הרגשתם מרומים? מישהו עשה לכם טריק מסריח? אמרתם לעצמכם "סעמק, למה לא הזהירו אותי לפני?!" ?

גם אני!

הגיע הזמן שמישהו ייקח יוזמה וימנע מצבים לא נעימים שחוזרים שוב ושוב:

הסיטואציה: כמה פעמים מצאתם את עצמכם בפורים הולכים לכיוון ארון הלחמים ושאר השטויות במטבח, מחפשים לכם משהו טעים לאכול? פותחים את המגירה ומגלים קופסא ענקית של אוזני המן, כזאת מגניבה עם אבקת סוכר למעלה ומילוי שחור וטעימי. לוקחים ביס גדול ומתחילים ללעוס. נכון, בהתחלה כולם חושבים שזה טעים ושוקולדי מבפנים. אבל לא. האמת המרה היא, שבפנים יש.....תמרים! עוד קונספירציה של הממשל והמן הרשע! כוסעמק, נפלנו! טיפים להמנעות: השמנים שבינינו אולי לא יכולים לשים לב לזה, אבל בדר"כ מופיעה כתובית כזאת שרומזת על התוכן של האוזן המן. קראו אותה!! אם לא רשום שוקולד, זה לא באמת טעים. חלאס להשלות את עצמכם. במידה ונפלתם: אני כאן לכל אותם חסרי מזל שנפלו למכה למרות זאת. זה בסדר, זה קורה לטובים ביותר. הפיתרון הפשוט ביותר הוא לעצור מיידית את הלעיסה ולאזן את המצב בעזרת שוקולד למריחה, או כל דבר טעים אחר שעושה לכם את זה. הערה: דגים, לא טוב.

הסיטואציה: הבית ריק, והזמנתם כמה חברים הבייתה לראות את הסרט החדש הזה "9.11 נפילת התאומים". רעיון לא כזה נחמד, אבל מה לעשות, כשמשעמם משעמם. אתם נכנסים לאחת התוכנות האלה שאתם הצעירים משתמשים בהם, ומורידים להנאתכם את הסרט. בערב, ממש לפני שהחבר'ה באים, אתם מחליטים לצרוב ל DVD, כדי שיהיה אפשר לראות בפנאן ומחכים לכולם. המציאות הקשה שונה מאוד ממה שחשבתם. בתוך הדיסק התמים שלכם, מסתתר פורנו הומוסקסואלי שהחליט שיהיה מאוד מצחיק לקרוא לסרט "נפילת התאומים". אינעל העולם! טיפים להמנעות : פיראטים שכמותכם, תביאו מקורי! סתם, לא באמת...פשוט תבדקו לפני שאתם צורבים, מה אתם דפוקים? במידה ונפלתם: אוקיי, NO PANIC, אפשר לצאת מהמצב הזה ולהישאר בארון. יש לכם שתי אופציות, שאותם תצטרכו לשלוף בזהירות אדישה במיוחד ובמהירות של ספידי גונזלס: 1) להפיל את האשמה על אחר. הכי פשוט וכיפי - "יוסי יא דפוק! אמרתי לך להביא ת'סרט שאני אמרתי לך להוריד, לא מה שאחיך מביא!".   2)יאללה נו, אם נדפקתם אז עד הסוף...תצאו מהארון וגמרנו.

אם אנחנו כבר בתוכנות לא חוקיות, אז האימיול זה הדבר הכי מאכזב ומעצבן שיש. רבאק, גם אם תחפשו "porn", יהיה חסר משתמשים. זה מוריד בקצב שלקח לצלם את הסרט. זה הורג את המחשב וגורם לכך שאתם שומעים את הצליל של ה"או-או" של האייסיקיו 15 שניות לפני שההודעה מופיעה, ומשאיר אתכם במתח שאולי באמת יש לכם חברים, עד שאתם מגלים שזה שוב הוירוס האידיוטי הזה ששולח לינק ל"תמונות מהמסיבה". גם כן.

אגב,

Check this:

http://1228.linkdesunheruna.com/9/1250/

(סתם סתם, לא באמת..)

הסיטואציה: הקניון. שעת ערב לא ידועה. אתם הולכים לכם עם חברים ומגלים שקל מסתורי בכיס וחושבים מה לעשות איתו כשלפתע, מופיעה לה משום מקום המכונה הזדיינת הזאת של הממתקים\צעצועים עם הזרוע המתכתית שאמורה לתפוס אותם. אתה מכניס את השקל ומנסה להוכיח לכולם איך אתה, ורק אתה, דפקת את המערכת והוצאת פרס ששוה 4 שקל, כשהכנסת רק שקל אחד! כולך מתרגש כשצבת הזה תופס מחזיק מפתחות עם נצנצים סגולים, אך ברגע שהזרוע מגיעה ס"מ אחד מהחור, החרא הקטן נופל ואתה מוצא את עצמך בדרך לפיצוציה הקרובה פורט שטר של 50 ש"ח. למה פיצוציה אם אתה באמצע קניון? את זה תשאל את עצמך, אידיוט שכמוך! ירין מתקן את העולם: חלאס, דיי, זה לא עובד. תבינו את זה! תביאו לי את כל השקלים שלכם ואני אביא לכם כמה מחזיקי מפתחות ולייזרים מגניבים עם ראשים שעושים צורות של גולגלות שאתם רוצים.

הסיטואציה: אתם יושבים במיטה, אמצע החורף, חם ונעים לכם. אתם כ"כ עייפים שהייתם יכולים להירדם באמצע ריצת 2000. פתאום נשמע הצליל המציק הזה של האייסיקיו (שאגב, בגירסא החדשה הזאת הוחלף לצליל אפילו יותר מציק...thank you very much), או הצליל הלא ברור של המסנג'ר. ואחריו עוד אחד. ועוד אחד מהיר. ואז נדנוד. ואתם חושבים לעצמכם "טוב נו, זה בטח חשוב..", רק כדי לגלות ששוב פעם זה הוירוס המפגר הזה ששולח לינקים מוזרים לכל העולם ואחותו. [הערת העורך - באמת שאני לא מבין מה לעזאזל האינטרס של הטרוריסטים שהמציאו את הדבר הזה, אבל הם גאוני-על, אין ספק]. דרכי פיתרון: אנאערף....תצטרפו לכת האמיש או משהו כזה. זה בטח יטפל בבעיה. אני אובד עצות גם...

גרביים של HIKE. דיי, כולם יודעים שהן מיוצרות באום-אל-פאחם. חלאס לקנות אותם! אני יודע ש 4 זוגות ב 10 שקל זה מפתה, אבל רבאק, אחרי שימוש אחד הן הופכות ליותר רפויות מהכוס של פאמלה אנדרסון!

הסיטואציה: אתם מרפרפים באיזה עיתון קטן שקיבלתם עם הכרטיס אשראי, או סתם משוטטים בערוצים ונופלים על ערוץ הקניות. אתם רואים משהו חביב, ב 0 שקל לחלק ל 36 חודשים, ואומרים לעצמכם "היי, זה בטח לא יזיק". אז יאללה, נזמין את זה. טעות! לאחר חודש אתם מגלים בדואר חבילה בגודל של כף היד שלכם ומגלים שהיצור היחיד שיוכל להשתמש באופני הכושר האלו, זה החתול שלכם, חאתול. (כן, ככה קוראים לו! חאלס להיות קטנוניים...אני לא טוב בשמות לחיות). טיפים להמנעות: פשוט מאוד, יש נוסחא שאומרת כך - ככל שמידת החזיה של המפרסמת גדולה יותר, כך המוצר מעאפן יותר. גברים, היזהרו מהתחמנות הנשית! לא, זה שיש לה אחלה פרונט לא אומר שהיא אמינה יותר! מספיק לנסות לשכנע את עצמכם להזמין ספריי להצמחת שיער...אתם קירחים, תכירו בעובדה ותמשיכו בחיים האומללים וחסרי הקוקו שלכם. במידה ונפלתם: אל תדאגו, פשוט תחכו לחג הבא ותתנו את זה כמתנה לאחת הדודות שאתם רואים כשמישהו מתחתן או מת.

אז בקיצור, שלא יעבדו עליכם.... ;-)