סטיילינג:
1.אז מה אם הארון מלא בבגדים.זה לא אומר שיש מה ללבוש.
2.כשאחרות הולכות על עקבים זה נראה כזה פשוט.
3.גרביונים.למה אני ואתם חייבים להיפרד אחרי הדייט הראשון?
4.זה שאנחנו מבקשות מאנשים לומר לנו את האמת בנוגע לבגד החדש שהשקענו כל כך הרבה,זה לא אומר שנסלח להם אם הם יגידו שזה מכוער.
5.אנחנו לא שטחיות,אבל מה אנחנו אשמות שבגדים חדשים מעלים לנו את הביטחון?
6.זה לא שהמכנסיים נמוכים מדי,זה פשוט מכנסיים לעמידה בלבד.
ספורט:
1.שליחת אסמסים לא תחזק את השרירים באצבעות,צאי מזה.
2.אי אפשר לעשות חימום על ידי בהייה בקוביות של מייקל לואיס,למרות שהוא ממש לוהט.
3.אצל הספורטאים הזוהרים מתכניות הטלוויזיה,לא קיים מנגנון הזיעה האנושי.
4.אתלטיקה היא כל דבר חוץ מקלה.
שופינג:
1.השמלה היוקרתית לא קוראת לך מחלון הראווה.את לא צריכה להציל אותה,זה רק חלום.
2.אם מוכרת מתעלפת,מקבל קוצר נשימה או מתרגשת מאיך ש"הבגד הזה כל כך מחמיא לך",סימן שאת צריכה לבדוק אופציות אחרות.
3.חבר מועדון זה לחיים,אבל במיוחד לסוף עונה.
4.רגע גורלי:שניות אחדות לפני שאת בודקת אם הכפתור של הג'ינס נסגר עלייך.
כסף:
1.זה שזה יקר,זה לא אומר שלא תיקני את זה במוקדם או במאוחר.
2.מה עוזר לנו ללמוד מתמטיקה,אם בחיים האמיתיים מינוס ומינוס לא יוצר פלוס?
3.חינם!תעמיסי!מה זה משנה מה זה.
4.כסף בא וכסף הולך,חבל שהוא לא הולך בלי GPS ולא מוצא את הדרך חזרה.
חצ'קונים:
1.זה הרבה פחות גרוע ממה שזה נראה לך{טוב, אולי לפעמים זה באמת ממש גרוע}.
2.אם סלב מפרסם תרופה לפצעי בגרות,סימן שלא היו לו כאלה לעולם.
3.שחורים-אם מתעלמים הם לא נעלמים!
4.אישור מחלה על חצ'קון סורר,לא מתקבל ברוב בתי הספר בארץ.
5.חצ'קון שפוצף באכזריות יביא את החבר'ה כתגבורת.רוצי!
6.קבלי משוואה:משחת שיניים נועדה לשיניים.חצ'קונים זה לא שיניים.על חצ'קונים לא שמים משחת שיניים,רואה?הכל מסתדר אם רק חושבים בהיגיון.
7.טובה מוגלה זמנית מצלקת תמידית.
8.אומרים שזה מתקפה שמגיעה בגיל ההתבגרות,אבל ככל שהזמן עובר,אנחנו שואלים את עצמינו כמה זמן זה גיל ההתבגרות?
9.את לא גוססת,בסך הכול יצא לך חצ'קון.
מורים:
1.מורות עם עיניים בגב זכאיות למבצע 1+1 על כל זוגות המשקפיים בחנויות האופטיקה המובחרות.
2.אם הם צועקים שבחיים לא תספיקו את החומר,זה אומר שתסיימו אותו תוך שבועיים.
3.בלי פאניקה,זה לא שהטוש לא עובד,הוא פשוט צריך לנוח.
4.מורה לא מאחרת,היא עושה קפה.
5.אם גוגל לא יכל מצוא את התשובה,זה לא ממש שאלה.
6.חוק מרפי אומר שהמורה תקרא דווקא לך,למרות שכל הכיתה הציעה להתנדב.
בחורות אחרות:
1.השמלה של השכנה תמיד נראת ורודה יותר.
2.אנחנו תמיד צודקות,חוץ מהפעמים שאנחנו אומרות שטעינו.
3.כן,אנחנו נוהגות לשרבט את החתימה שלנו שוב ושוב רק למקרה שיום אחד ניהיה מפורסמות.
4.אנחנו יודעות שלרכל זה לא בסדר,אבל המחשבה על כך שגם עלינו מרכלים,גורמת לנו להרגיש קצת פחות חוטאות.
כינוי:
בבלוג זה
בכל הבלוגים
