This is My life

חשבתי שהמצב ישתפר, שהכל יהיה אחרת, שאני אהיה שמחה יותר והכל חזר .

החיוך ירד .. המחשבות האלה חזרו, הפגיעה הזאת בעצמי, מה עובר עליי..

בחיים לא חשבתי שאגיע למצב הזה , בחיים לא חשבתי שאגיע למצב 

שאני אגיד לעצמי בראש, תתאפסי על עצמך, את חסרת אונים , איך מתגברים

על זה וממשיכים הלאה ?

אני מרגישה שאין לי זמן לעצמי , אני גם ככה סוגרת מלא בבסיס וכשאני חוזרת

אני הולכת לעבוד ומה שנותר זה שישי בערב ואני יוצאת עם חברות כי עד שאני

יוצאת אני רוצה לנשום קצת ולשבת עם חברות ואז שבת .. שבת מנוחה אבל עדיין

זה לא מספיק .. הרי הכל סגור איך אני יכולה להספיק לעשות את הסידורים שלי ?

אם לא עכשיו אז מתי ..

הכי קשה לי הזלזול העצמי .. צורת הדיבור המזלזלת להורים שלי, אחרי כל

מה שהם נותנים , בחיים לא החסירו ממני דבר, זה שאני מרגישה שיש חוסר

בתשומת לב זה משהו אחר.. בצבא צריך לדעת להתמודד עם מכשולים,

איך לעבור אותם , אז מה , נכון תשומת לב זה דבר שכל בן אדם צריך ,

השאלה באיזו כמות.. ההורים שלי נותנים לי יחס , אז למה אני מרגישה

שזה לא מספיק ? למה אני מרגישה שטוב לי שכואב לי ..

למה אני יושבת וכותבת את זה כל זה עכשיו בבכי במקום ללכת לישון

כמו בן אדם נורמלי, ולהפסיק לחשוב על מחשבות כאלה .

למה , למה , למה , יותר מדי שאלות.. דפקתי לעצמי את השכל .

נקווה שיהיה טוב , לילה טוב ..

כבר שנתיים שאני כותבת סיפורים.. פורקת את הכל לעצמי..

בסופו של דבר הסיפורים מבוססים על אהבה..החיים , הניסיון ,

על הכישלונות.. הצלחות ..

רוב הסיפורים שלי מבוססים על החלומות והדמיונות שלי..

איך הייתי רוצה שהכל יראה .

לא תמיד הכל וורוד , אני גם לא תמיד חושבת על ההשלכות שלי..

אבל כרגע הדבר היחיד שאני חושבת עליו זה איך לשכוח מבן 

אדם ולהמשיך הלאה.. זה לא בעיה , אבל כשנפגעים כל כך 

הרבה, כל דבר קטן משפיע.. כל דבר קטן משמעותי .

קשה לי כי כרגע נכנס לי מישהו חדש לחיים ובגללך , הלב שלי אטום

אני מרגישה שאני חסומה רגשית.. לא יודעת למה זה ככה ..אבל

כואב לי , כואב לי שאני לא יכולה להרגיש את הפרפרים האלה לאותו אחד .. אני יודעת שלא ראיתי אותו כמעט חודש וקשה לי , אבל 

אני לא יכולה להגיד התאהבתי , לא יכולה להגיד יש לי צמרמורת,

פרפרים.. לא יכולה .. אתה פגעת בי כל כך הרבה , רצית רק משהו

אחד ממני והייתי עיוורת .. נפלתי , אכזבתי את עצמי שנקשרתי

אלייך .

אני לא מחוייבת כרגע לכלום, אולי אני אתחרט על ההחלטה שלי בהמשך, 

אבל נמאס לי לחשוב לפני כל צעד מיליון פעמים .

רוצה להיות ספונטנית, אולי אני אתחרט, אני מצטערת אם פגעתי בך ..

אתה יודע לא הייתה לי שום כוונה, גם אם אתה לא יודע .

אני רוצה להחליט בלי להתחרט, אני רוצה להחליט ולהיות שלמה

עם ההחלטה ב-100% .

אני קצת סותרת את עצמי, אבל הפואנטה היא להיות שלמה עם עצמי

ואני שלמה .

אני לא שלמה עם ההחלטה שלי איתך.. אז מותר לי, פשוט מותר .

לילה טוב ..