זהות אחת לבוקר, אחת ללילה

אהובתי

איזה קיץ זה היה? קיץ מהסרטים. קיץ 19 זה הקיץ הכי שווה שאי פעם היה לי. היה כל כך כיף, כל כך סקסי. עשינו מלא אהבה, חגגנו ביג טיים. בילינו לילות בירוחם, באתי אלייך ישר מהבסיס עוד לבושה במדים. הכל כדי לראות אותך. כל כך אהבתי אותך, אלוהים, ממש התאהבתי בך. זה היה חזק מכל דבר שהרגשתי. נמשכתי חזק וכל כך נהנתי לשמוע אותך. תמיד היה לך משהו מעניין להגיד והצימאון שלך לסקרנות וידע כל כך עשה לי את זה. הרגשתי חיבור של נפש לנפש. אני פשוט הייתי בהיי של החיים שלי, הכל הרגיש איתך כל כך נכון. כל רגע היה בלתי נשכח. תמיד אסור ומותר בגבול הכיף. לברוח בלילה מהמוצב בשביל לרדת ולראות אותך מתחת לשביל העפר הגבוה, להתנשק איתך בג'יפ, לישון איתך מחובקת למרות שלא היה מאוד נוח. השירים הכי יפים נכתבו עלייך והתקופה הזו חרוטה חזק בזיכרון שלי ובתמונות בטלפון. זה כל כך מבאס לדעת שזה לא המשיך הרבה זמן, שאיבדנו את זה באיזשהו שלב, שעשינו דברים שאין מהם דרך חזרה. זה ממש מצער. תמיד הייתה לי תיאוריה לגבינו - שהיחסים מדהימים וכיפים ויבוא יום וניפרד ואחרי כמה שנים וכמה מערכות יחסים בין לבין נדע שהיה רגע שפגשנו את אהבת חיינו. שבטח נתחתן יום אחד ונחיה ביחד את החיים שלנו. אהובתי, למרות שעכשיו הכל ברור ופרוס בפני, אני לא כועסת. לא יותר מדי. היית החברה הכי טובה שלי, מעולם לא הצלחתי להגיע לרמת עומק כזו עם אף בנאדם. זה היה קצר וכל כך משמעותי. לימדת אותי הרבה, עברנו הרבה ביחד ובנפרד. קצת מפתיע אותי שאת אמרת לאיה שאת מאוד מתגעגעת אבל בו זמנית גם מובן לי. אהבתי אותך בכל הלב. כאבתי אותך, ליווית אותי בכל כך הרבה מקומות למרות שהיה הרבה בנפרד. איזה טיימינג גרוע ללהיות ביחד. אני מצטערת אם פגעתי בך, אם הטחתי בך שאלות קשות, אם לא הייתי שם כשהיית צריכה אותי, שלא הייתי שם כמוך. היו ימים שבכית לי בהם כל כך, הייתי מתוסכלת מזה שאין לי פיתרון וגם הייתי מתוסכלת שלא כאבתי כמוך, שלא שרף לי מבפנים. אולי זאת הייתה טעות להיכנס ליחסים פתוחים אבל גדלנו והתפתחנו, גם אם לזמן קצר. תכף אנחנו בחודש יוני, יכולנו להיות שנה ביחד. מעניין איך היינו חוגגות. מעניין. מעניין אם אי פעם מישהי תגרום לך לגמור יותר טוב ממני. מעניין אם כשהעצב יחלוף תעבור לך מחשבה עליי ותרגישי געגוע. מעניין אם נצליח לחזור להיות חברות מתישהו. מעניין אם אתאהב בך בשנית, אם בכלל יש לנו עתיד? זה מוקדם מדי עכשיו, והצעת לי לבוא לחפוז כמו בימים הטובים, אבל אני לא שם. אני לא באף מקום. הלוואי ולא תקחי אישית את ההתעלמות שלי ממך, אני פשוט באמת לא נמצאת באף מקום. מה שכן חלק ממני תמיד יהיה שלך, בכל זמן ומקום. אל תהיי עצובה מדי. הכל משתבש לטובה? אני בטוחה.

13/05/2020