לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים


My life Based On A Real Story...

Avatarכינוי:  אנג'י

בת: 37





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    מרץ 2008    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
3/2008

לפרוש כנפיים ולעוף


 

להתעופף ולא לחזור לכאן...היה יכול להיות פיתרון טוב להרבה בעיות.

הבעיה עם תפיסת העולם שלי היא - "לעולם לא לברוח".

אז אולי..אולי אני נחשבת לאמיצה משום שלא מצאתי אומץ לברוח...

אולי אני פשוט נתפסת לדברים הקטנים שכל כך חסרים לי ומפחיתי מערך דברים אחרים,

אולי זה הראש שלא יודע כבר איך לעבוד עם כל המחשבות שלי,

אולי אני פשוט לא במקום הנכון לכל זה,

ואולי פשוט פיספסתי את הפנייה להיכן שאני הייתי רוצה להגיע...

למה אין להיגיון ולרגש GOOGLE MAPS?

מעבר לכך, טוב לי...באמת, אלו רק הדברים הקטנים האלו שחסרים לי עכשיו

כפי שהיו חסרים זה זמן מה...


 

 

ובאשר לכם, עצה לי אליכם - פשוט לכו עד הסוף כשיש לאן ללכת, נגד כל הסיכויים והסיכונים כדי שלא תצטרכו להצטער ורק לרצות להתעופף מכאן לאן שהיה לכם טוב מהידיעה ותשומת הלב לפרטים קטנים (גם אם מדובר בפלוס מינוס)-> אין לי את הכוח הנפשי לרדוף את החלומות שלי והחסכים של החיים שלי עכשיו..זה גם לא תלויי בי כבר מזמן.

 

אנג'.

נכתב על ידי אנג'י , 29/3/2008 08:18   בקטגוריות בכמה מילים, מרכז הרגשות הפצוע, שברי מחשבות  
8 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לא, הפעם ללא כותרת מיוחדת...


התעוררתי הבוקר כשאני מלאה באנרגיות, אבל תשושה נפשית...(לא אפרט כאן). הקורס נגמר אתמול וחזרתי הביתה לאחר שאפילו לא סיימתי במאת האחוזים את המבחן האחרון - מז"א? פשוט כתבתי וכתבתי, הרגשתי כאילו אני מקיאה על הדף את כל החומר שלמדתי (כן, זה שנמחק אחרי מבחן אחד ועוד אחד ועוד אחד..) אבל עדיין מצאתי את הכוח לכתוב. במלי לחשוב יותר מדיי, פשטתי את המדים ועברתי לאימונית שלי ופשוט יצאתי.

כרגיל, כמו בכל פעם שאני לא "סגורה על עצמי" משום בחינה, פניתי לכיוון הים - אולי אמקום היחיד שנותר לי כרגע וריק בשעות בהן אני מעדיפה לשוך את המצוקות שלי. עדיין לא בטוחה שאין הן נובעות, לא בטוחה לאן הן יובילו אותי או מה אני אעשה איתן כדי פשוט להתמודד והיוותר שלמה עם עצמי (דבר שקשה לי לאמר על עצמי עכשיו...).

היה שקט, לא היה איש ביום בלבדי , הים והחול הנשטף בזרם.

אני לא אוהבת להיות כל כך לבד, אבל אני מרגישה את הלבד הזה חודר עצמות - מה שבמצב שלי אינו ממש תקין. תוהה לעצמי שוב האם עשיתי נכון...

היו לי תקופות בחיים שהרגשתי את הצורך להתבודד, את הצורך לשתוק ואת הצורך להתגונן מהסביבה, לא קיים בי הצורך הזה, אבל ה"לבד" שלי חיי וקיים מכמה בחינות, השתיקה שלי אומרת יותר ממה שאני יכולה להגיד ואני לא רוצה להתבודד לגמריי.

מצטערת שאני לא מוצאת  את המילים להסביר מה פשר העניין, למען האמת, אני מוצאת אותן - אבל אן לא ישנו הרבה ואני בספק ש(שוב) מישהו יבין.

אזניים קשובות יש לי בשפע, אבל כל אוזן קשבת מתאימה לדבר מה אחר - כך קשה לי להחליט עם איזו "אוזן" לפתוח בשיחה-> הלוואי וקצת יותר דברים שקורים לי היו פשוטים, יותר לפעמים - אבל זו דרך העולם כלפיי כניראה - לא ממש משנה אם ניסיתי לשחד את דרכי העולם להיות יותר סבלניות כלפיי, הן פשוט לקחו את מה שלקחו וזהו...

ואני עדיין כאן - מנסה להבין מה קורה כאן לעזעזל , ולצערי ללא עזרה מיוחדת מאיש.

 

אני לא מנסה להיכנס לדיכאון או להישמע כזאת, באמת שלא - אבל אם הייתם יודעים אילו "WTF ITEMS" מסתובבים לי בראש ומה אני חולמת - גם אתם הייתם טיפה מודאגים (כמובן במקרה שהיה איכפת לכם...).

 


 

 

"....A nightingale in a golden cage
That's me locked inside reality's maze
?Can't someone make my heavy heart light..."

נכתב על ידי אנג'י , 28/3/2008 08:55   בקטגוריות בכמה מילים, מילות שירים שמסבירות טוב ממילותיי, שברי מחשבות  
12 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לימודים הורגים...


כן כן..גם בצבא...

ואני לא מקבלת תמיכה משום מקום...אפילו מאיפה שאני אמורה לקבל אותה - כל אחד צריך תמיכה , ולי רק מטיפים...בעדינות אמנם..אבל מטיפים - וזה פוגע. אם היו באמת מכירים אותי, היו מבינים שלא כך פועל העולם שלי, ושיש לי אובססיות מוזרות...

 

יומיים לקורס, בהצלחה לי.

 



נכתב על ידי אנג'י , 26/3/2008 06:34  
12 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



רגע לפניי...


רגע לפני שאני יוצאת לבילויי הסופ"ש שלי, עולות לי שוב יותר מדיי מחשבות מוזרות (לא, זו לא הגלומיות המתה שלי שמטפסת במעלה הצוואר לכיוון היציאה...), אולי אני טועה, אולי אני פשוט נתפסתי על דבר מה לא מציאותי ובעצם אני לא מנווטת את עצמי למקום הנכון (כן...זהו סוג החידות שלי שאני לא מצפה שאיש יבין...במילא אף אדם לא מכיר אותי מספיק טוב לא יידע על מה אני מדברת וגם בנוגע לאנשים מהזן הנדיר הזה אני לא בטוחה...).

מעניין למה זה לא יכול להיות יותר פשוט, מעניין אותי לדעת מי האדיוט שסידר את הגורל שלי כך שדווקא בסוגים כאלו של שאלות אני אתקשה לנווט את דרכי לתשובה הנכונה או לפחות האפשרויות....

 

תוהה לעצמי ו...מחליטה שעדיף להפסיק עם זה...לפחות להיום בערב - גם לי מגיע להשתחרר לגמריי...

 

סופ"ש מקסים לכולם ,

אנג'.

נכתב על ידי אנג'י , 21/3/2008 22:31  
12 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



השמיעי קול..


אז לאור ה"בקשות" בעידכון (במייל כמובן - הכל דיסקרטי ), החלטתי להשמיע קול.

אני בקורס, מה שלא מאפשר לי יותר מדיי מילים כתובות ביום - נו..אלו שאני משתמשת בהם שלא בתפקיד ושלא מוצפנות...מילים של יומיום שפשוט מדברות בשם עצמן ולא מצריכות יותר מדיי מחשבה כשקוראים אותן.

 

על רמת העיקרון, זה כבר השבוע שהשני שאני בקורס, השבוע השני שאני קמה עם חיוך דבילי בבוקר ורצה למייל, אולי אני ישנה טוב מספיק, אולי המשקפיים החדשות שלי מונעות מעט מהמיגרנות שלי, ואולי אני פשוט מחילה להפשיר באמת...הגיע הזמן אחרי החורף הפנימי שלי להתחיל ממש מחדש (ומי כמו השילוש שלי יודעים טוב יותר למה אני חותרת כאן), בין אם זה מציאותי לבין אם לא - > הרווחתי.

 

ועכשיו נותר לי יום נוסף בקורס לפני שאני צוללת לתוך הסופ"ש...הרגשה נפלאה מהולה בקצת עייפות, קמצוץ ספקות והחיוך שלי מתחילת הבוקר....

 

אני לא חיה באגדה - תתפלאו (ופסח עוד לא הגיע אז...), אבל טוב לי :)

נכתב על ידי אנג'י , 20/3/2008 06:37  
14 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מוקדש לך...


"מוקדש לך, זו שבשבילה אני מוכן להתעורר כל בוקר עם חיוך -> אז זה רק יגרום לך לחייך אליי בחזרה..."

 

כך נשמעה ההקדשה ברדיו ש"הוענקה" לי היום...

 

פשוט ישבתי בחדר, מחשב כבויי למחצה, טלויזיה פועלת למחצה - רק ללא קול (וזה רק כי נמאס לי להקשיב לקול קרייני החדשות) -> רציתי שקט לרגע או משהו באוזניים,שאינני שומעת בכל יום לפני שהקורס המטורף שהוענק לי גם הוא בהפתעה מוחלטת באחת ממשמרות הלילה שלי בשבוע שעבר...

 

מוזר כמה שדווקא הדברים הקטנים האלו, המילוליים הפשוטים יכולים לגרום לי לקבל פרץ חיים ואנרגיות , לשאוב לתוכי המון כוח ולהיזכר לרגע (מתקווה שאני אמשיך לזכור את זה) שישנם אנשים שחושבים שאני מיוחדת , בסוג הצורה החמימה של המובן הזה...אח...הלוואי והיה משהו הדדי מבחינתי.

הוא כבר אמר לי פעם שהוא לא מבין איך אני לא "נחטפת"...

חטיפות מהסוג הזה לא הולכות בעולמנו כיום(זה לא שמישהו יבוא, יחבוט בראשי עם נבוט ויגרור אותי למערה שלו כשהוא נעזר בשיער שלי לגרירה ה"מסורתית")...ההדדיות נדרשת כאן, וליבי בשלו...אידיוט, בדיוק כמו הנפש הממוסכת שלי והאישיות המחופשת שלי לפעמים. אני לא צבועה, אל תבינו אותי לא נכון, אבל באמת שקשה לי להיות אמיתית לגמריי עם אנשים שאני לא בוטחת בהם. כאן אני אציין שאם אתם מכירים אותי באמת ויודעים את ההבדלים בין החיוכים שלי והחיבוקים שלי ->אולי הגיע הזמן שתבדקו איזה מהם אני מעניקה לכם...

כי הרבה דברים השתנו, וימשיכו להשתנות לכיוונים שאני רוצה, אני לא צעצוע, ואם מדובר בחיים שלי->את הכללים והליהוקים לתפקידים ומשמעותם בחיי בהחלט שרק אני אקבע.

 

בכל מקרה, בחזרה להיום.

ההקדשה הלבבית העלה חיוך על פניי (חיוך פשוט ותמים כזה, כמו כשנזכרו בי ב-8 למרץ למשל - כאשר בשנה שעברה לדעתי בכלל נשכחתי כ"אחת מאוכלוסית הנשים בעולם", כמו שנשכחתי ביום ההולדת שלי בשנה שעברה - מבחינת אנשים שמכירים אותי מהצבא ועוד...אבל משום מה יש לאנשים נטייה "להיזכר" בי כשאני צריכה קצת "תשומי"...תשומת לב קטנה מהצד שתחזיר אותי "לכאן"...), אחרי הכל  מי לא אוהב קצ תשומת לב לפעמים (ולא, זה שאני בת יחידה לא אומר שאני מקבלת תשומת לב בכמויות שלא הייתי מהססת לתרום - נופ, פשוט לא המנטאליות של המשפחה שלי. אני אוהבת את המשפחה שלי כמובן והם אותי..אבל...כל משפחה והמנטאליות שלה המווסתת לכיוונים שונים ע"י השייכים אליה...).

 

ושוב סטיתי מהנושא - זה מה שקורה כשיש לי הרבה מה לכתוב ואין לי כלל זמן לגשת ליומן המקוונן הזה , שאלוהים יודע "אילו יצורים" מבקרים בו מלבד אלו שאני יודעת שעושים כן...

 

ואחרי הסטיה מהנושא, אני רק אגיד שמצידו זה היה מקסים, אבל זה גרם לי לתהות שוב לגביי ה"דפיקות הרגשית שלי", אני יודעת שזה סימפטום שהדגישו לי פעם על הימצאותו אצל רוב הגברים - אבל אני באמת לא מבינה למה זה הגיע גם אליי, ז"א...להיות "מבוקשת" זו לא מילה גסה - אבל לפעמים אני בורחת מכל אלו כמו מאש (טוב..מטאפורה רעה..מאש , אני לא בורחת..אני אוהבת לשחק עם להבות של נרות..אבל הכוונה מובנת).

 

 

 

קטע מהשיר:

"...She doesn't know the word 'impossible'
Don't care where I've been and doesn't care where we're goin' to.
She takes me as I am, and that ain't easy.
She's beautiful. So beautiful.

And sometimes I think she's truly crazy.
And I love it.

Her eyes, that's where hope lies.
That's where blue skies
Always meet the sunrise.
Her eyes, that's where I go
When I go home.
..."

 

*מומלץ להורדה...הוא נשמע חביב ואופטימי כזה..^^

 

ובאשר לי...אני חושבת שאני אפסיק לחשוב לרגע "מה לא בסדר" ואפנה לישון - יש לי עוד שבוע צבאי (ועוד "לימודי/השתלמותי אינטנסבי" לסיים בכבוד/הצלחה/לסיים(נקודה)...השמט את הלא נחוץ-הוסף את החסר).

ועם מחשבות על "מה כן בסדר" אני מעדיפה לעצום את עיניים:)...במילא מחר אגרר לשיחה איתו...

 

לילה טוב וחלומות פז,

אנג'.

 

נכתב על ידי אנג'י , 10/3/2008 22:11   בקטגוריות שברי מחשבות  
10 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מילים..מילים..



 

"I was nurtured I was sheltered
I was curious and young
I was searching for that something
Trying to find it on the run
Oh and just when I stopped looking
I saw just how far I'd come
In this life..."

 

"So much here in this world
I'll never understand
I'll have to learn to trust
I'll do the best i can..."


נכתב על ידי אנג'י , 5/3/2008 07:47   בקטגוריות מילות שירים שמסבירות טוב ממילותיי  
18 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

33,688
הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , סטודנטים , 20 פלוס
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לאנג'י אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על אנג'י ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)