הסקס שלי עם ג’’

"היא מצצה לך?" "וואו תקשיבי... היא ממש אוהבת את זה" "אני גם" "לא אבל היא ממש נהנת מזה" 

נכון בזמן האחרון אני לא עושה את זה הרבה. קצת קשה לי. לא יודעת אם הוא נהנה בכלל ממה שאני עושה. זה כאילו הוא צריך את ה"משחק מקדים" הזה כי הגוף שלי לא עושה כלום.. כן טיפה השמנתי אבל.. הוא מתעקש שהוא אוהב את הגוף שלי. זה לא תמיד מרגיש ככה. מרגישה מוזנחת ולא מעניינת. ולא בא לי לנסות להיות עם מישהו אחר כדי להרגיש מושכת שוב. לא בא לי אף אחד אחר לא נמשכת לאחרים וגם אם אני אצליח להרגיש סקסית עם מישהו אחר זה לא משנה כלום. אני רוצה להיות סקסית עם ג' ולהדליק אותו אבל זה מרגיש לי עצוב שהדרך היחידה שלי לגרות אותו זה למצוץ לו. אני מתגעגעת לזה.

"עכשיו בא לי למצוץ לך ממש ולהראות לך שאני יכולה להיות טובה בזה כמוה". הקנאה בבחורה הזאת שהצליחה לגרום לו להתלהב ממנה הרגה אותי והוא רק היה מבסוט שזה עכשיו יגרום לי להיות תחרותית בקטע של מי מוצצת לו הכי טוב. 

דווקא בזמן האחרון כן השקעתי. הוא ישן בצהרים והערתי אותו במציצה. אבל לא נתתי לו לגמור כי כל כך רציתי להרגיש אותו חודר אליי.. ובפעם האחרונה שמצצתי לו נתתי לו לגמור לי על הטוסיק סתם כי זה כיף לי להרגיש אותו משפריץ עליי וגמרתי ממש מהר אחרי זה.

אני מתגעגעת אליו. מרגישה מוזנחת יחסית לאחרות שהוא מדבר איתן כל יום בפלאפון. ואי אפשר לדבר. ניסיתי והצטערתי על זה ושוב ניסיתי והתייאשתי לגמרי. כבר כמה ימים אנחנו בריב מטופש כזה כי הוא לא רוצה לבוא אליי. מתכנסת בתוך עצמי משתדלת לא לדבר איתו על הדברים האלה כי זה רק יוביל לעוד ריב ולעוד אכזבה שלו ממני שאני סתם עוד נקבה שסתם מרגישה שטויות. קוראת כתבות מטומטמות בYNET "המתעלל הסמוי- האמת על הגבר החזק שלך" או כל מיני שטויות כאלה שרק גורמות לי להבין שאני באמת נקבה שמרגישה שטויות. מתחילה לחשוב על מציצת פיוס כדי לעבור את התקופה הזאת כאילו שזה הדבר היחיד שיעזור. כאילו אם אני אמצוץ לו פעם אחת כמו שצריך הוא יעדיף להיות איתי ויפחית קצת את הפגישות עם האחרות. כאילו שאם אני אמצוץ לו ואצליח לגרום לו להתלהב ממני הוא כן ירצה לבוא אליי ולהיות איתי ולהתייחס אליי ולחבק אותי ולאהוב אותי כמו שאני צריכה. היה לי יום רע. כל כך הייתי צריכה חיבוק או קצת יחס קצת הרגשה שיש לי אותו והוא אוהב אותי והוא כרגיל אמר שזה שטויות ושאני צריכה לאהוב אות עצמי ואמר שיחבק כשיבוא בלילה. אני שונאת שהוא אומר את זה. נכון פעם לא ידעתי לאהוב את עצמי כמו שצריך אבל עם הזמן זה השתנה ממש ואני עדייו לומדת לאהוב את עצמי יותר. אבל הוא פשוט מתעקש לא לראות את זה. במקום לתת לי הרגשה שהוא אוהב קל לו יותר להגיד לי לאהוב את עצמי. בסוף בלילה כשביקשתי שיחבק ויאהב, פשוט הלכנו לישון. לא היה לי את הכוח לנסות לבקש שוב. 

בא לי שיבוא ואני אפתח לו את הדלת כשאני ערומה לגמרי. שיראה שאני כן אוהבת את עצמי ושאני יכולה להיות מאד בטוחה ושלמה עם הגוף שלי. אני אסגור אחריו את הדלת ואפתח לו את המכנס. הוא יתן לי את המבט המזלזל הזה של הגבה המורמת שיכול להיות כל כך כואב לפעמים. עוצרת את הדמעות ומחזירה לו את אותו המבט רק אין לי תגובה מספיק טובה. מתעלמת וממשיכה בשלי. קצת מתביישת מעבירה את הלשון על הזין הלא מספיק מגורה ממני. מרימה מבט לבדוק עוד תגובה לא ברורה ממנו. לא מוותרת. ממשיכה ללקק אותו. מכניסה אותו לפה עוצמת עיניים ונכנסת לקטע שלי עם הזין שלו שאני כל כך אוהבת. תוך כמה שניות כבר מתחילה להיות רטובה. מקשיבה לקולות ההנאה שלו ומנסה להגביר אותם. מעבירה את השפתיים ועושה אהבה עם הכיפה היפה שלו. מרגישה שאני רטובה לגמרי. מעבירה את הלשון על הביצים וזה מטריף את שנינו. מתה שיזיין אותי. עושה בדיקות כמה עמוק אני יכולה לדחוף אותו לגרון. הוא אומר שהוא עוד שניה גומר ואני מכוונת אליו את הטוסיק שהוא אוהב. מרגישה אותו משפשף את הזין החם שלו על הטוסיק שלי ואני כמעט גומרת בעצמי. ואז מגיע השפריץ החם הזה שמטריף אותי לגמרי. והוא ממשיך ומשחרר עליי עוד ועוד ומלכלך אותי לגמרי. הוא מרוצה ואני גומרת בקלות בעזרת שתי אצבעות.

אבל זאת רק פנטזיה. כי במציאות כשהוא יבוא ואני אתחיל לפתוח לו את המכנס הוא יתן לי המבט הזה וירים גבה ואני אתכווץ ואוותר כי אני יודעת ששום דבר לא ישתנה. זה לא יגרום לו לאהוב אותי פתאום. 

חוץ מזה, הוא בכלל הלך למישהי אחרת וחזר לישון בבית. כדי שלא נריב.