חשיבה חופשית

נָמוֹגָה נֶפֶשׁ יְקִּירָה מֵהַיֵּשׁ

אַחֶרֶת נֶעֶלְמָה מֵהָאֵין

נוֹתַר הַגַּעְגּוּעַ וְהַכְּאֵב

זִכָּרוֹן מְתַעְתֵּעַ

שֶׁל עֶצֶב וּשְׂמַחוֹת

נוֹתְרוּ בַּדָּד הַיֵּשׁ וְהָאֵין.

***

הפוסט הקודם הזכיר לי את הטיוטה בעמוד שמונה של הטיוטות שבלוח העריכה שלי. טיוטה שנערכה מספר פעמים ונותרה מיותמת בעמוד נידח בטיוטות שכבר קשה להגיע אליהן בקלות. ובכל זאת התאמצתי, כי הגיע הזמן לשחרר נושא טעון כזה, שכל מי שקורא בבלוג ירים עפעף: את זה כותב מדען? אז כן, את זה כותב מדען שהוא קודם כל אדם.

מה שאכתוב עכשיו מתאים קצת למה שאפרסם בפוסט כהמשך לסדרת חינוך ילדים - על פחדים של ילדים, שאחר כך הופכים לבעיות של מבוגרים. ואלה הפחדים הגדולים שלי כשהייתי בן שנתיים וחצי בערך. וכבר כתבתי כאן שיש לי זכרונות מהגיל שעדיין הייתי זוחל.

אז בערך מגיל שנתיים וחצי זכורים לי שני ארועים, כאילו שהיו אתמול.

היה זה ימים אחדים לפני הפסח. אמא שלי ערכה סדר בארון הגדול. והנה מטריות גדולות שחורות נצבו בפינת החדר, נשענות על הקיר. ואני שהגעתי לשם נחרדתי. פחד איום. אמא שלי שנזדעקה לברר את הענין חיבקה אותי ושאלה מה קרה. הצבעתי על המיטריות השחורות וצעקתי - אלה נשמות שחורות.

שתבינו, אמר את זה פעוט, שעדיין לא הלך לגן ושהה בבית. ובבית חילוני שאף פעם לא היו מדברים על נשמות או על אלוהים ושכאלה. ומניין פעוט כזה בכלל ידע אז מה זה נשמות? לא אשכח את המבט המתפלא, הבלתי ניתן לתאור במילים, שנתנה בי אמי. היא לא אמרה לי שאין נשמות. אך היא הייתה חייבת לסלק את המטריות כדי שארגע. ובארון הזה היו עוד דברים שהורי היו חייבים לסלק, לבריאות נפשי - כפי שתראו בהמשך.

והדבר השני - יום אחד נכנסתי לסלון האפלולי שדלקה בו אח עם להבות. אימת מוות תקפה אותי. רצתי אל אבי שהיה בחדר הסמוך וצעקתי כולי מבוהל. אחזתי בידו ולקחתי אותו לסלון. "אבא, אלוהים גר כאן". חשתי פחד מוות מאלוהים. ושוב אני שואל, כיצד פעוט, מבית שאף פעם לא הזכירו שמו של אלוהים, ולא נפגש עם אנשים שהזכירו את המילה אלוהים - כיצד פעוט כזה בכלל יודע מה זה אלוהים?

וכשהייתי גדול יותר, אבא שלי לקח אותי לסרט שהייתה בו סצנת מלחמה של אינדיאנים. הרגשתי פחד איום. לא יכולתי לראות את זה ועצמתי את עיניי. אבל לא יכולתי שלא לשמוע את הקולות. לאחר מכן עבר עלי שבוע של סיוטים בלילות. הייתי חייב לישון במיטתם של הורי עם אור דולק. בכל פעם שעצמתי את עיניי חזרו אלי סיוטים אינדיאנים. חרדה עצומה בלתי מוסברת.

ובארון, כן זה של המיטריות - היה בתחתית ארון ספרים ברוסית של אבא שלי. אהבתי לשבת על הרצפה, לחפש ספרים ולעלעל בדפיהם - מביט בתמונות. ובאותו שבוע של סיוטי האינדיאנים, שלפתי ספר היסטורי מהארון. כשעלעלתי בדפיו ראיתי לפתע תמונה של ראש שבט אינדיאני. ושוב אימת מוות אפפה אותי. ראיתי בדמיוני את הדמות שבתמונה אפופה בלהבות. ברחתי משם אל אבא שלי וצעקתי "זה האיש, זה האיש". אבא שלי נבהל מאוד, עד שהבין מה גרם לי לחרדה כזו. הוא היה חייב לסלק את הספר הזה מהבית וכך הסתיימו סיוטי הלילה שלי מהשבוע האחרון.

וזה לא הספר היחידי שסולק מהארון. באחד הימים נטלתי ספר בתרגום רוסי לאחד מספריו של צ'רלס דיקנס. ובכריכה היה ציור של דמות שגרמה לי לחרדת מוות ולסיוטי לילה. הכל הסתיים כאשר אבא שלי הבין את הגורם ונפטר מהספר הזה.

וכבר הזכרתי באחד הפוסטים הקודמים את חוויות הפגישה הטלפתית עם הגברת מרגוט קלאוזנר (מייסדת תיאטרון הבימה והניו אייג' הישראלי), כשהייתי חבר ילדות של נכדתה. הייתי כבן חמש, עדיין לא ידעתי לקרוא באנגלית. ובפגישות איתה חוויתי סיעור מוחות שלא ידעתי כמותו. ולא אשכח כיצד העלתה דמות מגילגולי הקודמים. היה זה שופט בריטי שחי בלונדון במאה התשע עשרה. ומרגוט ערכה איתו שיחה ארוכה באנגלית. זכור לי שלא רציתי לדעת את שמו. זה היה מאוד מפחיד.

ובתום החוויה הזו רצתי לביתי ונטלתי מגזין באנגלית של אמא שלי. התבוננתי בעיון על האותיות ונטלתי דף נייר ועיפרון. העתקתי שלוש אותיות שמשכו את לבי במיוחד.

רצתי לאמא שלי והראתי לה את האותיות שהעתקתי בגאווה. היו אלו האות הראשונה של השם הפרטי שלי, האות הראשונה של שם המשפחה שלי, והאות השניה המשותפת לשם הפרטי ולשם המשפחה שלי.  

צירוף מקרים? האם אתם יודעים מהו הסיכוי הסטטיסטי להעלות באקראיות את שלושת האותיות האלו?   

1:26:26:26 = 1: 17,576 = 0.000057

  ולו רק הייתי זוכה בהגרלות עם סיכוי כזה.

ואומר לכם עוד דבר. כשנסעתי ללונדון בפעם הראשונה, הרגשתי בבית. לא הייתי זקוק למפה כדי לנווט. הבתים והמבנים הישנים היו מוכרים. ממש דז'ה וו. כמובן שהלכתי לבקר ב- Gray's Inn Squre - במקום שממוקמות ארבע אכסניות של עורכי דין בריטיים שהורשו לייצג בבתי המשפט של הממלכה.

וכמובן הרגשתי צורך לבקר גם כאן:
 

The Old Bailey Central Criminal Court

ובכלל, כאמור בלונדון אני מרגיש כמו בבית. אני מסתדר עם בריטים כאילו שאני משלהם. אוהב הומור בריטי, סדרות בריטיות בטלוויזיה, וכשאני בלונדון יכול לבלות ימים במוזאונים.

כמובן כל זה אינו מוכיח שום דבר. רק חומר מעורר מחשבה.

אבל כדאי מאוד לצפות בסרטון בן כשלוש דקות, מה חושב המדען המתוקשר קקו על דז'ה וו:

***

מהו גלגול נשמות והאם הוא קיים? על כך תוכלו לקרוא בכתבה הקצרה מהו גלגול נשמות?

האם הנשמה עוברת למקום אחר לאחר המוות?

 אם כן, האם זו מטפיזיקה או פיזיקה (דמוית טלפורטציה של מכניקת הקוונטים).

 על טלפורטציה ומכניקת הקוונטים כבר כתבתי כאן.

ראו מה יש עוד לקקו המדען המתוקשר לומר על כך:

ולאחר שתראו את זה, מה יש לכם לומר?

נשאלת השאלה מדוע האמונה בגלגול נשמות משותפת לבודהיזם, לאמונה של הדרוזים, אפילו בזרמים מסויימים של היהדות? אפשר להסביר את זה בכך שקשה לאדם לקבל שהוא חי חיים שמסתיימים באמת במותו. אז לשם מה חי בכלל? רק כדי להעמיד צאצאים? אבל נשאלת השאלה הכיצד יש דמיון כה רב בין הפרטים המתארים גלגול נשמות בתרבויות שונות, שהיו כל כך רחוקות ומנותקות זו מזו?

ונשאלת השאלה, מדוע גלגול נשמות ודברים שכאלה מעוררים כזה אנטגוניזם אצל אנשים רבים כלפי גלגול נשמות בפרט, או כלפי מה שמכונה ניו אייג' בכלל?           והשאלה שאני שואל היא האם זה נובע מפחדים להתמודד עם זה? ואז התגובה היא הדחקה או הכחשה של חוויות והתנסויות (בעיקר בילדות)? האם זה גם המקור לניהליזם?

ועכשיו, האם מישהו יכול לפתור לי את התעלומה הזו? מדוע כשניסיתי להוסיף לרשימת הקטגוריות בתחתית הפוסט את הקטגוריה ניו אייג' - לוח העריכה סירב להוסיף את הקטגוריה הספציפית הזו לפחות עשר פעמים עד שהתייאשתי?  האם  יודעים מדוע אתם בכל זאת רואים את הקטגוריה הזו? כי הקלדתי במקום את הקטגוריה " 'ניו אייג' ". אתם מבינים את זה?

***

ואסיים באנקדוטה. מספר קוראים כאן הצטרפו כמנויים לאחר שבמקרה נתקלו כאן באיזה פוסט העוסק במיסטיקה ומדע. והיו כאלה שטרחו לקרוא את כל הפוסטים בבלוג הזה, מתוך עניין בתחום הזה.  אני מוריד את הכובע כלפי מי שהיה מסוגל לקרוא מהתחלה עד הסוף את למעלה משלוש מאות הפוסטים שכתבתי.

אבל כמובן הבלוג הזה עוסק במגוון תחומים ולא אחד. זה החיסרון שלו ואולי היתרון שלו. אז היו גם כאלה שהתלהבותם הצטננה כאשר ראו שקיים מרווח זמן בין פוסט לפוסט העוסקים במיסטיקה ובמדע. ואחת אפילו כתבה לי את זה כתגובת פרידה. כמוה גם אחרים מחקו את המנוי לבלוג. ועכשיו כשפורסם הפוסט הזה, הם כנראה לא ידעו ולא יקראו. חחחחח

אז אולי לעיתים מחיקת מנוי או התנתקות כמחאה או משהו כזה יכולה להיות מעשה רגשי לא נבון במיוחד?

***

תוספת עריכה

הססתי אם בכלל לכתוב את זה. אבל מעט לאחר פרסום הפוסט הזה קרה משהו מוזר. במרפסת יש לי ערימת ספרים מסודרת בקפידה. והנה אני רואה לפתע על הרצפה כחצי מטר ממנה, מונח לפני עם הכריכה הקדמית מופנית כלפי - ספר שהיה כמעט בתחתית ערימת הספרים. והספר הזה הוא: