Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on
Once more you open the door
And you're here in my heart
And my heart will go on and on
(Celine Dion - My heart will go on)
אני אפילו לא יודעת למה הפעם אני כותבת פה..
אני מרגישה שאני משקרת לעצמי בכל דבר.. מצד אחד אני מרגישה שאני סתם ממציאה לעצמי כל מיני דברים.. שאני ממציאה את זה שאני אוהבת בנות בגלל שנפגעתי מבנים ושאני בכלל ממציאה את זה שאני טרנס בתור תירוץ לזה שאני טומבוי..
מצד שני יש לי כל כך הרבה תשובות לזה שאני טרנס ולזה שאני אוהבת בנות.. ואני גם מרגישה כאילו אני מנסה שוב להתחמק מהנושא הזה ולהתרחק מהקהילה כל פעם שאני חושבת שאני ממציאה את זה..
אני כל כך הסתבכתי בזה ואני לא מוצאת את עצמי.. אני לא יודעת אפילו אם אני נמשכת לבנות או לא... אני לא יודעת אפילו איך להגדיר את עצמי,כגבר או אישה.. אני לא יודעת להגיד אם אני עדיין מאוהבת באקסית שלי או לא.. אני בכלל יודעת מה זה אהבה? הייתי מאוהבת פעם?
הלוואי והייתה הגדרה מדוייקת מה זו אהבה..
ואבא שלי.. אני לא יכולה יותר לסבול את ההתנהגות הזאת.. אתמול הוא צרח עליי שאני "פרה פרזיטית שכל היום במקרר ובמחשב".. הוא בכלל לא יודע מה עובר עליי.. חוץ מזה שאני בקושי במחשב אז אני גם עושה בערך הכל בבית הזה וכל מה שהוא עושה זה לחלק לי הוראות כל היום ולשבת עם היד בביצים.. אז בנוסף לזה אני גם לוקחת אדויל (כדור נגד כאבים) כשכואבת לי הבטן מרוב רעב במקום לאכול משהו.
אין לו מושג מה עובר עליי... הוא לא יודע כמה אני מתוסבכת עם עצמי בכל המובנים.. אני לא יכולה יותר להתמודד איתו ועם השטויות שלו..
כל מה שאני רוצה זה לעזוב את הבית בשקט בלי שהוא ילך לחפש אותי.. וזה לא שחסר לי איפה להיות.. אני יכולה ללכת לבית דרור,אני יכולה ללכת לחבר טוב שלי מבאר שבע,אני יכולה ללכת לקריות.. ממש לא חסר לי איפה לגור,הבעיה היא שהוא יעקוב אחריי לכל מקום ולא יתן לי מנוחה..
ועוד משהו.. גם הבעיה עם הדת מעלה אצלי כל כך הרבה שאלות.. אני מאמינה בה'? אני לא מאמינה בה'? מצד אחד מגיל שנה אני באזור דתי ומלמדים אותי על הדת ועל זה שלהט"ב זה אסור וצריך לעשות מצוות ואסור לעשות כל מיני דברים אחרים.. מצד שני.. אף פעם לא ראיתי אותו,אין לי הוכחה שהוא קיים.. ועוד משהו.. במידה והוא קיים(וזה מה שאני חושבת כרגע,הרי גדלתי על זה) אז למה הוא אמר שהומואים זה אסור אבל בכל זאת ברא אותם?
בשביל להעמיד אותם במבחן ולראות אם הם יעמדו בפיתוי ולא יחיו עם גברים? לראות כמה הם מוכנים לסבול בשבילו? למה הוא עשה את זה?
ואם הוא קיים.. מה אני עושה עם זה? הרי רציתי לחזור בתשובה אבל אני לא ממש יכולה.. בגלל שאני טרנסג'נדר שאוהב בנות...מי יקבל את זה? לא יתנו לי אפילו להיכנס לבית הכנסת.. מה אני עושה?
למה אני תמיד מסבכת את עצמי ככה?
תמיד אני נכנסת לשטויות.
ולברוח לא יפתור כלום,למרות שאני כל כך רוצה לסיים את זה כבר.. מי יודע מה מחכה לי בעולם הבא? ואם אני אתאבד אני אלך לגיהינום לא? מה,זה יותר גרוע אפילו מפה?
נמאס לי בכל נסיעה להתפלל שאבא שלי יעשה תאונה ואני היחידה שתמות.
נמאס לי כל פעם שיש הזעקה להתפלל שזה יפול על הבית שלי בדיוק כשאני פה.
נמאס לי כל פעם שאני יורדת לסלון בלילה לקוות שיש פורץ שירה בי ברגע שאני אראה אותו.
אני רוצה למות אבל לא בהתאבדות.
חשבתי על הדרך שאני רוצה למות בה כבר הרבה פעמים.. האמת היא שמה שבאמת רציתי הייתה למות ממנת יתר,אין לי מושג למה אבל כל העניין הזה של סמים ממש מושך אותי.. אבל כנראה שוב משעמם לי ואני מחפשת הרפתקאות... אם אני אכנס לזה יהיה מאוד קשה לצאת מזה...
אני רוצה לקנות כרטיס טיסה להודו בלי כרטיס חזרה... רק הלוך.. להישאר שם,למות ממנת יתר וזהו.
בלי להתאבד.
כמובן שאני לא הולכת להתאבד.. זה הרי המעשה הכי אגואיסטי שאפשר לעשות....
אני פשוט צריכה למצוא דרך להפסיק את כל החרא בחיים שלי.
בלי להיכנס לדיכאון.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
