| 6/2012
וואטפאק . כל יום . כל יום מה26 במאי . מה . איך . איך הוא עוד לא צורח עליי שאני יעזוב אותו בשקט . הכרתי אותו לפני חודש ( !!~) ואנחנו מדברים כל יום . על הכל . למה אני עושה את זה לעצמי . למה אני עושה את זה לו . מבחינה פיזיולוגית (או וואטאבר , לא ממש הקשבתי) - אני לא יכולה אשכרה להתאהב עד גיל 14 או 15 . ל' [סוגשלסבתא] אומרת שקל מאוד להתאהב בי כי יש לי צ'ארם וכיף לדבר איתי ואני לא בדיוק ההגדרה של מכוערת . היא אמרה שאני דווקא יפה לבנות בגילי . אני לא באמת מאמינה למה שיוצא לה מהפה(בכל זאת , היא טיפ טיפה זקנה ^^") , כי אין באמת סיכוי שאנשים גדולים יאהבו אותי באיזשהי צורה . ואם כן זה מסביר כמה דברים .. בכל מקרה , היא אומרת לי שאם אחד מהידידים ה"גדולים" שלי יתאהבו בי זה יכול להרוס להם את החיים בגלל שהם יחפשו אחחת כמוני לשארית חייהם .. גםאם כן- למה שהם לא יעברו הלאה ? למה שהם לא יחכו עד שאני אהיה יותר גדולה או וואטאבר ? ההבדל בין הגיל שלך לבין חבר שלך זה כמעט 10 שנים . ומה בכלל גורם לך לחשוב שהם יתאהבו בי ? אני רק בת פאקינג 13 . אפילו לא; אני עוד מעט בת 13 . אז אני פרנואידית ואני פחדנית והגוף הזעיר שלי דורש הגנה ? למה זה אמור פאקינג לעניין מישהו ?! =-= מצטערת על השפה ה"בוטה" . זה פשוט הורג אותי . מה , אסור לי לדבר עם אנשים שהם קצת יותר מתאימים לי מבחינת בגרות על הבעיות שלי ? שמעת על - עצות טובות יותר, פחות דרמה ? אז הנה - עכשיו את שומעת ! ^____^ באמת שהרבה יותר כיף לי לדבר עם אנשים בטווח הגילים 14+ (בטח שעד גבול מסויים; אני לא מדברת עם בני 30 או משהו שקרוב לזה) וכיף לי לצחוק איתם . כן , לפעמים הם מספרים בדיחות מיניות וצוחקים על אונס . אבל באמת , כאילו שבשכבה שלי זה יותר טוב . לפחות אנשים גדולים יותר שמבינים שזה לא מתאים לי עוצרים את עצמם איכשהו . טוב , אז היום לילה לבן בכיכר , הא ? מישהו מפה הולך להיות שם ? אני הולכת לשם רק כי הבת דודה שלי הולכת לשם . אני מקווה שאני לא אראה אף אחד משכבה שלי; או איזהשהם ברונים שאני לא אמורה לראות . ^^" אני גם מקווה שלא יאנסו אותי בדרך הביתה או שלא ירצחו אותי או וואטאבר אני אדישה עכשיו . אכלתי הרבה פחות היום . אה כן~ אז מהיום אני יתחיל לפרט מה אני אוכלת ובלהבלה XD" רק בגלל שאני אמורה לאכול קצת יותרS: טוב , אז 28.6 בוקר -ביצה מקושקשת -לחם עם חמאה -קורנפלקס (כמו כל בוקר אצל סבתוש.) צהריים -ספגטי -שניצל -יוגורט -גלידה ערב לפי מה שהולך להיות , כנראה שכלום __________________________ אכלתי יחסית מספיק היום . כמו שד' אומר - כמה שבנאדם צריך לאכול . אה כן , חוץ מארוחת ערב . טוב , התחלתי לראות LOK היום , ואני חייבת להגיד שזה פטתי וצפוי בטירוף . אבל אני אמשיך לראות את זה רק בשביל להבין על מה מא' ות' מדברים כל הזמן . אה גם י' מדבר על זה . וואטאבר . אני עייפה מידיי כדי לחשוב על משהו . טוב .... אז אבא שלי מתייחס לאמא שלי כאילו היא נכה . לא יכולה לעבוד , להכין אוכל ... לסדר; בטח שהיא לא יכולה! ההורים שלה לא לימדו אותה כלום ולא הייתה בה מספיק מוטיבציה בשביל לעשות עם עצמה משהו . אז היא נהייתה מה שהיא נהייתה . אלכוהוליסטית משוגעת . איזה כיף כשיש לך אמא שהיא אלכוהוליסטית משוגעת . אבל העיקר שהיא נשמעת יותר טוב עכשיו . אבא מתחיל להציק .. הוא לא מבין שאני לא ממש רוצה לדבר איתו אחרי הדברים שהוא אמר על אמא . וממשיך להגיד . יש לי הרבה ביטחון כשאני מדברת איתו בטלפון . במציאות - הכל נעלם . לך תזדיין . תעשה לי עוד אחים שתוכל לשטוף להם את המוח . בעצם , אני מעדיפה שאף אחד אחד לא יסבול עוד בגלל זה . אני גם רוצה להתנדב בעוד איזהשהו מקום . אני מרגישה שאני לא עושה מספיק . ד' אמר לי שאני עושה יותר ממה שנערה ממוצעת עושה .. זאת אומרת- אני רק באה בימי שישי לאיזה עמותה ועוזרת להם . זה לא באמת משהו גדול . אני מקווה שאני עוזרת כמה שאני יכולה . אז זהו , שלא . אני צריכה להתנדב עוד איפהשהו ... אני צריכה לחפש בתי מחסה לראות אם ילדה קטנה יכולה לעזור במשהו . תכלס סבתא צודקת .. אני קטנה בשנים . אם הייתם מדברים איתי במציאות אני בטוחה שהייתם מאמינים שאני יותר גדולה . זה פשוט מוד כזה עכשיו . של "עזבו אותי , אני עייפה . אני גודלת . תנו לי לגדול בשקט ." מקווה שזה ישתנה . גם כואבות לי העיינים . אני חייבת להיות זמינה בשביל בת דודה שלי . גם אל תבכי עכשיו . את לא צריכה לחשוב על הבעיות שלך . מה זה משנה שאת לבד .
| |
וואו . חלמתי שאמא שלי הורגת אותי . "חשבת שככה זה נגמר ??!" את האמת ? הייתי בטוחה שכן . שכל הצרות וכל השגעונות האלה ירדו לך מהראש . טוב , אני יתאר את החלום . אני לא בטוחה מה קרה קודם , אבל אני זוכרת שנסעתי באוטובוס לבצפר . היה חסר חלון או משהו .. לא יודעת , עזבו את ההיגיון . היה חסר חלון והייתי לבד באוטובוס . רק אני והנהג והאוטובוס . אני לא זוכרת שממש ירדתי , אני זוכרת שהחזקתי עיגול כלשהו ... אררג ! מה זה משנה !? בכל מקרה , אז חזרתי הביתה לסבתא .. ואמא הייתה שם . התנהגתי כאילו ראיתי אותה כל יום . לא זוכרת איך הגענו לזה , אבל אני הייתי בתוך החדר של השירותים והמקלחת , והיא ישבה בכניסה(זה קרה כמה פעמים) . אז אמרתי לה לעוף מפה והיא צעקה משהו (אני כבר לא זוכרת ..) ואז פתאום נפל לי האסימון , ושאלתי אותה איפה החברה הכי טובה שלי ואבא שלי , ואז היא לא ענתה , וצעקתי-שאלתי אותה "הרגת אותם ?!" היא החזירה לי חיוך מלחיץ ואז היא קמה . עברתי בשביל להגיע לסלון ואז היא תפסה אותי מאחורה במותניים וצעקה "חשבת שככה זה ייגמר ?! אה ?!" ואז ראיתי סכין , ואז הכל היה שחור ושמעתי מלמולים "אוי , סליחה .. סליחה .." וראיתי סרגל ירוק של חיים(כמו במשחק , לאלה שלא מבינים) והירוק מתרוקן ואת מקומו תופס האדום ..
אני לא יודעת ממה להיבהל יותר . מזה שחלמתי את החלום הזה , או מהמשמעות שלו . אם יש לו משמעות ? מה זה יכול להגיד ? אמא שלי חוזרת לישראל כדי להרוג אותי ? הכל היה הצגה ? תעזרו לי . בבקשה . אני מחפשת מישהו לדבר איתו ואני מפחדת להתקשר לידיד שלי . אני חופרת לו קצת יותר מידיי בזמן האחרון . _______________________________________________ בסוף התקשרתי אליו . אני פשוט ילדה חופרת :<
| |
הקול שלו מרגיע אותי . הוא רק חבר טוב . כי אני לא מאוהבת בו . הוא רק חבר טוב . הוא עוזר לי . הוא פשוט נחמד . והוא רוצה לעזור . למה לא לקבל עזרה כשמציעים לך עזרה ? ידיד אחר שלי שאל אותי אם אני מאוהבת בזה שאני מדברת איתו . למה שאני אתאהב בו ? למה הוא גורם לי לחשוב על זה בכלל ? למה כולם שואלים את זה ?! למה שאני אתאהב במישהו שהוא כל כך גדול ?!? טוב , אז אני אצל סבתא שלי . כן , יש פה בריכה , אוכל , וסבתא שאוהבת אותי . אה כן , ומחשב . אבל אני מרגישה בודדה כזו . וסבתא מתלוננת שאני כל היום על המחשב . אני מתגעגעת לחברים שלי . אני מתגעגעת לאנשים שאני לא אמורה להתגעגע אליהם . אני מדברת עם אנשים בצבא . ושגדולים ממני בכמה שנים טובות . כי .. כי הם פשוט נחמדים . יותר בוגרים כאלה; ונהייתי פגסיסטר בשנה האחרונה . ואני אוהבת ברונים . הם כאלה מקסימים . אנשים הם כאלה דברים מתוקים . ~רק שצריך לדעת להכיר את האנשים הנכונים בשביל להבין את זה~ לא יצא לי לדבר עם אנשים מגעילים בזמן האחרון .. זאת אומרת , חוץ מילד אחד . הוא לא אומר על עצמו כלום . הוא פוקר-פייס תמידי כזה . לא מצליחה לקרוא שום דבר . אני לא ראיתי אותו .. אבל אם הייתי רואה אותו - אני חושבת שאוליי הייתי מנחשת . יש לי השערה לפחות; צריך לבדוק אם זה נכון . "כשהוא יתחבר .." אני אומרת לעצמי . כשהוא יתחבר אני אשאל אותו . אבל אני שמחה . אני שמחה כי בכל האנשים שלא איכפת להם וחושבים רק על עצמם - יש אנשים שאוהבים אותי . ואוליי אפילו טיפ טיפה איכפת להם .
| |
אזז ... חופשגדול , מה ? אז הידד . היישר כח לחופש הגדול . אז בוא נעבור על הדברים שלמדתי השנה(רק כי אני קיטשית ואני חייבת לעשות את זה3:) : - חברים הם חברים בכל מצב . - יש סדרות שלא רק ילדים קטנים רואים - אפשר למצוא חברים בכל מקום - אמא לא תמיד צודקת - אבא לא תמיד שם בשבילך - יש דברים שמתוכננים מראש - יש דברים שלא אומרים - יש את האנשים שיודעים עליך הכל
- אז כן , נשברתי כמה פעמים . חתכתי לעצמי את היד וגם דקרתי אותה ללא רחמים . זה היה חלש בהתחלה , ואז זה היה חזק . עם הרבה דם . ואז נשברתי . סיפרתי לעוד מישהו . כאילו שלא מספיק שאני אומרת לכל בנאדם שלישי שאמא שלי שיכורה וכמעט רצחה אותי תוך כדי שהיא מלמלת קקלות ברוסית . וגם את הדבר השני . אני עדיין לא מאמינה שעשיתי את זה . כל כך ... משוחררת . שמישהו יודע . שמישהו דואג . הוא באמת דואג . אני .. חושבת . מקווה . הוא יבוא איתי למפגש בשביל לשמור עליי . שלא יקרה שום דבר . לא שוב . שלא ישתכרו . ואם כן - ששום דבר לא יקרה לי . אני מרגישה מוגנת . זאת הרגשה מדהימה . שיש אנשים מסביבך שדואגים לך . ופתאום - כשאני שמחה שוב - כולם חושבים שאני חמודה . שאני מתוקה . לאכול אותי . זה משמח אותי לחשוב שאנשים חושבים שאני חמודה . אנשים חמודים הם לא מכוערים , נכון ? ואחד הדברים שמאוד משמחים אותי - אין לי חבר . וזה לא מעניין אותי בכלל . לא מזיז לי . גיליתי שידידים זה הדבר הכי קרוב שאפשר לקבל . הכי נחמד . הכי מצחיק וכיף . והרבה פחות דרמטי מחברות . גיליתי שאם את אומרת בCSS שאת בת אז פתאום את מגלה מאות בקשות חברות בsteam . הבנתי איך לשמור על עצמי . איך להיות צנועה . ממי להתרחק . השנה למדתי הרבה יותר ממה שחשבתי . ואני מאושרת . אפילו שהעולם לא ורוד . ואני כן חשבתי על לחתוך את עצמי . אבל בשביל האנשים שאני אוהבת - אני לא יעשה את זה . לא שוב . :)
| |
|