זה יותר מדי בשבילי. כל היום הזה. התחיל מהודעת נזיפה שקיבלתי מהבוסית. המשיך למכתב הזוי ואבסורדי שקיבלתי ממי שהיא שאני בקושי מכיר שהיא כתבה לי בו שהיא אוהבת אותי. המשיך לשיעורי בית בגרמנית שאני לא נהנה מהם. המשיך לפגישה מוזרה ולא כיפית עם א', שפעם הייתה החברה הכי טובה שלי. המשיך לשיעור היאבקות שלא נהנתי בו והרגשתי ממש טיפש. אחרי זה דיברתי בטלפון עם ק' במשך שעה וחצי. רוב השיחה הייתה ממש כיפית בשבילי וזה היה הדבר היחיד ביום שלי שהיה לי כיף. טוב, גם ציירתי לפני זה וזה גם היה כיף. בכל אופן, השיחה הייתה נחמדה בשבילי, עד ששיתפתי אותה בעוד דבר שהייתי רוצה שנעשה; אמרתי לה שאני רוצה לשכר אותה בתור סוג של עונש במשחקי בדס"מ שלנו. היא אמרה שהיא לא רוצה להעליב אותי, אבל היא לא אוהבת את הרעיון שאני רוצה אותה עירומה, שיכורה קשורה על המיטה שלי. שאלתי אותה אם היא מפחדת שאני אעשה מה שהוא שהיא לא רוצה, והיא אמרה שהיא לא יודעת מה אני אעשה. היא גם אמרה לפני זה על האם אני בכלל רוצה אלכוהול לידי ועל זה שאי אפשר להוציא וודקה מהגוף בניגוד להפסקה של הצלפה או מה שהוא כזה. כשהיא אמרה את המשפט הזה "עירומה, שיכורה קשורה על המיטה שלך" זה העביר בי צמרמורת. פתאום ראיתי את זה מנקודת מבט אחרת. לא ככה חשבתי על זה. לא לשכר אותה שהיא לא תוכל להגיב ולא תדע מה קורה ואני אעשה לה דברים מיניים שהיא לא רוצה. חשבתי שאולי זה יעשה לה ראש טוב וזה יהיה לה כיף. אולי כן חשבתי שזה יהיה כשהיא קשורה, אני לא בטוח. אבל אני יודע שעכשיו אני לא רוצה שזה יהיה כשהיא קשורה. זה יותר מדי לערב את כל זה. אני גם יודע שאני לא הייתי עושה לה מה שהוא שהיא לא רוצה. אבל זה באמת בעייתי עם אלכוהול.
היא ממש נפגעה מזה. אני די בטוח. היא סיימה את השיחה די אחרי זה, אמרה שהיא צריכה ללכת לישון. שאלתי אותה עם היא בסדר איתי והיא אמרה שכן, שהיא לא כועסת על זה ושאולי נדבר על זה ביום שישי. שאני אחשוב על זה. אמרתי שאני מקווה שבמאת נדבר על זה, והיא אמרה שהיא לא נעלמת או מה שהוא כזה. אוף, אם בגלל זה נפסיק להיות בקשר אני אהיה ממש עצוב מזה. פשוט... אוף, אני לא יודע. אני שונא את היום הזה, וממש אין לי כוח למחר. אני לא מרגיש שאני יכול לדבר על הדברים האלו בטיפול הקבוצתי. אוףףףף. אהה אני לא יודע.
זה לא שאני באמת רוצה שהיא תהיה חסרת אונים. לא יודע. כאילו, כשהייתי קשור, היא קרבה סכין לצוואר שלי, ויכלה להרוג אותי בקלות. אבל אני סומך עליה שהיא לא תעשה את זה. כמה זה שונה? אני מניח שזה שונה, כשזה משפיע על התודעה, כמו שאלכוהול עושה. זה היה רעיון גרוע, אני לא רוצה את זה יותר. זה ממש פגע בה שהעלתי את זה.
אני חשבתי שלכתוב את זה כאן יעזור לי להשתחרר מזה, אבל זה לא. יעזור לי להשתחרר מזה רק לדבר איתה. ניסיתי לשים לב לרגשות שלי, ואני פשוט מרגיש חלחלה, סוג של מועקה בלב. אני מרגיש נורא. אני לא יודע מה לעשות. אני חושב שאני אעשה פלאנק ואני ארגיש את הכאב ואולי זה ירגיע אותי. אני פשוט ממש רוצה לתק ןאת זה שפגעתי בי. ואני מבין למה היא נפגעה. היא בטח חושבת שאני רוצה להביא אותה למצב שבו היא תהיה באמת חסרת אונים ואני אעשה לה דברים שהיא לא רוצה. זו מחשבה מפחידה. האם אני באמת סומך על עצמי שאני לא אעשה את זה? אני חושב שכן. אבל, אני גם לא במאת רוצה שהיא תהיה חברת אונים. חשבתי שזה יכול להיות משחק כיפי, שהיא תהיה שיכורה קצת ויהיה לה כיף. אבל לא חשבתי על זה כמו שהיא הציגה את זה, ובאופ ןשהוא היא הציגה את זה זה באמת מזעזע. אני לגמרי לא רוצה שככה היא תרגיש. אני לא יודע אם כשנדבר על זה, להציג את זה ככה זו הגישה הנכונה. כאילו, זה ממזער את העניין, עושה ממנו קליל. אני חושב שבאמת ככה חשבתי על זה. אני לא יודע. אוףףףף
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
