Purple tear

חזרתי אתמול מרומא , שוב הייתי שם בטיול לבד ,

טיול כזה של לשחרר לחצים ולהירגע ..

ואיך שהגעתי למלון נזכרתי בו , באקס ..

מעיזה עוד להגיד את השם שלו .. רונן ..

אותו מלון, אותו חדר וההבדל היחידי ? הוא שהפעם הוא לא זה שמדבר איתי באסמסים ובסקייפ.

וכל רומא המדהימה הזאת.. לא עזרה לי לשכוח אותו ..

חודשיים עברו וחשבתי שזהו זה ניגמר ,

ונכון הוא פגע בי ונכון זה עשה לי רע מאוד ..

אבל חשבתי שזה נגמר .

אז טעיתי ..

מוצאת את עצמי שוב ושוב חושבת עליו .

ועל כמה שאני מתגעגעת אליו ... אל הבטטת כורסא הזאת שלי. שכל כך אהבתי ..

ונכון הסיכויים היו נגדינו מההתחלה .

היה בינינו הפרש שנים מטורף ..

כמה מטורף ?

גיליתי השבוע שמישהי מהשכבה שלי היא החברה הכי טובה של האחיינית שלו ..

כלומר , יש לו אחיינית שקטנה ממני בשנה-שנתיים ..

אז נכון , לא הכל היה מושלם , וגם היו ויכוחים לפעמים וגם ריב אחד..

אבל אני זוכרת את הרגעים הטובים ,

את איך שהריב הזה ניגמר , ולא למה הוא היה מוצדק..

באותו רגע שהוא בא והתנצל אפילו שזה היה שניה אחרי שרבנו , וכל מה שהיה לו להגיד זה שהיה לנו זמן כל כך כיף ביחד ושהוא לא רוצה שזה יהרס ושהוא מצטער ושהוא רוצה שאני יחייך לו פעם אחרונה לפני שאני הולכת . 

באותו רגע ידעתי שזהו נפלתי , אני שלו ..

היה ברגע הזה משהו אחר .. משהו שפשוט הרגיש לי טוב , הרגיש בטוח והרגשתי פעם ראשונה בחיים שלי שאני יכולה לסמוך עליו .

משהו שלא יכולתי לעשות עם אף אחד אחר .. ועדיין אני מתגעגעת אליו .

אני אומרת את זה בקול רם ולא מאמינה .

אני חושבת שאולי זה היה רק בזכותו שחזרתי להרגיש ..

התאהבתי בו אחרי שהמון זמן לא הצלחתי להרגיש כלום לאף אחד ..

וזה לא עוזב אותי ..

ואני זוכרת את התקופה הזאת ביחד .. הייתי כל כך מאושרת ..

הייתי קמה לאסמסים שהיו ממיסים אותי כל בוקר מחדש .

הייתי הדובי שלו.. הוא היה ההפך הגמור ממני ועדיין כל כך משך אותי ..

הוא אהב להתכרבל ולישון כפיות ערומים בזמן שאני שנאתי וסבלתי מחום לא משנה כמה הוא ניסה לקרר אותי .

הוא אהב לשבת בבית בסלון על הספה ולראות טלוויזיה בזמן שהוא מלטף את המיני כרס שהוא גידל לו שם , בזמן שאני רציתי רק לצאת ולהינות .

הוא אהב לנסוע לדימונה למשפחה שלו כל סופש או באמצע שבוע ואני הייתי מתלוננת על נסיעה לירושלים שלקחה יותר משעה..

 הוא היה סטודנט ואני סתם בחורה לפני צבא ..

הוא בן 29 ואני 18 ואני עדיין חושבת שזאת הייתה זוגיות מדהימה ,אחרת,ושונה מכל דבר שאיי פעם הרגשתי!

ואחרי שסיימתי ללכת את כל רומא ולנקות את הראש וכמובן לבזבז 800 יורו על שופינג ומוזיאונים של אומנות , 

עליתי על הטיסה חזרה , ובזמן שישראייר חפרו על כללי הבטיחות שלהם אני הסתכלתי בחלון על העיר הרומנטית הזאת בפעם האחרונה ...

וככה נירדמתי , בחלום חלמתי שאני חוזרת הבייתה וכאילו כלום לא קרה , וזה היה כמו כל יום שישי אחר שהיה לנו כשהיינו ביחד ,

הוא אוסף אותי מהשדה וכרגיל צוחק עלי על כמה שופינג אני עושה ולמה ביזבזתי כל כך הרבה כסף שאין לי ..

הוא לקח אותי הבייתה , עזר לי להעלות את הכל ואחרי שפתחנו את הדלת פשוט זרקנו את הכל על הריצפה ונשכבנו על המיטה ביחד ..

הסתכלתי לו בעיניים הכחולות והמדהימות האלה שאני כל כך אוהבת , ונישקתי אותו ולא הייתי צריכה שום דבר אחר ..

ואז התעוררתי , הדיילת המזדיינת העירה אותי בשביל לדעת אם אני רוצה משהו מהעגלת דיוטי שלהם..

כוסאימא שלך יא זונה הערת אותי מהחלום הכי מדהים בעולם בשביל זה ?!!?!

ומאז החלום הזה לא עוזב אותי ...

מתגעגעת אליו , למגע שלו , לצורה שבה הוא הצליח לגרום לי לחייך פעם אחרי פעם ואף פעם לא רציתי משהו אחר חוץ מלהמשיך להיות הדובי שלו ..