כמה זמן לא כתבתי... אולי כי לא הרגשתי צורך... אולי היה לי טוב במקום שהייתי... כן היה לי בהחלט טוב עם עצמי..
דברים משתנים... החיים לא תמיד הולכים איך שחשבנו שהם היו בגיל מסוים... הבועה שחייתי בה התפוצצה מזמן... העולם האמיתי לא נחמד כמו שחשבתי...
אז אומנם אני בזוגיות או בסוג של זוגיות... ואפילו שם אני לא מרגישה שלמה עם עצמי... יש לי את הפחד שגם הפעם זה שקר אחד גדול... שגם הפעם אני אפגע.. שגם הפעם זה לא אמיתי... הוא אומנם מקסים ומתייחס אלי יפה.. אבל לא נראה לי שהוא רציני... יש לי את הפחד התמידי שמשהו ישתבש שמשהו יהרס.. שתופיע מישהי יותר טובה ממני והוא ילך.. אחרי הכל מי ירצה אותי עם כל הבעיות שיש לי?
כל פעם שהוא מבטל ישר רצה לי בראש המחשבה שיש עוד מישהי.. כל פעם שאני איתו יש לי הרגשה שאני רק בשביל להעביר ת'זמן... יש לי פחד אמיתי שבגלל כל החששות שלי אני אגרום לו לברוח..
אני הולך צעד קדימה ועשרה צעדים אחורה.. אני לא יכולה לשכוח את העבר שלי... הוא חלק ממני... הפחדים שלי החששות הן באות מפנים... ואני לא יכולה להסביר לו את מה שאני מרגישה... מבחינתו מדובר בהתנהגות של ילדה קטנה.. איך אני מסבירה לו שכל מערכת יחסים שלי נגמרה בגלל בגידה? שיצאתי כל פעם שבורה יותר מהפעם הקודמת?
חשבתי יותר מפעם אחד ללכת לטיפול אולי פסיכולוג יעזור... אבל הכסף זו הבעיה... אני בהחלט צריכה עזרה.... אני צריכה ללמוד איך להרפות מהעבר שלי.. מהפחדים שלי ולהתרכז בעתיד...
שכרגע לא נראה מרהיב בכלל...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
