אני מעט מרוגשת מידי כדי לכתוב.

הכל מבולגן, מפוזר, לא ברור.

ישבנו ברכב שלך, עינייך שלובות בעייני.

ליבי עטוף בליבך.

כמה זכיתי בך.

נפש תאומה שלי, החברה הכי טובה, האור שלי, האמת שלי.

מי היה מאמין שאת תהפכי להיות כל כך הרבה בחיים שלי.

לפעמים זה לא ברור לי, לא הגיוני.

היו כל כך הרבה שנים של סבל, כל כך הרבה שנים של כאב.

עכשיו הגיע זמן תגמול.

כל כך טוב לי

אני מלאה באושר, קבלה, אהבה

המקום שלך בחיים שלי שלם כל כך

את מתאימה אליי כמו פאזל

את כל מה שאי פעם חלמתי

וכשאני ואת מדברות על העתיד, 

אני לא רוצה כלום, לא כסף, לא וילה, לא רכב.

אני רוצה אותך לידי, אני רוצה ילדים ממך, ממני.. מאיתנו..

אני רוצה שנזדקן ביחד. 

שנאהב לנצח.

אני רוצה להסתכל על הקטע הזה עוד חמישים שנה ולהרגיש בדיוק את אותו הדבר אם לא יותר..

תודה אהובתי, תודה שאת בחיים שלי, תודה שנלחמת עלינו, תודה שראית בי את מה שסירבתי לראות. 

חמש שנים עברו.

אהבתי אותך כל כך את ריסקת אותי,

הורדת אותי הכי נמוך שאפשר.

היינו חברות הכי טובות,

היית הבן אדם הזה שכשמשהו קרה הוא היה הראשון שחיכיתי לספר לו.

אני זוכרת לילות של התקפי חרדה כשאיימת לעזוב ואני התפרקתי.

גרמת לי להאמין שאני כלום, להרגיש אני כלום, להסתכל במראה ולשנוא, להסתכל בתוכי ולשנוא.

גרמת לי לספוג את השקרים שלך, לחשוב שהבעיה היא בי.

שחוסר הביטחון שלי הוא בגללי ולא בגללך.

היית בי פצע מגליד בקושי, שדימם כל פעם מחדש.

היית נפילה חופשית ללא מצנח כאשר ההתרסקות ברורה ובלתי נמנעת.

ואז התרסקתי. התרסקתי באמת.

ואת נעלמת, הצהרת

"אני ואת לא נחזור להיות חברות"
והשארת אותי לטאטא רסיסים.

חמש שנים עברו מאז.

אני בן אדם כל כך חזק היום.

אני בן אדם שלם, אוהב, יציב.

אני מגשימה חלומות, אוהבת בלב מלא, מאושרת באמת, מחייכת לעצמי.

אז למה עכשיו אחרי חמש שנים נזכרת לשלוח הודעה?

ביקשת שניפגש ונדבר.
למען האמת, לי לא אכפת.

פשוט לא אכפת ממך.

גם ללהיפגש איתך אין באמת משמעות בשבילי.

רק הרצון שהאויבות בנינו תפסיק את הריחוק שלי משאר החברים שלנו.

את עד כדי כך חסרת משמעות בשבילי שכשהצעת להיפגש אפילו לא היססתי.

בדיעבד, אחרי שחשבתי על זה, הבת זוג הביעה התנגדות ובצדק.

למה זה טוב, שוב לתת לך את מה שאת רוצה.

אז כתבתי לך שלא ניפגש, שאת מוזמנת לכתוב.

ואת אמרת בסדר.

לא, לא אכפת לי ממך.