הכי יבש שיש...

1. מצא עבודה, או קבץ נדבות.

2. חסוך מאה שקלים.

3. רכוש מנוי פרו.

4. הפוך את הבלוג לפרטי.

5. המתן שנה.

6. אל תזמין איש ללוויה.

1. פרסם תמונת עירום של יריב חבוט ומקם אותה כך שתסתיר את הפרסומת משמאל.

2. התעלם או ענה לכל אימייל שנשלח אלייך מישראבלוג ב"מצטער אבל אני כבר חבר בשלושה טבעות, אבל תודה בכל זאת.."

3. שא בתוצאות.

1. העבר את כל המלל והטקסט לצד שמאל, כדי להזדהות עם קוראים שמעבר לים.

2. השתמש ברשימות ארוכות יותר מהקוראן, על מנת שכולם ידעו איזה מין טיפוס מעניין אתה, איזה צבע ספיציפי של סוכריות ג'לי אתה אוהב, איך אתה מעדיף את בית השחי של המועמד המוביל בתוכנית ריאליטי זו או אחרת, ואל תשכח גם תמונה מגוכחת של חיה פרוותית זו או אחרת כד.

3. אל תתקמצן על תמונות ענק בגודל של שלטי חוצות, סרטונים ופלאשים שלוקח ארבע ימים לטעון, ובסופו של דבר גורמים לקריסת המחשב - זה תמיד קונה אותי.

4. אל תשכח, ככל שיהיו יותר סימני קריאה בבלוג שלך, כך יקחו אותך הקוראים יותר ברצינות.

5. מתוך סולידריות והזדהות עם כוחתינו בצפון השתמש בצבעי אותיות ורקע מוסווים או קשים לפיענוח, להלן טקסט צהוב בהיר על רקע לבן, ירוק זוהר על ורוד, או כחול כהה על סגול.

6. אל תסתפק בהכפלת אה"וים - גם לעיצורים ולאותיות סופיות מגיע. להלן ענקקק מקסיםםם, נחמדדד פנטטטאסתי החשוב מכולם חחחחחחחח.

7. דבר על עצמך אל עצמך ורק על עצמך. זה הרי הבלוג שלך.

8. ספר על הפחדים שלך, על הדכאונות שלך, על הקונפליקטים המיסרים,  על משאלות המוות היומיומיות שלך ועל המורה לריתמיקה שכל כך הרגיזה אותך אתמול בשעת ריכוז.

9. דבר הרבה על דברים שמעבר לבינתך, אך אל תהסס להציג את עצמך כסמכות הגבוהה ביותר ברשת לעיניני - כת השטן, גותיקה, חוקי מרפי, פוליטיקה, נשים, כדורגל ומשחקי תפקידים. אנשים יאהבו אותך.

10. פרסם תמונות רבות שלך ככל האפשר.

11. וכדי לודא שכל ישראבלוג ידעו כמה הבלוג שלך משמעותי וחשוב, דאג לפרסם כל חמש דקות פוסט שכל תוכנו הוא "תגיבו למטה".

12. וזכור! תגובות נאצה, נובעות מקנאות גרידא.

בהצלחה.

1. המתן בדממה להופעתו של הבלוג.

2. מרגע הופעתו שמור על קור רוח, והפגן אדישות.

3. ברגע שהבלוג מגיע לטווח יעיל שלוף את הפייזר שלך.

4. בום 

5. וטראח.