-בינינו, אתה באמת חושב שההורים שלך לא יודעים למה אתה נועל את החדר שאתה לבד?!

-לא משנה מה תאריך התפוגה של המוצר וכמה הצבע שלו ירוק ביחס לצבעו המקורי, כשתראה את זה לאמא שלך, היא תגיד שהוא בסדר

-לעולם אין לדעת מה יקרה כשבחורה נוסעת רוורס

-תמיד בסרטים הוליוודים, כשיש סצינה של מסיבה יהודית, ישמעו ברקע את הבה נגילה

-אתה תמיד תגיד שאין מצב שאתה קורא 'לאישה', למרות שבסתר אתה מדפדף בו בשביל למצוא תמונות של כוסיות

-גם כשאתה הכי ממהר בעולם - אם אתה תקוע בכביש מאחורי טרקטור אתה נותן לו כבוד

-אין גבר שלא שיחק אותה ישן באוטובוס כשעברה לידו זקנה, בשביל לא לקום

-זה לא דוכן שווארמה אם אין על הקיר תמונה של הבעלים מצולם עם כדורגלן

-רק לנשים יש "רגשות מעורבים". אצל גברים זה או המצב סבבה או חרא

-למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה ועוד ילד עם קוצים מחומצנים

-ליצנים הם קוסמים שלא הלך להם

-אין גבר שלא בדק לבובת ברבי מתחת לשמלה אם עשו לה גם כוס

-כשאתה משחק ביליארד, אתה תמרח גיר על הקצה של המקל, למרות שאין לך שום מושג למה עושים את זה

-ה'סגור דלת' במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום

-גם סבתא שלך מצצה פעם -לכל ערס יש שלושה שלבים באבולוציה של האוטו שלו: אונו 88' אדומה, איביזה 92' צהובה, סיוויק 95' שחורה עם כנפיים

דברים שגבר צריך לדעת על...ים:

-זה לגמרי לגיטימי לרוץ לכיוון הדביל שקבר את עצמו בחול עד הצוואר, לצעוק "רביבו!" ולבעוט לו בראש.

-והתשובה הלגיטימית היחידה לשאלה "אתה בא לרוץ בים?" היא "מה אתה, מפגר?".

-נכון זה יפה כשאתה עושה טביעות רגליים בחול הרטוב ואז בא גל ומכסה את זה? זה כי אתה הומו.

-אם עברת את גיל 13, אפשר לוותר על הקטע של לזרוק שקית ניילון על חבר ולצעוק "מדוזה!".

-אם עברת את גיל 14, אסור לך לכתוב על עצמך דברים בקרם שיזוף.

-אם תחפור בחול ממש עמוק - תגיע לעוד חול.

-צ'רלס מנסון, חניבעל לקטר, ג'ק המרטש - כולם ילדות בצופים לעומת הזקנים התימנים שמשחקים מטקות.

-אנשים שצריך להרוג, 7,999,975#: כאלה ששואלים אותם "איך המים?" והם עונים "רטובים".

טוב, אחרי שנים על גבי שנים, הגעתי סוף סוף למקום נורא ואיום, שהוא - לדבר עם אמא על למה, איך, וכמה אתה מעשן נרגילה.

בהתחלה, כל שיחה כזאת מתחילה בלהסביר לה שזה לא סמים. שזה טוב..והיה עובד מצוין עד שפתחתי את התיק והראתי לה "הינה, תראי, made in Egypt, זה בטוח!". לא חכם, ולא אמין כשאני מוציא את זה מהתיק המלוכלך והמסריח שלי. אבל בסדר, עברנו את זה בשלום.

הבעיה השניה שנתקלתי בה, היא לנסות לשכנע אמא שלמדה רפואה, שנרגילה זה בסדר ולא מזיק כל-כך. אפילו ההסבר של "אבל מה, תראי את כל הערבים האלה בעכו! בני 100 יושבים ברחוב על נרגילה כל היום והם בסדר גמור" לא עבד בצורה משכנעת כנגד המדע הזה שלה. גם כן.

למזלי, אמא כבר ראתה את זה אצל הבני דודים הגדולים, אז זה בסדר. אמא שוכחת שאחד מהם חזר דולפין מתאילנד (טוב, לא באמת..הוא חזר בסדר גמור. הוא אפילו לומד באוניברסיטאת שקר-כל-שהוא).

השלב הבא - לעשן עם אבא במרפסת!

לפני שבוע שהתחלתי לרוץ (אגב, אני עדיין ממשיך. גל עידוד לירין, *ווווהוו*) חזרתי הבייתה כ"כ הרוג שאמרתי לעצמי "חלאס ירין, הגיע הזמן לקצץ בעישון!" אז קבעתי באותו יום שאני מסיים את הקופסא, ועד הגיוס (21.11) קונה עוד 2 קופסאות, ודיי.

זה לא הולך לעבוד.

מרווח זה מוקדש ליואב, שהתגייס היום! שיהיה המון בהצלחה!

(כי תמיד תהיה שמנמן רוסי בעינינו!)

אז בקיצור קוראים נכבדים שלי, שיהיה המשך יום נעים.

פיס נ' לאב, ירין.

סימנים שאתה בטלן #357 : אתה שם שעון מעורר ל 13:30, מכבה אותו וחוזר לישון.

פיק-אפ ליין בבית אבות:

"אז מה...זה כאב?"

"מה כאב?"

"כשנפלת מהמיטה..."

( ;-] )

רק אני שמתי לב למעמדות בין הרד-בולים למיניהם?

למעלה יש את הרד-בול המקורי, ההוא עם השוורים.

אחרי זה יש את XL, שהוא סבבה בעיקרון ולפעמים זורם יותר מאשר הרדבול הרגיל

מתחתיון XS, שהוא חיכוי של XL, אבל עדיין, לא סרטן.

ירדנו מדרגה, ועכשיו הגענו למשקאות אנרגיה שנמכרים בבקבוקי ליטר וחצי, XXX. ספק משקה אנרגיה, ספק בנזין 95 נטול עופרת, אבל היי, מקפיץ וודקה כמו גדול.

ולבסוף, בתחתית הסולם, נמצא הדבר הכי נוראי שראיתי ושתיתי בחיים. MP! (או כפי שהמוכר הערבי ליד הסיטי-הול קורא לו "מוחמד תביא איקס-איקס!") תשמעו, המשקה הנורא הזה שמיוצר באיזור תעשיה בעיר התחתית של חיפה (כן, בדקנו..^^), היה הדבר הכי בחוואה שטעמתי בחיים. הוא היה כ"כ גרוע ששמעתי משפטים כמו "ירין תביא את הוודקה, זה מעביר את הטעם של החרא הזה!". לאן, לאן העולם הזה ידרדר עוד?

חוקי עולם לגבר #120 : תמיד, אבל תמיד כשאתה תרוץ לסלון בשביל להשיג חומר קריאה לחירבון, הדבר היחיד שתיתקל בו יהיה 'לאישה'.

המקום הכי אנטיפתי שראיתי בחיים שלי זה האוניברסיטה ממש לפני בחינת פסיכומטרי. האנשים כ"כ לחוצים שכולם, אבל כולם יבשו אותי כשהגעתי לכיתה שלי ואחרי הסתכלות קצרה אמרתי "אז מה...מי אחרון בתור?". כוסעומו המדינה, חצי כיתה כמעט רצחה אותי כשאמרתי לבריאות למישהו באמצע מבחן. אפילו תודה לא שמעתי. :(

לאחר עיון קצרצר ב'לאישה' (ע"ע חוקי עולם לגבר #120), נתקלתי במדור הקניות או משהו שזה לא יהיה. סבבה, אני יכול לקבל את " כבשה מחוטי ברזל צבועים ב 119 ש"ח", או את "כובע מצחייה של D&G במחיר של רק 1599 שקל", אבל .."מערוך ( מחיר: 220 שקל. להשיג בחנויות "דה קוק סטור")" , גרם אפילו לי להרים גבה..

הדבר הכי טוב שיכול לקרות לך זה לקנות קופסאת סיגריות ולגלות את האזהרה "משרד הבריאות מזהיר: עישון סגריות יכול לגרום לנזק לעוברך!" אתה מרגיש מלך העולם! שום דבר לא יכול לפגוע בך..

אחרי שסיימנו, נעבור לחלק האומנותי.

אז ככה, בזמן האחרון הורדתי משהו כמו 7 קילו...ככה שאני שוקל עכשיו משהו כמו 66 קילו, בגובה של 1.94 מטר בערך.

בשביל אדם כמוני זה לא פשוט. כל החיים שלי הייתי נודע בכל רחבי ה..שכונה שלי, בתור האדם בעל הקיבה האין-סופית! ופתאום, אני מאבד מערכי..אני כבר לא שמן! :(

אני שלב אחד מלפתוח בלוג חדש בשם "המאבק שלי בשימי, מסע להשמנה!" (שימי השמן, אגב..), ולשים בצד רשימות של משקל עולה..! עד 75...ואני ארשום פוסטים בסגנון "היום אכלתי במקדונלדס והרגשתי חרא כ"כ אחרי זה...שקניתי מילקשייק והלכתי לשירותים לאכול את הקיא של עצמי =[ " .

כוסעומו המדינה..אי אפשר להיות שמן בעולם הזה!

אז בקיצור, שיהיה לכם לילה פנאן..

פיס נ' לאב, ירין.

דברים שאני לא יכול לעשות יותר:

*לעצור ברמזור אדום, לחכות לרגע שהקבצן המעצבן ההוא מנסה לנקות לך את החלון תמורת כמה שקלים, ואז להפעיל את הווישרים בעוצמה הכי גבוהה! "רק תנסה לנקות לי את השמשה ואני מוריד לך אצבע! שאני לא אפעיל גם את השפריצר חתיכת אוכל חינם שכמותך!"

*לצחוק על נשים נוהגות. קצת קשה לצחוק על כישורי הנהיגה של אחרים כשאני בשלילה. אררררג!

*להיכנס בשער של הבצפר, שניה לפני שהוא ננעל (כן, היה איזה קטע אצלנו ש 2 דקות אחרי הצלצול היו נועלים את השער), להסתכל על התלמידים שתקועים בחוץ, לעשות תנועה מגונה ואז לחשוב לעצמי "רגע..אני נעול בתוך בצפר, והם בחוץ".

*מירמור בית-ספרי. גאד, כמה שאהבתי להתמרמר. היו ימים שלמים שבמקום ללמוד לבגרות ואולי להצליח, היינו מתמרמרים ובוכים על למה המגן שלנו כ"כ נמוך.

*להירדם לפני 5 בבוקר. לא יודע מה נדפק איתי, אני באמת מנסה להירדם מוקדם, אבל הגוף שלי אומר "לא לא, you shall not sleep!"

*לאכול כמויות מטורפות של ג'אנק פוד. כן, אני, ירין "קיבת חור שחור" ברנשטיין, איבדתי את סיבולת פה-קיבה שלי! איפה הימים של התערבויות אוכל, איפה? עכשיו אני מתפחלץ אחרי 3 משולשים. אני כ"כ זקן.

דברים שגרמו לי להרים גבה (או: תהיות) :

*למה בתוכנית "להיטים ברצף" ב MTV יש פרסומות? קצת אמינות! תקראו לה "3-4 שירים ופרסומות קצרות".

*למה כל תושבי הקריות לא יודעים ש"קריון" זה שילוב של קריות וקניון?  שנים, שנים שתהיתי מה זה ואיך אמורים לקרוא את זה!

*למהההה כואב לי הראש למה?! טוב, זה לא גורם לי להרים גבה, אבל זה פשוט מונע ממני לחשוב.

*איך ההומו ההוא מנ'סינק הפך להיות הומו יותר, אך ממש ממש מוצלח?

*האם אי-פעם קם הבן-אדם שהצליח להשתמש בפיילוט מבלי להראות כמו מישהו שאונן לדרדס?

אז, לפני יום או יומיים (חופש לפני צבא גורם לך לאבד תחושת זמן) התפרסמו ציוני בחינות הבגרות של הקיץ האחרון ולכן אני יכול לצעוק בגאווה "אני..כן כן, אני, סיימתי 12 שנות לימוד!" ובכך להצטרף למליוני אשכנזים שסיימו עד כה!

אז הינה, אני אציג בגאווה מה הצלחתי להשיג ב 12 השנים האחרונות:

אנגלית ( 5 יחידות)- 87 סופי. המגנים שלי היו בקאנטים, אבל מילא. לפחות לא קראתי את אול מיי סונס. אין יור פייס, דודה של בר!
ספרות - 80 סופי. זה מה שמקבלים אחרי שלא קוראים חצי מהיצירות ומסתמכים על הבחירה בבגרות. לא נורא, אני מרוצה :)
מתמטיקה(5)- 85 סופי. כוסאומו המדינה, איזה מגנים בשקל היו לי. אפילו עשיתי מועד ב' השנה ומשום מה לא שיפרתי כלום למרות שהתוצאות שלי היו דומות למה שהיה בעיתון. נו, לפחות ניסיתי..
תנ"ך - 84. מי חשב שכופר שכמותי יוציא 91 בבגרות? לא יודע, אבל מה שבטוח שלא המורה שנתנה לי מגן של 77 או משהו בסגנון.
אזרחות - 78. אנרכיה!! 666!
הבעה - 76. אני עדיין לא מבין את ההיגיון מאחורי המקצוע הזה ואני לא מתכוון לנסות להבין. לפחות דפקתי את המערכת ויצאתי ממעגל השבעימים (3 שנים אני יושב על 70 אצל המורה הזאת בלשון-ספרות-חיבור. קבוע. עד שפעם אחת קיבלתי 70 במבחן וראיתי שהמורה לא שמה לב לפסקת סיום שלי בכלל. הלכתי כולי מאושר אליה והוכחתי לה שהיא טועה והיא חייבת להעלות לי סוף סוף מעל 70! אחרי יומיים היא חזרה עם 71. מאוד בוגר, יופי).
היסטוריה- 83.
לשון - לא זוכר כבר...^^ איזה 80 סופי ככה.
אלקטרוניקה ומחשבים (5)- 94 סופי. המגמה הכי שכונה שיש..עזבו אתכם "אלקטרוניקה ומחשבים"..."שכונה ומעגלים"! וואלה, נהנתי.
פיסיקה 5 יח"ל - 88 סופי. כוסעמק, הבגרות האחרונה חירבשה לי הכל..טעות מפגרת והלך לי כל הציון...חבל. למרות זאת, פיסיקה זה אחד המקצועות שיותר נהנתי בו. כל שנה היה לי מורה יותר קרוע מהקודם. מה גם שהיו אחלה אנשים בדר"כ.
פרויקט גמר אלקטרוניקה 5 יח"ל - 92 סופי. גם כן, שכונה לגמרי.

אגב, סתם רציתי לציין שלמרות שיש לי טריליון זיליון יחידות עם אחלה ציונים, אני דיי בטוח שאין לי תעודת בגרות כי נכשלתי בשל"ח. אני מניאק אם משרד החינוך האמין שאנשים יבואו אשכרה לשעת 0 של"ח, רבאק.

אז, אני אלך לי לישון או משהו בסגנון כי הראש מתפוצץ.

שיהיה לכל התלמידים אחלה של שנה והמון שכונה, ולמי שכבר אחרי תיכון, שיהיה אחלה...כלום.

פיס נ' לאב, ירין.

הפעם המחוות הם לאתר מסויים. שכדאי לבקר בו. אני לא יודע כמה מכם מכירים את האתר DarwinAwards, זהו אתר בו ניתן למצוא סיפורים על טיפשותם של בני האדם. סיפורים בהם הטיפשות גרמה לגיבור שלה, לסיים את חייו ובכך להוכיח שהתיאוריה של דארווין שווה לתחת.
ע"פ האתר, כל הסיפורים ששם - אמיתיים.

אידיוט מס` 1.
סטודנט לרפואה אשר למד טוקסיקולוגיה (תורת הרעלים) היה בתורנות במרכז החירום להרעלות. יום אחד, התקשרה גברת די מבוהלת בגלל שהיא תפסה את בתה הקטנה אוכלת נמלים. הסטודנט הרגיע את הגברת, בטענה שהנמלים אינם מזיקות ואינם רעילות ולפיכך לא יגרמו לנזק והיא לא צריכה להחיש את בתה לבית החולים. הגברת נרגעה, וכבדרך אגב, הזכירה בסוף השיחה, כי נתנה לבתה רעל נמלים במטרה להרוג את הנמלים. היא מייד הופנתה לבית החולים הקרוב לביצוע שטיפת קיבה לבתה.
הנה הפרס שלך גבירתי. עינדי אותו בגאווה.

אידיוט מס` 2.
מתברר שלפני כמה שנים, כמה עובדים של בואינג, החליטו לפרק רפסודת הצלה מאחד ממטוסי ה747-. הם פירקו אותו בהצלחה ולקחו לביתו של אחד מהם. כשהם לקחו אותו לשייט על הנהר, הם הופתעו מהגעתו של מסוק ציוותי ההצלה. מתברר שהמסוק ענה לאיתות המצוקה, אשר החל לפעול לאחר הניפוח האוטומטי של הרפסודה. מיותר לציין כי העובדים הללו כבר לא עובדים בבואינג.
הנה הפרס שלכם, חבר`ה. אל תרטיבו אותו, הצבע ירד.

אידיוט מס` 3.
סיפור אמיתי מסאן פרנסיסקו: אדם אשר חיכה לשדוד סניף של  BANK OF AMERICA, כתב על אחד מפתקי הבנק  "this iz a stikkup, put all your muny in this bag". בזמן העמידה בתור, הוא החל לדאוג שמישהו ראה אותו כותב את הפתק ואולי יקראו למשטרה. לכן הוא נטש את התור ויצא מהבנק. הוא חצה את הרחוב ונגש לסניף של הבנק המתחרה  WELLS FARGO. אחריי עמידה של מס` דקות בבנק, הוא הגיש לפקידה את הפתק. הפקידה, מתוך התבוננות קצרה בשגיאות כתיב של הלקוח, הבינה כי לא מדובר בגאון הדור, השיבה לשודד כי אינה יכולה לקבל את הפתק כיוון שנכתב על דף של הבנק המתחרה ועליו לחזור לבנק ההוא, או לכתוב את הפתק מחדש על טופס שלהם. השודד המבולבל, אשר לא היה בטוח מה לעשות, ענה "או קיי" ועזב את הסניף. הוא נתפס דקות מאוחר יותר בסניף של  BANK OF AMERICA  בזמן שהמתין בתור לפקיד.
אנחנו לא ניתן לבחור הזה בכלל פרס. הוא בכלל לא יצליח לקרוא מה כתוב עליו.

אידיוט מס` 4.
נהג אשר נתפס שלא בידיעתו ע"י מערכת אוטומטית לבדיקת מהירות וצולם על ידה, קיבל מהמשטרה את התמונה של מכוניתו וצילום של דו"ח הנהיגה שלו ע"ס 40 $. הנהג החכמולוג שלח בתמורה למשטרה צילום של שני שטרות של 20 $. בתגובה הוא קיבל מהמשטרה צילום נוסף בדואר, הפעם של אזיקים. הנהג הבין את הרמז והפעם שלח 40 $ בצ`יק צק.
עוד פרס (למרות לבחור הזה היה רעיון שווה מחשבה!)

אידיוט מס` 5.
שודד שדד חנות משקאות חריפים באיומי רובה. לאחר שרוקן את הקופה, נחה עינו על בקבוק וויסקי והוא דרש גם אותו. המוכר לא היה מוכן לתת לבחור את הבקבוק, בטענה כי אינו נראה מעל גיל 21. כאשר השודד התעקש, הוא התבקש למסור תעודה מזהה. בלי לחשוב הרבה השודד שלף את רשיון הנהיגה שלו והראה למוכר, אשר הסכים איתו כי הוא מעל 21. לאחר שהשודד עזב, התקשר המוכר למשטרה ומסר את שמו של השודד, פרטיו ומקום מגוריו. השודד נעצר לאחר שעתיים.
אני לא חושב שיכול להיות פרס שיצדיק את הטימטום שלו (אני צריך להכין עוד!)

אידיוט מס` 6.
זוג שודדים במישיגן נכנסו לחנות תקליטים עם אקדחים שלופים. הראשון צעק "שאף אחד לא יזוז !". כאשר שותפו זז, הוא נבהל ופלט כדור שפגע בחברו.
הבחור הזה לא צריך פרס. הוא בטח הבין בעצמו.

אידיוט מס` 7.
ארקנסו: בחור אחד רצה מאוד בירה מאוחר בלילה. חנות המשקאות באיזור היתה סגורה. הוא החליט לשבור את הזכוכית עם לבנה, לתפוס את הבקבוקים ולברוח. קל להגיד מאשר לבצע: הוא הרים לבנה וזרק אותה לכיוון החלון. הלבנה ניתרה מהחלון ופגעה בגנב ביש המזל בראש, מפילה אותו לרצפה מחוסר הכרה. מתברר שהזכוכית של החנות הייתה עשויה מפולימר שקוף שנקרא פלקסי-גלאס(PLEXI_GLASS)  כל האירוע נתפס במצלמת רחוב של המשטרה.
(זה באמת חכם. תנו לילד פרס, מגיע לו!)

אידיוט מס` 8.
אן ארבור: בטור החדשות של העיתון המקומי פורסם על שודד אשר הגיע לשדוד סניף של בורגר קינג ביפסילנטי, מישיגן ב12:50-, באיומי רובה. המוכר אשר עמד מולו, מסר כי אינו יכול לפתוח את הקופה בלי הזמנה של איזשהי ארוחה. כאשר השודד הזמין טבעות בצל, נמסר לו כי נגמרו להם טבעות הבצל.
השודד, מתוסכל, עזב את המקום.

* אישתו של רוברט התלוננה בפניו על הסיכון בכך שהוא מתעסק הרבה עם 70 אקדחיו. הוא טען שהם מאוד בטיחותיים. ואפילו היה מוכן להדגים לה עד כמה הם בטיחותיים. הוא לקח אקדח, קאליבר 45, ללא כדורים, הצמיד מתחת לסנטרו, וסחט את ההדק. עם חיוך גדול.
מתברר שהיה כדור באקדח.

* טרוריסט עירקי שלח מעטפת נפץ בדואר. הוא לא שם מספיק בולים, ולכן המעטפה חזרה אל השולח.
הוא פתח את המעטפה.

* שני פעילי "תנו לחיות לחיות" הפגינו נגד שחיטת חזירים, בתור מחאה הם רצו לשחרר את כל החיות הכלואות, לפני שחיטה. הם פתחו את שער הדיר, כל החזירים שהיו שם ברחו דרך השער הפתוח אל החופש, ורמסו את שני הפעילים.

* בחור צעיר מיוסטון, למד שיעור קצר וחשוב בתחזוקת אקדחים, כששיחק ברולטה רוסית עם אקדח חצי אוטומטי, ליד חבריו. מאחר ובאקדח כזה, בניגוד לאקדח תוף, הכדור נכנס ישירות לקנה בזמן דריכת האקדח, הסיכוי שלו להצליח היה 0. דבר שהוא גילה מאוחר מידי.

* מוכר אופניים, רצה להוריד זוג אופניים שהיו תלויות במחסן. הוא נכנס למחסן עם פנס, טיפס על הסולם, כדי להוריד את האופניים, ולכן שם את הפנס בפיו. בזמן ההורדה, הוא איבד שיווי משקל, ונפל. הפנס חתך לו את הגרון.

* טוב שיש שעון קיץ. בישראל שעון החורף מתחיל שבועיים-שלוש לפני כולם. מחבלים הכינו מכונית תופת, שאמורה היתה להתפוצץ בירושלים. הם כיוונו את השעון של הפצצה לפני שעון הקיץ שהיה נהוג בשטחים. המחבל שהסיע את המכונית, תכנן להגיע לפי שעון חורף, כפי הנהוג בישראל.
המכונית התפוצצה שעה לפני הזמן, כשהיא עוד עשתה את הדרך ליעדה.

* סילבסטר ברידל, בן 26, מת בזמן שזכה בהתערבות עם חברים: הם טענו שהוא לא יעז לשים אקדח תוף, עם 4 כדורים, בפה, וללחוץ על ההדק.

* סוכן בורסה, בן 49 מסאן פרנציסקו, נפל מצוק בזמן ג`וגינג, כשלא שם לב שיש פניה במסלול שלו.

* בדטרויט, בן 41 טבע, כשהכניס את ראשו לביוב, כדי להוציא משם את מפתחות המכונית שלו, שנפלו לשם.

* חניך בעתודה האקדמאית לשוטרים, נהרג, כשעמיתו שלו ניסה להוכיח, שסכין לא יכולה לחדור דרך אפוד המגן, שלבש אותו חניך.

* זוג מניו ג`רסי, אושפז במצב קשה בבית חולים, כשהזוג המשועמם חזר הביתה ב 2 לפנות בוקר, ומשעמום, רצו לזרוק מקל דינמיט דרך חלון הרכב בו הם נסעו "לראות מה יקרה".
החלון היה סגור.

* ג`ייסון האק, מאוקלהומה, ניסה להרוג מרבה רגליים. במקום לדרוך עליו, הוא דרך את אקדחו, וירה על היצור. הכדור פגש בסלע וניתז אל ראשו של היורה.

* בחור מיוסטון, רדף אחרי חצי פחית בירה, בכביש המהיר. הוא התנגש במשאית לפני שאסף את הפחית.

* שני שיכורים הסתובבו יחדיו, כשאחד מהם ביקש מחברו, שירה עליו בדלי סיגריות "לראות איך מרגישים אותם", החבר, טען את אקדחו בבדלי סיגריות, שם בהם קצת אבק שריפה, כדי שהם יעזבו את האקדח, וירה על חברו ממרחק של כ 10 מטר.
החבר מת מפגיעה של 3 בדלי סיגריות בראשו.

:-)

יום יבוא ושמי יתנוסס בגאווה באחד הפרסים שלהם...אני בטוח בזה.