אני לא מסוגלת להיזכר מתי הייתה הפעם האחרונה
שעשיתי קניות בסופר והכל הלך חלק. תמיד קורה משהו – צעקות, תורים ארוכים, ילדים
מתרוצצים, תוכן של צנצנת שפוך על הרצפה ומסביבו שברי זכוכית – הסופר השכונתי ליד
הבית שלי בהחלט מצדיק את שמו. שכונה.
אבל גם בסופרים אחרים המצב די דומה. תמיד אקשן.
ואם פעם הייתי מרגישה צורך ללכת אחרי הקניות לסדנה לשליטה בעצבים, היום אני
משועשעת.
אבל בכל זאת, הנה חמש הצעות ייעול שכנראה לעולם
לא ייושמו:
1. קופה פרברית
ההיפך מקופת אקספרס (כמו ברכבת...).
בקופה הפרברית יתקבצו כל האיטיים – אלה שהחשבון
שלהם לוקח שעות: הזקנים, המעוניינים במשלוח, המעוניינים במבצעים של הרגע האחרון, המשלמים ביותר
מאמצעי תשלום אחד, המשלמים בכמה סוגי כרטיסים, המשלמים באמצעי תשלום שפג תוקפו,
ועוד כל מיני משועממים שהגיעו לסופר כדי לפטפט עם הקופאית ולא אכפת להם כלל שהבא
בתור אחריהם מחכה עם קופסת גלידה שכבר מזמן שינתה מצב צבירה והפכה לבריכת חלב.
2. כפפות מנתחים לשימוש בדוכן הזיתים במשקל
כן כן, חבורת מגעילים, הקופסה הפתוחה עם
החרצנים שמונחת על מעקה הדוכן הסגירה אתכם – אתם טועמים לפני שאתם ממלאים קופסה.
ואתם עושים זאת כנראה באופן בלתי מודע, אחרת למה שתדחפו את האצבעות המזיעות שמי
יודע מה עבר עליהן במשך היום לתוך מיכלי הזיתים ובכך תשטפו אל המים הזכים את
המיקרובים שלכם, שיעברו משם היישר לקיבתם של הקונים הבאים אחריכם?
3. קופת השרצים
בקופת השרצים יעמדו וימתינו בעצבים כל הארחי-פרחי
של הסופר: אלה שצורחים על הקופאית, אלה שצורחים בכלל, אלה שנוטשים את הילד שלהם
בקופה לבד עם העגלה העמוסה והולכים להביא דברים נוספים בזמן שהוא שומר על התור,
אלה שנתקלים בכם עם העגלה ודורסים לכם את הרגל בלי לבקש סליחה, אלה שגונבים לכם את
העגלה, אלה שעוקפים אתכם בלי בושה בתור של הבשר... להמשיך?
ומי ייאלץ להתמודד איתם בקופה? – קצין מבחן.
4. טעימות של בן-אנד-ג'ריס
כי לצד וניל ושוקולד, ישנם גם טעמים משונים ולא
מוכרים כמו: "גלידת שמנת משובחת עם וניל, בייגלה ממולא חמאת בוטנים ומצופה
בפאדג', חמאת בוטנים ופאדג'."
WTF?! עד שאתם מבינים מי נגד מי,
וכמה ואיפה יש חמאת בוטנים, היד שלכם כבר חסרת תחושה ומתחילה להתכסות בשכבת כפור
מכיוון שכבר רבע שעה אתם תקועים במקפיא של הסופר בניסיון להבין למה התכוון המשורר.
דוכן טעימות של בן-אנד-ג'ריס יפתור בעיה נוספת
של הגלידה – היא יקרה, והמחיר לא מצדיק את הבאסה בלהיתקע עם מיכל של חצי ליטר
שטעמתם ממנו ביס רק כדי לגלות שאתם לא אוהבים פאדג'...
5. קופת טורבו-אקספרס
קופה מהירה של עד שני מוצרים בלבד; כי חמישה זה
יותר מדי מכדי לשבור שיאי מהירות כלשהם (שלא נדבר על שישה או עשרה).
האם זה מפתיע מישהו שהתור לקופת האקספרס הוא תמיד
הארוך ביותר בסופר? ולא, זה לא בגלל שיש רק אחת כזאת, זה בגלל שכמעט תמיד מספר
המוצרים יהיה גדול יותר מהמותר, והקונה הסורר יתרץ זאת בכל מיני תחמונים עלובים:
"מה, קוטג' וגבינה לבנה זה נחשב מוצר אחד!" הוא יתמם, "לכל הירקות
יש אותו קוד", הוא ימשיך לנסות להרגיע, ויסיים ב"אז יש לי שניים-שלושה
דברים יותר, מה קרה? תראו איך אני מסיים צ'יק צ'ק".
לכן – שני מוצרים, שוקו ולחמניה, בורקס וקולה,
ויאללה הבייתה.
***
תודה לאל, החופש הגדול הסתיים והסופר חדל להוות
מוקד משיכה להורים וילדיהם ההיפראקטייבים שראו בו אטרקציה להפגת השיעמום. אי לכך
ובהתאם לזאת, הצעת ייעול נוספת שעלתה בדעתי – דוכן ריטלין בחינם – לא תיכתב כאן...
כינוי:
בבלוג זה
בכל הבלוגים
