המוח היהודי ידוע בהצטיינותו בתחומי מדע, דעת, ספרות,
כלכלה, עסקים ומה לא.
אבל כשמשלבים את הגנים היהודיים יחד עם המציאות הציונית,
נוצר מוח מפותח לא פחות – מוח שידוע בהצטיינותו במציאת דרכים שונות ומשונות
לקיצורי דרך – המוח הישראלי.
ישראלים תמיד יחפשו איך לקצר תהליכים, לעקוף את המערכת,
לחסוך כמה שיותר, ולעתים אף יאמינו בעל-טבעי – כיאה לעם שזכה ועדיין זוכה למספר לא
מבוטל של ניסים.
אז עבור רובנו, גביש זה רק קריסטל וריבוזום זה שם של
מחלה, אבל את החוכמה והעורמה של העם אי אפשר לקחת מאיתנו.
שמונה דברים קטנים שכולנו עושים, והם לא פחות מגאונות:
1. היגיון המעלית
הלכה: כאשר המעלית תקועה אי שם בקומה השמינית, ואתם ממתינים לה בקומת הקרקע חסרי
סבלנות – כל אחד מכם לוחץ על הכפתור, למרות שהוא כבר לחוץ, כי זה בטח יגרום לה לרדת אליכם מהר יותר.
למעשה: המעלית לא תרגיש שמזמינים אותה שוב ושוב ותגיד לעצמה: "הם מה זה
לחוצים שם למטה, אני חייבת להזדרז".
אבל העיקר לדעת שעשיתם הכל כדי שהמעלית תשגר את עצמה
אליכם על פי פקודה, ועכשיו זה תלוי רק בה.
2. היגיון חדר המדרגות
הלכה: אם אתם מתגוררים בקומה שלישית ומעלה בבניין ישן ללא מעלית, ובזמן טיפוס
במדרגות האור תמיד נכבה לפני הגעה ליעד – ואז אתם מוצאים עצמכם באפלה מוחלטת בחברת
אופניים מחלידים ושלולית ג'יפה שטפטפה משקית זבל – הקדימו תרופה למכה, ובהגיעכם
לקומה השניה, לחצו בשנית על מתג האור כדי להטעינו על מנת שיספיק לקומות הבאות.
למעשה: תתפלאו, אבל זה עובד.
3. היגיון הווילון
הלכה: במקלחון שדלתותיו התפרקו עם השנים והוחלפו בשל כך בווילון שמנסה להטריד
אתכם מינית בכל רחצה – אתם חופנים מים בכפות הידיים ומשליכים אותם בתנופה כדי
להצמיד את הווילון לקירות הזכוכית של המקלחון (אפשרי גם באמבטיה רגילה, אם כי שם
ההטרדה היא אפלטונית יותר).
למעשה: זה יעבוד למשך כמה דקות והווילון יירגע, אבל לאט לאט ישתחררו היצרים מחדש
והווילון הסורר שוב יידבק לכם לתחת.
4. היגיון השמפו
הלכה: בקבוק השמפו משמיע קולות שמבשרים שהוא עומד לנפוח את נשמתו, לכן אתם
מוסיפים לו מים ומנערים אותו כדי לנצל את תכולתו עד תום.
למעשה: השמפו שמחולץ לכף ידכם לאחר הקומבינה הזאת, אינו אלא תמהיל של מים ובועות
שקופות שאיבד את הניחוח המקורי, אך מייצר מספיק קצף שישמש אתכם גם לשאר חלקי הגוף
(גברים...).
5. היגיון משחת השיניים
הלכה: שפופרת משחת השיניים נמצאת בשלב של אפיסת כוחות, כשתשעים וחמישה אחוזים
מהמשחה כבר נסחטו ממנה. כדי לנצל גם את חמשת האחוזים הנותרים, אתם מתחילים לקפל את
השפופרת מן הקצה ועד הפתח וחולבים אותה עד טיפת המנטה האחרונה.
למעשה: כל כך הרבה מאמץ בשביל כל כך מעט תוצרת.
6. היגיון הבטריות
הלכה: שלט הטלוויזיה מתחיל לזייף – כלומר, צריך להחליף את הבטריות. כן. ברור. זה
כמובן המוצא האחרון. קודם אתם פותחים את המכסה הקטן בשלט ומגלגלים את הבטריות
העייפות.
למעשה: עובד, כמו נינג'ה עובד. הבטריות מתעוררות ומאריכות חיים לעוד יום-יומיים.
העיקר שתרגישו טוב עם עצמכם.
7. היגיון תא המדידה
הלכה: בנות, אתן בוודאי מכירות את תאי המדידה שנסגרים באמצעות וילון הזזה ארוך.
והווילון הזה לא חוסם במלואו את הפתח, אלא מותיר חרך דק בכל צד, כמו פרצה הקוראת
לסוטה.
מה אתן עושות? – מדביקות את קצה הווילון לקיר בעזרת
מסטיק.
ואם אין ברשותכן מסטיק – אל דאגה. בדרך כלל תמצאו שם
בקצה הווילון מסטיק מיובש של גאונה אחרת שכבר חשבה על זה לפניכן.
למעשה: עובד, גם עם מסטיקים יבשים (רק שבמקרה כזה צריך ללחוץ עליהם חזק כדי
שיידבקו טוב).
8. היגיון הקוביות
הלכה: כשמשחקים שש-בש, קיים יחס ישר בין גובה המספר בו אתם מעוניינים לבין
העוצמה בה אתם מטילים את הקוביות.
רק להיזהר לא לעשות חור בלוח, או שאחת הקוביות לא תעוף
משדה המשחק ותתגלגל לה מתחת לספה, איפה שאתם מנקים רק בפסח.
למעשה: נו באמת, הכל הרי עניין של מזל (חוץ מבמקרה של אימא שלי – אצלה משום מה
ההיגיון הזה עובד. מיותר לציין שלשחק נגדה שש-בש זה סיוט).
זהו להפעם, גאונים שלי!
נצלו את היום הזה, כ"ח בכסלו תשע"ג זה תאריך מיוחד! 
כינוי:
בבלוג זה
בכל הבלוגים
