לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

I'm just thinking out loud


ועמוק בתוך השקט, נשאר ההד של הצרחה, הצל של הרוח השורקת, המאיימת. עמוק מאחורי הכל, מתחת לחומות, דברים נשארים אותו דבר. נשארת שם ילדה, שאולי קצת שכחה איך לחיות.


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    ינואר 2015    >>
אבגדהוש
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

1/2015

דמעות.


קטנות בתוך עיניים אדומות.

אני מנגבת אותן לפני שיחליקו על הלחיים שלי.

מדחיקה רגשות.

מידי פעם הם מבצבצים בלי התראה.

כמו עכשיו.

כמו קודם, כשראיתי את החבר הכי טוב שלי,

אחרי שבועות שאנחנו לא מצליחים להתראות

ולכל אחד מאיתנו יש את התירוצים הכי טובים בעולם,

שלא תבינו לא נכון.

 

וכמו עכשיו, מול אחי.

הוא תקף אותי על שתקפתי,

וברחתי, לפני שיברחו הדמעות.

סתם כך כי לבד לי.

לא לבד בודד,

לבד מסוגר כזה.

 

 

ורק המוזיקה, אומרת בצלילים את כל מה שאין לי מילים בשביל לומר.

נכתב על ידי in my recovery , 29/1/2015 18:05  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אמא


אני עדיין כועסת עליה.

אני מרגישה קצת נבגדת.

אני כועסת עליה ולא בא לי לדבר איתה על זה.

נמאס לי לעבוד קשה כל כך בשביל כל דבר.

נמאס לי להסביר את עצמי כל הזמן.

להסביר ולהתנצל.

 

לא בא לי, לא בא לי להגיע לפשרות.

לא בא לי לשבת לידה ולמצוא דרך להגיד יפה את כל מה שיש לי לומר.

בא לי לשתוק לה שתיקה שרועמת.

שתיקה שכועסת.

 

 

אמא, למה לעזאזל אני אמורה להסביר לך שבני אדם אמורים לתקשר?

למה אני אמורה להסביר לך שלא עושים דברים מאחורי הגב של בן אדם שאתה אוהב?

למה אני אמורה להסביר לך שגם אם אנחנו כועסים יש דרך לתקשר?

ולמה, למה אני אמורה להסביר לך שאת צריכה להיות בסדר גם אם אני לא תמיד בסדר?

למה אני צריכה להסביר לך שאני הילדה ואת ההורה?

 

אני כועסת עלייך, ושנים לא ישנו את זה

כי כשאת אומרת "אם לא מתאים לך את יכולה לקום וללכת"

ואני מנסה להסביר לך שלא אומרים כזה דבר

לעולם

שזו לא שפה ולא דרך לפתור דברים

ואת מסתכלת עליי במבט קר שלא מבין שום דבר

"זה הבית שלי" את אומרת

 

אני כועסת עלייך ושנים לא ישנו את זה

אני כועסת עלייך כי איזו מן אמא את

ואם זה הבית שלך, איפה הבית שלי

 

אני כועסת עלייך

ואין לי עוד כוח לנסות לדבר על זה

לנסות לגשר להשלים לתקשר

אני רוצה לשתוק שתיקה רועמת

ולברוח.

 

אני לא יכולה לסמוך עלייך

וזה עצוב. פשוט, עצוב.

 

אולי אני כבר לא סומכת על אף אחד.

 

נכתב על ידי in my recovery , 29/1/2015 13:54  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של Germiona ב-29/1/2015 16:59
 



לא יושב טוב


כסא שולחן פרוזדור חדר נעליים פוף בגדים רצפה מיטה פוך כרית

רגליים שמשתרכות להן, כבדות, כאובות

עיניים אדומות, גרון נפוח

 

וכל זה חסר משמעות עכשיו

כי לא רגוע לי בפנים מסיבות לגמרי אחרות

 

משהו לא יושב לי טוב בפנים

נכתב על ידי in my recovery , 29/1/2015 02:03  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



דרמות ריקות


מהתחביבים שפיתחתי לעצמי...

לעבור על רשימת אנשי הקשר בוואצאפ ולקרוא סטטוסים.

למה אנשים חושבים שאם הם מנסחים משפט באנגלית הוא נשמע יותר?

. זהו. רק רציתי לכתוב את זה איפשהו.

 

 

הלכתי היום להסתפר

יצאתי מהמספרה מרוצה, אבל אז השיער שלי התייבש...

הספר חטף פרץ יצירתיות וגזר את השיער שלי כמעט באקראיות

אם הוא היה שולף מכסחת דשא מתחת לכיסא זה לא היה מפתיע אותי

זה היה יפה כל עוד זה היה רטוב, אבל עכשיו...הוא פשוט חסר פרופורציות

חיכיתי פאקינג שנה בשביל שהוא יגדל. זה מבאס לי את הצורה.

 

אני יודעת שזה נשמע קטנוני, אבל זה לא. השיער שלי זה עסק קדוש.

אני מניחה שהרבה נשים יזדהו איתי בעניין הזה, אבל באמת, אצלי זה משהו מיוחד

מישהו הציע לי פעם 1,000 שקל לתשלום מיידי בשביל שאגזור תלתל שנפל לי על המצח

אמרתי לו שאעסוק בזנות לפני שאגזור את התלתלים הקדושים שלי בשביל מישהו אחר.

 

לא, הוא לא הציע לי 1,000 שקל בשביל שאקיים איתו יחסי מין...

_________

 

היום בעבודה נפלה כוס ונשברה. מישהי נחתכה מזה

התגובה הראשונית שלה היתה לבקש פלסטר

העפתי מבט על הפצע, הוא רק התחיל לדמם אבל יכולתי לראות שהוא עמוק

הצעתי לה לשטוף אותו כדי שהוא לא יזדהם

כשהיא חזרה הוא כבר דימם ממש והיא נכנסה להיסטריה

 

אני בן אדם אמפתי, באמת

אבל פאק, אני שונאת דרמות ריקות

ראיתי ילד שהיד שלו נשברה לשני חלקים שבקושי מחוברים אחד לשני

ואפילו הילד הזה לא היה היסטרי כמוה

 

 

נכתב על ידי in my recovery , 29/1/2015 01:00  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של LittleFoot ב-29/1/2015 01:59
 



חסר לך


הגשרים שאת שורפת עוד בוערים לי בלב

ואני כואב כל עוד הם דולקים בשלהם

השתיקות שאת שוברת כמעט חזקות ממני

ואני שואב מעצמי את הכוחות כדי להירפא

 

ושוב בחזרה אל הדקירות המוכרות בבטן

אל העקצוצים המוכרים בעור

זה ממכר בזמן שאני מנסה לחשוב בשכל

ולא להיסחף כל כך שיכור

 

השריטות שאותי שרטת עדיין לא עברו ממני

וכמה שהייתי רוצה שאת תלמדי ממני

משונה כמה מוזר זה חוסר הוודאות הוודאי הזה

מוזר כמה היא משונה הוודאות החסרה הזאת

 

חסר לך שלא חסר לך ליפול חסר לך לנבול

חסר לך לנעול חסר לך חסר לך חסר לך

 


 

זה מרגיש רחוק עכשיו

אתה רחוק ואין לי שום תשובה לכל השאלות אצלי בראש

ורק הלב שדופק חזק מסביר לי שאני לא באמת רוצה לוותר

גם אם זה קל יותר

גם אם זה קל יותר, אתה שומע?

נכתב על ידי in my recovery , 28/1/2015 09:39  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

כינוי:  in my recovery

בת: 28



מצב רוח כרגע:


12,342

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לin my recovery אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על in my recovery ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)