לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

טיפוסים


אני הדר לוי, ואני מכורה לכתיבה (אוהבים אותך הדר). יש לי כישרון כזה, ויש שיאמרו הפרעה, להעביר ביקורת על כל דבר - ולצחוק על זה לאחר שהעצבים שוככים. הבלוג הזה יעסוק (בעיקר) באנשים שכולנו מכירים ומזהים. טיפוסים.


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אוקטובר 2012    >>
אבגדהוש
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
10/2012

על שלטים ואנשים 2


 

לפני שלושה חודשים פרסמתי כאן פוסט על שלטים מוזרים שצילמתי ברחבי הארץ.

אז בטח כבר הבנתם שיצא סרט המשך לקומדיה הזאת, כי מסתבר שלא עשיתי עבודה מוצלחת במיוחד בפעם הקודמת שנברתי באלפי התמונות במחשב, ופספסתי כמה חשובות – בכוונה כמובן – שמוצגות כעת לפניכם.

 

על קרח דק

 


 

מדרגה בגובה של 25 סנטימטרים מפרידה בין רצפת האולם היציבה לרצפת הקרח החלקלקה. לכאורה, מעבר פשוט. אך מניסיוני היחיד (והכואב) באולם ההחלקה על הקרח במרכז קנדה, השלט צריך היה להיראות ככה:

"זהירות מדרגה, מי שלא יודע להחליק, או שזו הפעם הראשונה בה הוא עולה על משטח קרח, עלול לדפוק נפילה וירטואוזית על התחת ולהיחתך ממעקה העץ בו ינסה להיאחז בדרכו לרצפה הקפואה, ובכך חוויותיו מהמרכז יסתכמו באצבע שותתת דם ובפגיעה קשה בביטחון העצמי."

קצר וקולע, לא?

צולם במרכז קנדה, מטולה, דצמבר 2010.

 

בילוי נעים

 



בריכה? – סבבה. סאונה? – לכו להזיע, למה לא. מדשאה? – לא אתנגד לקצת סתלבט. משחקים? – בכיף. פינה לבילוי עצמי?! האם אני לא היחידה שמשהו כאן לא מסתדר לה, או שסתם יש לי מוח מלוכלך?

מישהו יכול להסביר לי מה בדיוק כולל הבילוי העצמי הזה? ולמה הוא חייב להתרחש בפינה? והאם הפסל האנושי ליד השלט קשור לזה באיזושהי צורה?

צולם במלון "אלסקה אין", מטולה, דצמבר 2010.

 

עיר ללא הפסקה

 



אין מילים (וגם לא מוֹדעות).

ובזאת סיימתי עם מטולה...

צולם במטולה, דצמבר 2010.

 

עצור! אתה גבר

 


 

ברוכים הבאים (או יותר נכון, ברוכות הבאות) למקום המאובטח ביותר במדינה, המבצר השמור והמוגן מבני אנוש בעלי כרומוזום וואי (AKA גברים): מקווה טהרה לנשים...

ואם השלט לא ברור מספיק, ישנה גם מצלמה מחוץ לדלת הנעולה שתוודא שאתן אכן רק חבורת בנות מצחקקות עם בוחטה של סוכריות שעתידות להיזרק בפראות על הכלה עם החלוק (AKA הטובלת). רק להיזהר מהבלנית המשועממת שמאיישת את שולחן הקבלה; היא עוד תכריח מישהי מכן לאסוף את הסוכריות מהרצפה בטענה שזו סגולה למציאת חתן (אני עדיין מחכה).

צולם ברמת גן, מאי 2011.

 

תהיות קיומיות

 

 

אם כתוב בשלט שהבור פתוח, אז למה הבור מכוסה? ואם הבור מכוסה, בשביל מה השלט?

צולם בתל יודפת, הגליל התחתון, ספטמבר 2011.

 

ולה הייתה בובה אחת

 

 

לא צריך להיות חכמים גדולים כדי להבין מדוע הכלב המסכן נעלם.

זכר העונה לשם "בובה"? קולר עם "יהלומים"? – אלה סיבות טובות מספיק עבור כלב מבולבל מינית כדי לברוח מבעליו.

מתחת לכיתוב במודעה המלאה, מופיעה תמונה של הכלב בובה שרוע על מיטה ונועץ במצלמה מבט אומלל שכולו אומר: "נסתי על נפשי. אל תחפשו אותי."

שנתיים עברו מאז גיליתי את המודעה הזאת, ואין לי מושג אם נמצאה האבדה. יכול להיות שהכלב המדובר מבלה את ימיו בעישון בקרנות הרחוב כשהוא מטיח בחבריו (שלא לומר, נובח): "למי קראת בובה?!"

צולם בתל אביב, אוקטובר 2010.

 

היגיון פשוט

 



יש להימנע ממגע בעיניים של החומר שמסיר איפור מהעיניים. גאוני.

אולי הכוונה היא להסיר איפור עיניים ממקומות אחרים בגוף? כי לפעמים יוצא לי להשתעשע ולמרוח צלליות על השפתיים ומסקרה על הציפורניים. אה. בעצם לא. טוב. אז מה עושים?

צולם בתל אביב, אוקטובר 2012.

 

זהו להפעם!

 

על שלטים ואנשים

על שלטים ואנשים 3

על שלטים ואנשים 4

 

נכתב על ידי , 31/10/2012 14:13   בקטגוריות חוקים, טיולים, ישראל, שלטים  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   3 הפניות לכאן   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



איך אני נוהג?


 

לא תמצאו כאן קלישאות כמו: הסבא האיטי, הבחורה המבולבלת או הנהג העצבני.

כולם הרי חסרי סבלנות, כולם נוסעים מהר ולאט וכולם משתמשים בצופר הרכב בתדירות גבוהה למדי.

מה שמבדיל ביניהם אלה שבעת המאפיינים הבאים:

 

אם אתם גורמים לפקק תנועה לא הכרחי כלל; אם אתם לא מסתפקים בדיווחים יבשים וחייבים לראות במו עיניכם; אם כמה עגבניות מעוכות על הכביש עושות לכם את היום; אם אתם מרגישים אדרנלין זורם בעורקיכם למראה פגוש פחוס, שמשות מנופצות ואופנוע מוטל על הכביש חמישים מטר משם; אם אתם מרבים להגיד: "וואי, וואי, וואי, מה הלך פה"...

אז כנראה שאתם הסיבה שכל דיווח על פקק שנגרם ע"י תאונה, מסתיים במשפט:

"בכיוון השני עמוס בגלל סקרנים".

 

אם מסלול נסיעתכם בת"א עובר תמיד בשינקין-קינג ג'ורג'-דיזנגוף; אם אתם נוסעים בטנדר לבן מכוסה כרזות ומגבר על הגג; אם ניתן לשמוע אתכם מתקרבים כבר ממרחק של עשרה רחובות; אם הייתם בהודו וחזרתם משם עם המשפט "ראיתי את האור"; אם תוך כדי נסיעה פרועה אתם נתלים דרך הדלת הפתוחה כשחצי גוף בפנים וכל השאר – זרוע, רגל, ראש, ציציות ופאות – מתנפנף בחוץ בהתלהבות; אם אנשים תוהים לעתים מה לקחתם ושבטח השגתם את זה בהודו; אם אוצר המילים שלכם (והשירים שלכם) מורכב בעיקר מהמילים: "אבא", "נחמן", "שמח", "רבי" ו"ילדים"; אם עוברי אורח תמיד מחייכים כשהם רואים אתכם נעצרים באמצע הכביש ומתחילים לרקד בחוסר קוארדינציה זועק לשמיים (תרתי משמע)...

אז כנראה שאתם ברסלבים. שבת שלום, ילדים!

 

אם את מחזיקה בדעה שכל הנהגים הישראלים מופרעים ושאי-אפשר לחצות כביש בבטחה; אם את חוצה את הכביש יד ביד עם מישהו שצעיר ממך בארבעים שנה; אם את גורמת לו להגיד לעצמו בלב: "איזה בנאדם טוב אני"; אם היית קיימת בימים שלא היו כמעט מכוניות על הכביש, לא היה כביש ואנשים היו מתנייעים באמצעות אופניים או עגלה רתומה לסוס...

אז כנראה שאת זקנה.

 

אם אתם תמיד מסתובבים בקבוצה גדולה; אם אתם מובלים ע"י אדם אחד, בדרך כלל חובש כאפיה; אם אתם חוצים את הכביש בלי התראה וללא פחד ניכר ממה שעלול לקרות לכם; אם אזור המחיה שלכם כולל שטח ירוק שאפשר לאכול; אם שפת הדיבור שלכם מכילה אך ורק וריאציות שונות של "מֶההה"...

אז כנראה שאתם עדר של כבשים.

 

 

אם כל מה שאתם שומעים במהלך נסיעה זה צפירות; אם לוקח לכם שעה לפנות שמאלה; אם נדמה לכם לפעמים שאתם עומדים במקום בזמן שכולם נוסעים, מרוב כל המכוניות שעוקפות אתכם בדהירה; אם יושב לצדכם אדם מזדקן שנוגע לכם בהגה ולוחץ על הבלמים כל שניה, ובינינו, הוא האשם הבלעדי בכך שכל העולם שונא אתכם...

אז כנראה שעל המכונית מופיעה האות למד.

 

אם אתם נוסעים עם חלונות פתוחים; אם יש לפחות שני פושטקים ברכב, לא כולל אתכם; אם אתם שורקים לבחורות; אם אתם חושבים שעומר אדם הוא פסגת היצירה האלוהית; אם כל השכונה שומעת אתכם מגיעים בשלוש בלילה וכמה אנשים מסננים: "הנה השכנים החורנים חזרו"...

אז כנראה שאתם ערסים. (או חירשים.)

 

אם אתם נוסעים לאט כשאתם לבד ברכב, ומאטים עוד יותר ליד תחנות אוטובוסים עמוסות; אם השם שלכם זה מספר; אם אתם לא סותמים את הפה לרגע; אם תמיד תשאלו: "אז מה אתה אומר על ביבי?" גם אם הוא יהיה ח"כ זניח; אם מהירות נסיעתכם תלויה באופן ישיר בבחירתו של הנוסע בין מונה למחיר קבוע מראש...

אז כנראה שאתם נהגי מוניות.

 

סעו לשלום! 

נכתב על ידי , 24/10/2012 13:08   בקטגוריות טיולים, ישראל, תל אביב  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



גלעד שליט


 

אפתח בהתנצלות כנה על הכותרת היבשה. לא היה בכוחי (רוצה לומר, נגעלתי) לבחור במשהו כמו "הילד של כולנו בן שנה", או "יום העצמאות של גלעד", או "איפה הייתם ביום שגלעד חזר?" – את הכבוד הזה אני משאירה לעורכי העיתונים. אני, תפקידי לעצבן.

 

נראה כאילו רק אתמול...

 

צחקתי על טיפשותם של המחבלים שמשום מה בטוחים שהעובדה שיהודי אחד חי שווה ל-1027 רוצחים משלהם מהווה איזשהו ניצחון לזכותם.

שנה עברה, ואני עדיין מאושרת וגאה שאני יהודיה.

 

בהיתי שעות במסך הטלוויזיה כדי לא לפספס את הרגע בו יובל גלעד אל החופש.

 

הזדעזעתי למראה החולצה המעומלנת ש – כלומר, למראה עורו החיוור וכחישות גופו מעוררי החמלה.

 

בכיתי.

 

 

קיללתי לאבדון את ה"עיתונאית" המצרית שניצלה את סבילותו של גלעד וגררה אותו לראיון הזוי בנוכחות חמאסניקית מאיימת. כלבה.

 

הקשבתי למומחים לשפת גוף שאמרו שגלעד נראה לחוץ ונרגש. מזל שהם קיימים, כי אני בטיפשותי הבחנתי שהוא רגוע, אדיש ושופע ביטחון ותיכף יציג את להקת הבית.

 

נסחפתי עם הרגשנות המוגזמת והמחליאה מעט שליוותה את יום השחרור ואמרתי גם אני:

"יו, איזה ילד חמוד, תיכף הוא יפגוש את אימא שלו, אני מתההה."

 

הצטמררתי לראות אותו במדי צה"ל.

 

תהיתי מה עלה בגורלה של החולצה ההיא.

 

הכרחתי את עצמי להפסיק לחשוב על החולצה העזתית ולחזור לרגשנות המחליאה.

 

שאלתי את עצמי: "לעזאזל, יש כולה שלושה ימי חול המועד, ואני מבזבזת שליש מהם על שידור מחזורי של אותם תמונות ודיווחים אודות בחור לבן, שלדי ונבוך עד כאב?"

 

השתכנעתי ללכת לפארק הלאומי לעשות על האש, לא לפני שביקשתי לקבל עדכונים מבסיס האם בבית לגבי מועד הגעתו של גלעד למצפה הילה כאילו מדובר בנחיתתו הראשונה של בן אנוש על המאדים.

 

גלעד נכנס לביתו כמו כל חייל שיוצא שבת, ועמישראל התפנה לעסוק בשאלה הרת הגורל:

מה הוא יאכל בארוחת הערב? (ומאוחר יותר אף קיבל תשובה – ספגטי ושניצל! באמת חשוב מאוד.)

 

ועכשיו, שנה אחרי, כאשר ההתרגשות שככה והציניות חזרה למקומה הטבעי, אפשר להרהר בשאלות החשובות באמת:

כמה נקודות הנוסע המתמיד הצליח גלעד לצבור מאז? 

האם אי פעם נזכה לראות את סיומו של הפסטיבל התקשורתי סביבו? 

מתי הוא ישתחרר מעולו של אריק הניג שלוקח אותו למסעי תענוגות מתוקשרים תמורת כמה תמונות בלעדיות שלו חוגג בקאמפ-נואו? 

ומתי לעזאזל הוא ינטוש את הטור המגוחך שלו בידיעות אחרונות ויפנה אליי כדי שאכתוב את הספר שלו? 

קול

נכתב על ידי , 17/10/2012 15:40   בקטגוריות טלוויזיה  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

Avatarכינוי: 

בת: 35




הבלוג משוייך לקטגוריות: סטודנטים , 20 פלוס , הומור וסאטירה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לTipa_Shel_Or אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Tipa_Shel_Or ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)