לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים



כינוי: 

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


1/2022

E(C)LIPSE


אמרתי לטנגנס מה אני מרגישה והפעם באמת ומתוך מקום של עוצמה. הוא חסם אותי. במילא לא הצלחתי להתמודד עם עצמי כשהבנתי שעלי לחזור איתו לקשר, וכשדיברנו איבדתי את השפיות שלי לגמרי. אני עדיין מנסה להבין איך זה שקיים אדם שעצם קיומו מרעיד את מעמקי נשמתי בעוצמות כאלו. הוא לחץ במקומות שלא ידעתי יש בהם כאב. מצבי הרוח שלי הקצינו והייתי תלותית עד כדי חוסר שליטה עצמית. תנודות רגעיות בין אושר לאבדון, עונג וכאב, אהבה ופחד. תשוקה ששורפת אותי בעודי בחיים. כמה רגעיות? הייתי מותשת מעצמי. עכשיו אני מרגישה קצת יותר טוב. רגשית, הוא לא מפותח מספיק, אני יודעת שהוא נמשך אלי אבל בשלב הזה אין התאמה. בגלגול אחר נשמתינו תתאחד, זו הוודאות היחידה. המימדים המעורבים בקשר הזה גדולים עלי, גדולים עליו. אני עצובה מאוד, אך לא נסערת. אמדוט על כך.

 



במבחן של אתמול עניתי נכון על 8 מתוך 9 שאלות. בשאלה התשיעית הצלחתי להסיק התבדרות של אינטגרל אחד, ובאינטגרל השני עשיתי אילן (יעני e^ln) עם מעבר לא חוקי והגעתי למסקנה שגויה שהוא מתכנס. בכל אופן, כל שאלה מקנה לי 12 נקודות, לכן הציון שלי ללא בונוס הוא 96. כולל בונוס על שיעורי הבית הציון שלי הוא 100. אני רוצה להקיא כי זה לא מגיע לי.


אתמול אכלתי נאצ'וס היסטרי עם אהובי וכשעישנו וויד התחלנו לדבר על סדרות של פונקציות ואז דיברנו על אליפסות ובשלב מסוים כל העניין הזה התכנס לחיבוק ממושך. נזכרתי היום שעלה בי רעיון על סדרת אליפסות שמתכנסת למעגל. עניין דבילי שלי, יש לי בתוך הראש ישויות אלגבריות שאני מחשיבה לחמודות יותר מאחרות. בקיצור, אני ממש ממש (ממש!) אוהבת אליפסות. אליפסוש הרוויחה את האהבה הזו ביושר. אני אוהבת את כל הפרמטרים של הצורה הזו, את a, את b, את c, ואת כל הקשרים הקטנים החמודים בניהם. אני פשוט שרופה על היצור החמוד הזה. עכשיו, אחרי המבחן, אני יכולה לקחת את הקונספט של סדרות פונקציות, שאמלל אותי לאורך כל הסמסטר, ולעשות ממנו משהו שנעים לי במוח:




וזה רבותיי, מה שאני עושה במקום להתכונן למבחן הבא שלי.


היתה תקופה שלמה שבה המוח החושב שלי היה מתעורר לפני שהייתי פוקחת את עיניי, והחלומות שלי היו מתערבבים עם סדרות פונקציות רקורסיביות וטורי פונקציות אינסופיים שהיו מאמללים את הנפש שלי, בשלב הזה הפסקתי להתעורר לקריאותיו של השעון המעורר כי רציתי לפתור את הביטוי בנמנומי הבוקר שלי. איננה יקיצה יחידה שבה צלחתי במשימה, ובכל פעם שהתקדמתי לנצחון n גדל ב-1 והשעון המעורר הרעיד אותי ונקרע חוט המחשבה הנעים. החייזרים גנבו לי את המוח פעמיים וכל בוקר הייתי מבקשת מהעין ידע מתמטי. אני לא יודעת אם קיבלתי את הידע או לא, אני יודעת רק שהיקום נתן לי יותר מזל משכל, מקריות שכזו היא בגדר נס. אם ראש החוג היתה כותבת את המבחן הזה הייתי מקבלת לא סתם נכשל. הייתי מקבלת מינוס נכשל. נכשל רקורסיבי, נכשל שמתכנס למרחב סופי של אבדון.

 

נכתב על ידי , 15/1/2022 17:15  
7 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



HIPO MINAJ


אחרי שחתכתי לעצמי את הרגלים, הידיים והצוואר יצאתי מהחדר מכוסה בדם, צוות פרמדיקים תפר אותי בדרך למיון פסיכיאטרי, אחרי שיחת הערכה של כמה שעות הפסיכיאטר נתן אבחנה, אני סובלת ממחסור קיצוני של ניקי מינאז'. אני לא יודעת, אני מרגישה שהאבחנה הזו היא בסך הכול עוד אחד מהדילים שלו עם ענקיות הבריאות, אבל אם לא אקח את התרופה הם יסגרו אותי לנצח.










חדו"א2א' היה קל?? המתינו לפקטור שלילי.

אז בוודאות עברתי, אבל אני עדיין מרגישה את הביזיון שבכל הקורס הזה, אני לא מרוצה, ואני ממש לא יודעת כלום. לא הרווחתי את זה. גועל נפש.

בחיי זה כל כך מוזר, היתה שם שאלה שממש זלזלה באינטיליגנציה שלנו:


if Sf(x)dx=F(x) then Sf(ax+b)dx = ?

1. (a)^(-1)*F(ax+b)+C

2. (ax)^(-1)*F(ax+b)+C

3. (ax+b)^(-1)*F(ax+b)+C

4. (b)^(-1)*F(ax+b)+C

 

אני פשוט בהלם. זה כאילו... אינטגרל של כיתה ט'??? הוא מופיע בכל דף נוסחאות של חדו"א1 למהנדסים אלוהים יישמור! אני לא מבינההההההההההההההההההההההההה מה קורה פההההההה

פאקינג 12 נקודות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אני עוזבת חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

נכתב על ידי , 14/1/2022 14:22  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



TAKE THE TRASH OUT


אני שמחה ומתרגשת להודיע לכם שעזבתי בהצלחה את שמורת השפיות

אני סובלת כבר יותר מדי זמן, וזה רגע טוב לשקול את עצם הקיום שלי

אני רוצה לשלוח יד בחיי

זה בכלל לא מצחיק, אולי לשם שינוי תקחו אותי ברצינות

מה שאני באמת רוצה זה להשמיד את המוח הזה

כדור בראש לא יספיק

צריך להעלים כל זכר ממנו, כמו שחז"ל האמינו שיש להרוג ערפדים

אחרי הכדור ברקה צריך להוציא אותו, אפשר להרביץ לו עד שיאבד את צורתו המקורית וזאת רק כדי לנקום את נקמתי, לאחר מכן יש לשרוף הכול, את העפר להפריד לשקיות שונות, כמה שיותר - יותר טוב, ואת השקיות לפזר בנקודות שוות במרחקן על פני הפלנטה, ולוודא שאין סיכוי שהן ייפגשו שוב

נפגעתי יותר מדי, בשלב הזה כל המעטפת שלי היא פצע אחד

אין סיכוי לתקן

בוא נגמור עם הסיפור הזה ונתחיל הכול מחדש

הגוף הזה אבוד

 


נכתב על ידי , 13/1/2022 20:54  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



THREE OF SWORDS


אתמול עישנתי בערך LIM(n->INFINITY)(((n!)!)!) וויד וכשנכנסתי למיטה הרגשתי כאב חד כתער בלב שלי מפלס דרכו מעלה ונלחצתי אחושרמוטה כי למה זה כואב ככה. עברו יותר מ-24 שעות והכאב לא עבר. אני מרגישה עקצוצים מוזרים ואני מפחדת לזוז. מדי פעם אני מרגישה את הכאב קצת יותר. מי יאמין לי לעזאזל. גם ככה אין מה לעשות. אין עניין, רק סתם כואב ומלחיץ, עסקים כרגיל. אני רוצה להתמסטל שוב הערב כדי להקל על המוח הדפוק שלי אבל אני לא רוצה עוד מהכאב הזה בלב. איך אני יכולה לדעת איזה רגשות אני מדחיקה? אני יכולה רק למשש את פני השטח וללחוץ איפה שמרגיש מוזר. כבר קשה לי לעשות את הדברים האלה, אני רוצה לנוח.


לפני שהייתי מסטולה הקשבתי לשיר הזה




ורקדתי כמו יצורה מופרעת

שיק טוטאלי

לאט לאט נופלים לי האסימונים ששינודה הוא ראפר לג'יט

הגוף שלי תמיד רוקד ועושה קולות חמודים של חיות

ומצחיק את עצמו בתזמונים חמודים או שנויים במחלוקת

ואני כלפי חוץ מושלמת

עם לבוש מושלם וחדר מושלם ומחברת מושלמת ושיער מושלם ונימוס מושלם והרגלים מושלמים וגוף מושלם אלוהיםםםם ישמור אבל למה למה למה למה למה אני כזו בלתי נסבלת כלפי פנים? לעתים גם כלפי חוץ.

 

ולפני שרקדתי טיילתי לגבעה הכי גבוהה בעיר רק כדי להסתכל על השמש זורחת. גרם המדרגות היה הרוס, ונדמה היה לי לרגע שאני דמות מפוקסלת במשחק הרפתקאות כשטיפסתי למרות זאת. השביל והיעד היו נטושים לחלוטין ועמדה שם בקתה ישנה וצמחים שהיו מאושרים מהגשמים האחרונים. האוויר היה פריך והשמש היתה נעימה ושנאתי לעזוב.


נכתב על ידי , 11/1/2022 17:46  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



CHARITY CASE


כל מה שאני רוצה זה להתנקות ממך, לא אכפת לי איך. עלי לפנות אותך מהגוף המעודן שלי ולתת לאנרגיה לזרום בי. הצעתי לתת לך את כל האהבה שלי עד שהיא תיגמר אבל כל דבר שאתה אומר גורם לי לחשוב שאתה חמוד יותר.

בוידוי החמוד שלך יש שקר מכוער, לא קשה לזהות.

הצעתי שתתן לי להיכנס לחיים שלך, שתתן לדברים לקרות ברגישות ופתיחות.

לא תאמין כמה צבעים יש לי. אתה יכול לקבל הכול. אני טוטאלית ברמות שדוחות אנשים, אף אחד לא אוהב את זה, אפילו לא אתה.

גם אם היית אוהב לא היית מסוגל לתת לי להיכנס - אתה מפוחד, עם תירוצים קטנים של שלמות.

בתוך הגולגולת שלי נמצא מוח מופרע שלא יכול בלעדיך. מוח שמתעלל בי. תפסיק את זה.

מצאת מישהי דפוקה-רגשית  אפילו יותר ממך, שמאוהבת בך, ואתה עדיין לא מוכן להתמסר.

אני כבר הרבה זמן לא מצליחה לשלוט בגוף ולא יכולה לשכנע את עצמי: זה לא אתה, זו לא אני וזו לא אהבה.

אני צריכה עזרה אבל אם אלך לאנשי מקצוע הם יאשפזו אותי לנצח רק בגלל שאני כזו מוזרה. קשה לי למצוא זמן שקט בתוך עצמי, קשה לי לעשות חשבון נפש, קשה לי להיות כנה עם עצמי, קשה לי להתפלל, קשה לי להאמין לעצמי, קשה לי לרצות לעשות טוב בשביל עצמי, אני לא מסוגלת להמשיך, אני רוצה לעצור הכול ואני רוצה למות בסתר כבר יותר מדי זמן.

לבי שותת דם.

 


נכתב על ידי , 9/1/2022 06:09  
6 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הקודם    לדף הבא
דפים:  


© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לSol Alter אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Sol Alter ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2022 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)