הפנים שלך, ורדי להרגיע בליקוקים את אזור ההתפרצות.

ולא לשכוח מוזיקה מחרמנת ולא עמוקה

קדימה לעבודה, גם זה לתעודה"

לסיכום חברים וחברות יקרים, לסטיקר הבא שלנו: דני עדיין חיי.