טיפוסים

3:20.

אמצע הלילה, אמצע הכביש, אני ואימא שלי עולות למונית ואומרות לנהג: "מיון תל-השומר."

כל הדרך יורד גשם. אני במושב האחורי, רועדת מקור, מתפתלת ומשתדלת מאוד שלא להקיא כשהנהג מקפץ בפראות על פסי האטה.

*

הכל התחיל שש שעות לפני-כן.

דם.

לא אלאה אתכם בפרטים, רק אומר שמבחינה ביולוגית מסויימת, הדימום הזה לא הפתיע אותי במיוחד ולא הדליק נורת אזהרה.

לפחות עד ששמתי לב שאני הולכת להשתין כל עשר דקות. טוב, שתיתי הרבה מים, זאת בוודאי הסיבה.

ארוחת ערב בעשר. עד אחת וחצי בלילה הגעתי למצב בו אני מתפתלת מלחץ וכל מה שיוצא זה דם. בניגוד למה שהמשכתי להגיד לעצמי כל הערב, זה לא עבר. בלית ברירה הערתי את אימא שלי, שיעצה לי בנימת הרגעה אופיינית ללכת לישון ו"בבוקר נטפל בזה."

לא הצלחתי להירדם. ביליתי שעה וחצי בהתפתלויות במיטה או בשירותים, עד שהתקשרתי למוקד אחיות ונשלחתי למיון עם הפנייה ממוחשבת (בהזדמנות זו, מי הגאון שהחליט שהמוקד של מכבי נסגר בעשר??).

אימא שלי קמה, מטושטשת ורועדת מקור, והכינה לעצמה תה תוך כדי מלמול "כל הניסים והנפלאות קורים לך בלילה?"...

ככה, כמו שאני, נסענו לתל-השומר. "כמו שאני" זה כולל לא רק את האישיות המקסימה שלי, אלא גם מפגע אופנתי בדמות מכנסי פיג'מה שחורים ועבים, חולצת טריקו עם הדפס מתפורר של מיקי מאוס וסוודר שחור מצמר. לא בדיוק הצורה בה את רוצה לפגוש רופאים חתיכים.

*

יצאנו מהמונית היישר לגשם השוטף ומיהרנו לבניין בית-החולים. שאלתי את המאבטח בכניסה איפה המיון, והוא הצביע לכיוון הנכון ופיהק. הוא בטח רגיל לראות אנשים הזויים כל הזמן.

בפנים היה חימום. תודה לאל. חדר ההמתנה היה ריק, ונכנסנו פנימה מיד, בלי לחכות אפילו שניה. סיפרתי למזכירה הרפואית מה הביא אותי עד הלום, והתפלאתי שבכלל יצא לי קול. היא שאלה בת כמה אני, ואני כהרגלי בקודש, אמרתי את האמת המדוייקת – "עוד שבוע 23", ובלב חשבתי, אחלה מתנת יום הולדת.

מאותו הרגע התחילו להתייחס אליי בשם: "הבחורה הצעירה".

החל מהשעה 3:40, אחרי נתינת דגימת שתן (כלומר, דם), נזרקתי על מיטה מספר 21 באגף 2 של המיון הכללי.

שתי אחיות נמרצות הורו לי להפשיל את השרוול הימני והתחילו להתעסק לי בזרוע – אחת עם לחץ-דם, ואחת עם דופק.

"122", הודיעה זאת עם הדופק. זאת עם הלחץ-דם שלחה אליי מבט מודאג והתחילה לדבר איתי על מזג האוויר.

"כל מי שבא מבחוץ אומר קור כלבים", אמרה, "אני לא מבינה את זה."

המהמתי בשיניים נוקשות. אם את מתרוצצת הלוך ושוב בתוך חדר ממוזג באוויר חם ומלא באנשים עם בעיות, מה הפלא שההבנה ההגיונית היא ממך והלאה?

"איך יכול להיות דופק 122 במנוחה, אה?", היא המשיכה בחביבות, "תירגעי, מתוקה!"

אז לקח למתוקה עשר דקות נוספות כדי להירגע, עד שהדופק ירד למספר נורמלי, 93.

האחות הרחמניה שאבה ממני דם למבחנה אחת, ואז חיברה לאותו חור צינורית עירוי. לאחר מכן יצאו שתיהן והותירו אותי עם שקית נוזלים שטפטפה באיטיות לתוך הווריד שלי.

עם כל העייפות וחוסר הנכונות שלי להגיד יותר משלוש מילים בממוצע בחמש דקות, היה זה אך מתבקש לקלוט בתשומת לב רבה יותר את קולות הרקע.

מצד שמאל, במיטה הסמוכה לשלי, נשמעו ללא הפסק זעקות כאב ואנחות של בחור בן 19 (להלן, "החייל"); מצד ימין – חרחורים מבשרי רעות של אדם מבוגר שהובהל לשם ע"י פרמדיקים ומשפחה חרדית חרדה ("הזקן"); ממקום כלשהו בצד השני של החדר נשמעו צפצופים מעצבנים של מכונת חמצן; על המיטה שמולי היה שרוע איזה ברנש עם שיער ארוך ושחור אסוף לקוקו מלא קשרים ("ההומלס"?). אלוהים יודע איך הוא הצליח לישון ברעש הזה.

בשלב מסויים הגיע סוף-סוף רופא, שביקש ממני לספר את כל קורות הערב הנפלא שעבר עליי. אני חייבת לציין שאין כמו הרגע הזה בו גבר צעיר ודתי בוהה בך ושואל: "את במחזור?"

בהחלט חוויה מרגשת.

אחרי שהבהרתי לו שזה היום האחרון ושאין סיכוי שהדימום קשור לזה, הוא אמר, "עוד מעט יגיעו תוצאות ראשוניות של בדיקת הדם, וגם נקרא לאורולוג."

הרופא הדתי הסתלק, ואז זכיתי לשמוע בעל-כורחי את השיחה שניהל החייל שלידי עם צוות של רופאים ואחיות שהקיפו את מיטתו. הוא יילל שכואב לו, שהמשככים הרגילים לא עוזרים והתחנן שיתנו לו משהו חזק יותר. הרופא הסביר לו שזה בלתי אפשרי כל עוד הם לא גילו את מקור הכאב. החייל לא נשאר חייב, ותוך כדי זעקות מיוסרות ובקול חנוק מדמעות הוא צעק: "אתם הורגים אותי, די, תפסיקו להרוג אותי! אני מת!"

הם הבטיחו שיעשו הכל כדי לעזור לו ("אז תנו לי משהו חזק, זה מה שיעזור לי!"), ובצאתם הוא חדל לצעוק ורק נאנח ונאנק מכאבים. שמעתי אותו ממלמל יותר מפעם אחת, "אלוהים, תיקח אותי, נמאס לי..."

גם הצד השני לא היה חף מדרמות. הזקן החרדי, שעד אותו רגע שכב בשקט יחסי, החל לפתע לחרחר ולהשתנק. אשתו קראה בשמו בבהלה (הוא לא ממש ענה), ועד מהרה הזעיקה עזרה. שתי אחיות חלפו בריצה על פני המיטה שלי כדי לטפל בו.

הסתבר שהוא חטף שם התקף נוירולוגי, דומה לזה שבגללו הגיע מלכתחילה למיון.

החרחורים שככו לאחר כמה דקות, אבל שאריות מהם עדיין נכחו בראשי. החייל ייבב בשקט, ורק מכונת החמצן הארורה המשיכה לצפצף באותו ווליום. מרחוק שמעתי את אחת האחיות אומרת, "דוקטור, מיטה 21, הבחורה הצעירה."

כמה שניות לאחר מכן, הופיע מולי אורולוג בעל מבנה גוף של שחקן פוטבול, שדיבר בשקט במבטא רוסי כבד. מסתבר שלא כל הרופאים הרוסים מאיישים עמדות אבטחה.

זאת הייתה הפעם החמישית בה סיפרתי לאדם זר על ממצאי מערכת השתן שלי. הוא מלמל משהו לא ברור שמתוכו הבנתי שהוא ידאג שאקבל בקרוב אנטיביוטיקה ישר לווריד. יופי טופי.

הלך הבריון, ולאחר צאתו לא היו עוד ביקורים במשך כעשרים דקות. שכבתי על המיטה וניסיתי להירדם, אבל כל הזמן חשבתי על החייל משמאל שלא הפסיק לבכות, ועל אשתו של המחרחר מימין, ששאלה את בעלה שוב ושוב אם הוא יודע מי היא.

בערך בחמש בבוקר צצו שני רופאים נוספים – אחד מומחה ואחד מתמחה, תורני לילה שהסתובבו שניהם עם נעלי קרוקס.

היר ווי גו אגיין...

נאלצתי לספר, שוב, למה הגעתי למיון, אך הפעם היה מי שרשם – המתמחה הבלונדיני, תחת עינו הפקוחה של המומחה בעל השיער הכתום, שהיה גם דתי (כנראה שיש מין חוק כזה בתל-השומר; 50% מהרופאים סרוגים...).

לפי תוצאות בדיקת הדם שהגיעו סוף-סוף, הם הודיעו לי שככל הנראה יש לי זיהום בדרכי השתן. התאפקתי שלא לגחך. אמרתי להם שעדיין לא בדקו אפילו את הדגימה שלי.

הם העיפו מבט אל השידה, עליה עמדה הכוס עם הראיות המרשיעות.

"כן, לפי הצבע זה זיהום בדרכי השתן", אמר המתמחה בחיוך, "אבל אני תיכף אקח את זה בכל זאת לבדיקה, כדי לוודא."

הג'ינג'י עמד לו על הראש בזמן שתחקר אותי על ההיסטוריה הרפואית שלי ושל המשפחה שלי, ואז הורה לו לבצע בדיקה גופנית והלך לפטפט עם החייל.

אימא שלי יצאה כדי לצרוך את מנת הקפאין היומית שלה, ואני נשארתי עם הבלונדיני המצחיק שמאותו רגע התחיל להסתלבט על הבוס שלו.

"משחק אותה קשוח, אבל כולם קוראים לו ד"ר ג'ינג'י", אמר, "תהרגי אותי, אין לי מושג מה השם האמיתי שלו."

אחרי רבע שעה של בדיקות שונות ומשונות (למה שתהיה לי פריחה ברגליים??), הוא לקח את דגימת השתן שלי (אוף, אין ביטוי אחר? זה נשמע כל-כך זקן...) ויצא. אימא שלי חזרה והתיישבה על הכיסא שלידי.

שקית העירוי עדיין לא התרוקנה, ולכן ידעתי שיש לי עוד כמה שעות משעממות להעביר עד שאצא מכאן.

לא הייתה לי מוזיקה, ולא היה ספר או עיתון, לכן לקחתי את הדבר הקריא היחיד בחדר –

הגיליון הרפואי שלי.

רבות נאמר על כתב הרופאים, וכל מיני קונספירציות טוענות שהם עושים זאת בכוונה כדי למנוע מהחולים להבין מה לא בסדר אצלם. כך או כך, הצלחתי לפענח כמעט את כל מה שנכתב עליי ע"י המתמחה הבלונדיני. וכך, בין היתר, הוא בחר לתאר את התנהלותי הכללית באותו לילה:

"החולה עירנית, נינוחה, מתמצתת וצלולה."

אני לא מבינה כיצד אפשר לכנות את המצב הסמרטוטי בו הייתי מצוייה בשם "עירנות"; כנראה שהייתי אמורה להביט במבט מזוגג ולנהום משפטים לא ברורים כדי להיחשב חסרת צלילות.

נינוחה? – הרי התפתלתי שם כמו ילד קטן שאוחז במכנסיו ומפחד שעוד רגע יברח לו (לפחות עד שהאינפוזיה החלה לתת אותותיה). ובטח שאהיה תמציתית, איזה בנאדם נהנה לפרט על דם שיוצא לו מכל מיני חורים בגוף?

המתמחה הבלונדיני חזר ואמר לי בגיחוך קל שהוא זקוק לגיליון. הושטתי לו אותו ואמרתי איזו בדיחת קרש מהסוג של "הייתי צריכה להביא משהו לקרוא, חה חה..."

הוא בישר לי שבדיקת השתן הוכיחה שבאמת יש לי דלקת. כאילו שלמישהו היה ספק.

בינתיים חזר ד"ר ג'ינג'י יחד עם מתמחים נוספים, והם כללו אותי בסבב המיון (כן, ממש כמו באנטומיה של גריי: "הדר לוי, בת 23, הגיעה למיון כשהיא מתלוננת על בלה-בלה-בלה...").

ד"ר ג'ינג'י האיץ עד למקסימום את זרימת המים בעירוי שלי; בכל זאת, תפסתי מיטה כבר שעתיים רק בגלל פיפי אדום, כשיש אנשים מפרכסים מסביב.

הזכרתי לשני נועלי הקרוקס, שהאורולוג הבטיח לי מנת אנטיביוטיקה לווריד. זאת הייתה הסיבה שהם נאלצו לסבול את נוכחותי (העירנית!) עוד שלושת-רבעי שעה.

אמי היקרה ניצלה את הזמן הזה כדי להתקשר לכל מיני אנשים ולדווח להם היכן בילינו את הלילה. כך עלה לעשרים מספר האנשים שמכירים בפרוטרוט את תפקוד הכליות שלי.

נפלא.

הקשבתי לד"ר ג'ינג'י שהתעכב ליד המיטה של החייל ושאל להרגשתו. החייל כבר לא צעק ולא נאנח, רק אמר בקול זועף, "עכשיו בסדר. למה לא נתתם לי את זה מההתחלה?"

אחר-כך התחלתי לקטלג לקבוצות את כל חברי הצוות הרפואי לפי צבעי המדים שלהם:

כחול – מנהל מחלקה.

תכלת – מתמחה.

ירוק חולני – רופא.

בורדו – אחות.

בורדו עם נגיעות כתום – אחות שהקיאו עליה.

שחור – סניטר (שגם בעצמו היה שחור, אבל נעזוב את זה...).

קצת לפני השעה שבע חזר המתמחה הבלונדיני כדי להסיר את המחט של העירוי שהייתה תחובה בזרועי הימנית במשך שלוש שעות. זה היה השלב שבו בקושי דיברתי או זזתי מרוב תשישות, והוא קצת נעלב כששלף את המחט בלי שאניד עפעף.

"הסרת הלוט, את לא שמחה?"

"אני מתה לישון", הודיתי.

"אז תישארי פה."

אימא שלי צחקה, אני חייכתי. הבלונדיני הושיט לי את המרשם לאנטיביוטיקה, שעליו הייתה מוטבעת חותמת עם השם "ד"ר ג'ינג'י".

לא התאפקתי. "מה, גם בחותמת הרשמית שלו כתוב ג'ינג'י?"

"כן", ענה הבלונדיני תוך כדי גלגול עיניים. באותה שניה נכנס ד"ר ג'ינג'י כדי לחתום על טופס השחרור.

היאח הידד.

בדרך החוצה עברתי בשירותים של חדר ההמתנה מחוץ למיון. בראש עברה לי מחשבה קצת אירונית על העובדה שבְמקום של ריפוי וניקיון, קיימים שירותים שבמבט ראשון הזכירו לי את השירותים בתחנה המרכזית של עפולה אחרי שעצרו שם להפסקה ארבעה אוטובוסים של אגד. רק חסר שהייתה יושבת בכניסה מנקה מזדקנת שגובה שקל מכל אחד וקורעת פיסות של נייר טואלט כדי לחלק לנכנסים.

ברחתי משם מהר מאוד, לפני שאשמע את השלפוחית שלי צועקת, "תגידי, את התחרפנת?! עד שהתנקיתי קצת אחרי 12 שעות של דימום, את מכניסה אותי למקום המטונף הזה?!"

חזרנו במונית הבייתה, כשאני במצב צבירה של קרחון. לפני שהתחפרתי במיטה ונרדמתי עד אחת בצהריים, עוד הספקתי לשבת בסלון ולצפות בשחר פאר מובסת באליפות אוסטרליה.

אימא שלי נאנחה בהקלה. כנראה הבינה שאני מתחילה לחזור לעצמי.

אני לא מסוגלת להיזכר מתי הייתה הפעם האחרונה שעשיתי קניות בסופר והכל הלך חלק. תמיד קורה משהו – צעקות, תורים ארוכים, ילדים מתרוצצים, תוכן של צנצנת שפוך על הרצפה ומסביבו שברי זכוכית – הסופר השכונתי ליד הבית שלי בהחלט מצדיק את שמו. שכונה.

אבל גם בסופרים אחרים המצב די דומה. תמיד אקשן. ואם פעם הייתי מרגישה צורך ללכת אחרי הקניות לסדנה לשליטה בעצבים, היום אני משועשעת.

אבל בכל זאת, הנה חמש הצעות ייעול שכנראה לעולם לא ייושמו:

1. קופה פרברית

ההיפך מקופת אקספרס (כמו ברכבת...).

בקופה הפרברית יתקבצו כל האיטיים – אלה שהחשבון שלהם לוקח שעות: הזקנים, המעוניינים במשלוח, המעוניינים במבצעים של הרגע האחרון, המשלמים ביותר מאמצעי תשלום אחד, המשלמים בכמה סוגי כרטיסים, המשלמים באמצעי תשלום שפג תוקפו, ועוד כל מיני משועממים שהגיעו לסופר כדי לפטפט עם הקופאית ולא אכפת להם כלל שהבא בתור אחריהם מחכה עם קופסת גלידה שכבר מזמן שינתה מצב צבירה והפכה לבריכת חלב.

2. כפפות מנתחים לשימוש בדוכן הזיתים במשקל

כן כן, חבורת מגעילים, הקופסה הפתוחה עם החרצנים שמונחת על מעקה הדוכן הסגירה אתכם – אתם טועמים לפני שאתם ממלאים קופסה. ואתם עושים זאת כנראה באופן בלתי מודע, אחרת למה שתדחפו את האצבעות המזיעות שמי יודע מה עבר עליהן במשך היום לתוך מיכלי הזיתים ובכך תשטפו אל המים הזכים את המיקרובים שלכם, שיעברו משם היישר לקיבתם של הקונים הבאים אחריכם?

3. קופת השרצים

בקופת השרצים יעמדו וימתינו בעצבים כל הארחי-פרחי של הסופר: אלה שצורחים על הקופאית, אלה שצורחים בכלל, אלה שנוטשים את הילד שלהם בקופה לבד עם העגלה העמוסה והולכים להביא דברים נוספים בזמן שהוא שומר על התור, אלה שנתקלים בכם עם העגלה ודורסים לכם את הרגל בלי לבקש סליחה, אלה שגונבים לכם את העגלה, אלה שעוקפים אתכם בלי בושה בתור של הבשר... להמשיך?

ומי ייאלץ להתמודד איתם בקופה? – קצין מבחן.

4. טעימות של בן-אנד-ג'ריס

כי לצד וניל ושוקולד, ישנם גם טעמים משונים ולא מוכרים כמו: "גלידת שמנת משובחת עם וניל, בייגלה ממולא חמאת בוטנים ומצופה בפאדג', חמאת בוטנים ופאדג'."

WTF?! עד שאתם מבינים מי נגד מי, וכמה ואיפה יש חמאת בוטנים, היד שלכם כבר חסרת תחושה ומתחילה להתכסות בשכבת כפור מכיוון שכבר רבע שעה אתם תקועים במקפיא של הסופר בניסיון להבין למה התכוון המשורר.

דוכן טעימות של בן-אנד-ג'ריס יפתור בעיה נוספת של הגלידה – היא יקרה, והמחיר לא מצדיק את הבאסה בלהיתקע עם מיכל של חצי ליטר שטעמתם ממנו ביס רק כדי לגלות שאתם לא אוהבים פאדג'...

5. קופת טורבו-אקספרס

קופה מהירה של עד שני מוצרים בלבד; כי חמישה זה יותר מדי מכדי לשבור שיאי מהירות כלשהם (שלא נדבר על שישה או עשרה).

האם זה מפתיע מישהו שהתור לקופת האקספרס הוא תמיד הארוך ביותר בסופר? ולא, זה לא בגלל שיש רק אחת כזאת, זה בגלל שכמעט תמיד מספר המוצרים יהיה גדול יותר מהמותר, והקונה הסורר יתרץ זאת בכל מיני תחמונים עלובים: "מה, קוטג' וגבינה לבנה זה נחשב מוצר אחד!" הוא יתמם, "לכל הירקות יש אותו קוד", הוא ימשיך לנסות להרגיע, ויסיים ב"אז יש לי שניים-שלושה דברים יותר, מה קרה? תראו איך אני מסיים צ'יק צ'ק".

לכן – שני מוצרים, שוקו ולחמניה, בורקס וקולה, ויאללה הבייתה.

***

תודה לאל, החופש הגדול הסתיים והסופר חדל להוות מוקד משיכה להורים וילדיהם ההיפראקטייבים שראו בו אטרקציה להפגת השיעמום. אי לכך ובהתאם לזאת, הצעת ייעול נוספת שעלתה בדעתי – דוכן ריטלין בחינם – לא תיכתב כאן...