-בינינו, אתה באמת חושב שההורים שלך לא יודעים למה אתה נועל את החדר שאתה לבד?!

-לא משנה מה תאריך התפוגה של המוצר וכמה הצבע שלו ירוק ביחס לצבעו המקורי, כשתראה את זה לאמא שלך, היא תגיד שהוא בסדר

-לעולם אין לדעת מה יקרה כשבחורה נוסעת רוורס

-תמיד בסרטים הוליוודים, כשיש סצינה של מסיבה יהודית, ישמעו ברקע את הבה נגילה

-אתה תמיד תגיד שאין מצב שאתה קורא 'לאישה', למרות שבסתר אתה מדפדף בו בשביל למצוא תמונות של כוסיות

-גם כשאתה הכי ממהר בעולם - אם אתה תקוע בכביש מאחורי טרקטור אתה נותן לו כבוד

-אין גבר שלא שיחק אותה ישן באוטובוס כשעברה לידו זקנה, בשביל לא לקום

-זה לא דוכן שווארמה אם אין על הקיר תמונה של הבעלים מצולם עם כדורגלן

-רק לנשים יש "רגשות מעורבים". אצל גברים זה או המצב סבבה או חרא

-למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה ועוד ילד עם קוצים מחומצנים

-ליצנים הם קוסמים שלא הלך להם

-אין גבר שלא בדק לבובת ברבי מתחת לשמלה אם עשו לה גם כוס

-כשאתה משחק ביליארד, אתה תמרח גיר על הקצה של המקל, למרות שאין לך שום מושג למה עושים את זה

-ה'סגור דלת' במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום

-גם סבתא שלך מצצה פעם -לכל ערס יש שלושה שלבים באבולוציה של האוטו שלו: אונו 88' אדומה, איביזה 92' צהובה, סיוויק 95' שחורה עם כנפיים

דברים שגבר צריך לדעת על...ים:

-זה לגמרי לגיטימי לרוץ לכיוון הדביל שקבר את עצמו בחול עד הצוואר, לצעוק "רביבו!" ולבעוט לו בראש.

-והתשובה הלגיטימית היחידה לשאלה "אתה בא לרוץ בים?" היא "מה אתה, מפגר?".

-נכון זה יפה כשאתה עושה טביעות רגליים בחול הרטוב ואז בא גל ומכסה את זה? זה כי אתה הומו.

-אם עברת את גיל 13, אפשר לוותר על הקטע של לזרוק שקית ניילון על חבר ולצעוק "מדוזה!".

-אם עברת את גיל 14, אסור לך לכתוב על עצמך דברים בקרם שיזוף.

-אם תחפור בחול ממש עמוק - תגיע לעוד חול.

-צ'רלס מנסון, חניבעל לקטר, ג'ק המרטש - כולם ילדות בצופים לעומת הזקנים התימנים שמשחקים מטקות.

-אנשים שצריך להרוג, 7,999,975#: כאלה ששואלים אותם "איך המים?" והם עונים "רטובים".

טוב, אחרי שנים על גבי שנים, הגעתי סוף סוף למקום נורא ואיום, שהוא - לדבר עם אמא על למה, איך, וכמה אתה מעשן נרגילה.

בהתחלה, כל שיחה כזאת מתחילה בלהסביר לה שזה לא סמים. שזה טוב..והיה עובד מצוין עד שפתחתי את התיק והראתי לה "הינה, תראי, made in Egypt, זה בטוח!". לא חכם, ולא אמין כשאני מוציא את זה מהתיק המלוכלך והמסריח שלי. אבל בסדר, עברנו את זה בשלום.

הבעיה השניה שנתקלתי בה, היא לנסות לשכנע אמא שלמדה רפואה, שנרגילה זה בסדר ולא מזיק כל-כך. אפילו ההסבר של "אבל מה, תראי את כל הערבים האלה בעכו! בני 100 יושבים ברחוב על נרגילה כל היום והם בסדר גמור" לא עבד בצורה משכנעת כנגד המדע הזה שלה. גם כן.

למזלי, אמא כבר ראתה את זה אצל הבני דודים הגדולים, אז זה בסדר. אמא שוכחת שאחד מהם חזר דולפין מתאילנד (טוב, לא באמת..הוא חזר בסדר גמור. הוא אפילו לומד באוניברסיטאת שקר-כל-שהוא).

השלב הבא - לעשן עם אבא במרפסת!

לפני שבוע שהתחלתי לרוץ (אגב, אני עדיין ממשיך. גל עידוד לירין, *ווווהוו*) חזרתי הבייתה כ"כ הרוג שאמרתי לעצמי "חלאס ירין, הגיע הזמן לקצץ בעישון!" אז קבעתי באותו יום שאני מסיים את הקופסא, ועד הגיוס (21.11) קונה עוד 2 קופסאות, ודיי.

זה לא הולך לעבוד.

מרווח זה מוקדש ליואב, שהתגייס היום! שיהיה המון בהצלחה!

(כי תמיד תהיה שמנמן רוסי בעינינו!)

אז בקיצור קוראים נכבדים שלי, שיהיה המשך יום נעים.

פיס נ' לאב, ירין.