תוציאו את הגרביים מהתחתונים,הוא מתקרב!

Shall i compare thee to a summer's day?

Thou art more lovely and more temperate.

Rough winds do shake the darling buds of may,

                                                      And summer's lease hath all too short a date.

 

(וויליאם שייקספיר,סונטה 18).

כי קצת תרבות לא תהרוג אתכם.

 

קיץ.

קיץ זו לחלוטין העונה שלי.

אני סוגדת לאפקט החממה,ניזונה משחיות ליליות בחופים נטושים,

מונשמת על ידי אחר צהריים בוערים מחום,שמותירים את הברירה היחידה

 ללבוש את המיקרו מיני שהעלה אבק בארון במשך החורף.

אני מחכה לקיץ כמו שמחכים לרשיון.

(טוב נו,אין הרבה הבדל הרשיון שלי יגיע בסתיו=)

כשחושבים על זה,יש כל כך הרבה דברים טובים בקיץ.

אפשר ממש לתפוס את העונה הזו ולסחוט אותה היטב, עבור כל טיפת הורמונים גועשים

שהיא מספקת.

אפשר ממש להריח את הזיעה המצטברת על זרועות חסונות,

ולזהות מרחוק את שמן התינוקות המשוח על גופן השזוף של בנות העיר.

 

לא חושבם ככה? אני שמה זין!

אז כדי להעשיר את ידיעותיכם בתחום הפרטני לו אני אוהבת לקרוא "פנולוגיה"

(מהמילה פן,נו החרא הזה שיוצא לי מהפה בזמן שאני מייבשת שיער  ושורפת תאים במוח)

אחרוג ממנהגי לנג'ס לכם כמה החורף חרא ואספר לכם מה הן הסיבות העיקריות, מדוע הקיץ הוא העונה השולטת, ומדוע אני אישית מוכנה למסור כליה ימנית,

זוג בלוטות לימפה ואפילו שערה ארוכה מטופחת וזוהרת מראשי,

על מנת לקבל אותו בחזרה והפעם לתמיד.

(במחשבה שניה  לא כדאי לתת לכם את החרא הזה,עוד תנסו לשבט אותי)

ובכן,המאפיין הראשי של הקיץ הוא הים.

אם כך,הדבר הטוב שיש בקיץ הוא שאפשר ללכת לים בלי שיקפאו לכם הביצים(וזה שולל את רעיונות הסקיני דיפינג בחורף),ולהפך,

תזכו לחמימות נעימה בכל איזור המפשעה כשחול רותח יכנס לכם לתחתונים.

לאחר השריפה העמומה בגזרה הדרומית תבחינו באיזו קוזינה בעודה חונכת בגד ים חדש,

ותציעו לה ארטיק לימון.

דווקא היום הזקן עם הארטיק שוקו-שוקו שוקו-וניל הלך למכור בחוף אחר,

ואין לכם ברירה אלא לקחת את הקוזינה למעלה לעיר, ולפתות אותה להישאר איתכם

מספר שניות נוספות.

אתם עולים,נכנסים לאוטו,חגורות בטיחות רותחות משאירות לכם סימני בעירה אלגנטיים על הגב,הבחורה כמעט נמסה למול עינייך ואתה מספיק להושיט לה איזה מגנום שקדים

או טילון מפואר(אא אופס,הטילון עדיין במכנס).

אם היית בסרט אסקימו לימון,היא הייתה מסיימת עם המגנום ומבקשת את הטילון שלך,

אבל אתה סתם חי בסרט בורקס עלוב ואתה מוצא את עצמך קונה לה מגנום וניל,

כי היא שונאת ששקדים נכנסים לה בשיניים(ואתה היית מכניס לה פצצה לתוך השיניים).

 

המאפיין השני של הקיץ הוא הבגדים המינימליסטים.

וזו הסיבה לאהבתי את הקיץ.

כיאה לכל בחורה המאוהבת בעצמה קשות(ניסינו להיפרד,הבת זונה לא רצתה ללכת),

גם אני מציפה את ארוני בבגדים מעל ליכולת הפיננסית שלי/של אמי/של אבי

ושל חצי ממשאביה הכלכליים של עירי הקטנטונת.

אבל בקיץ? בקיץ זו חגיגה.

לרגע כתיבת פוסט זה אני לובשת 5 שכבות בחלק העליון,ו2 שכבות לאורך הרגליים.

(אל תגידו לי "את רוסיה איך קר לך" כי נולדתי בארץ.זה לא תקף בלאט!)

אבל בעוד חודש בערך,אני אעשה טובה אם אני אלבש את חצי השכבה שמבדילה

בין תמי חופשיה לבין תמי עם קנס על התערטלות בציבור(?).

תמו'ש תפתח את ארונה בהדרת גאווה ותוציא משם חצאית קטנה ושחורה,

סטרפלס קטן וורוד,סנדלים  גבוהים ודקים,אולי אפילו תפנק את ארונה בבגד ים חדש?

אבל הכי חשוב,קניתי נעל בסוף הקיץ שעבר ולא הספקתי ללבוש אותה.

בורא עולם ישתבח שמך,התואיל בטובך ליסוך עליי קצת שמש?

הצעיפים והמעילים האלה כבר גורמים לי להרגיש חצי בקבר.

 

בקצרה,רק בקיץ אפשר ללכת ברחוב ולהשתזף בלי להתאמץ.

גם לרווקים שביניכם הקיץ מסמן טובות,תמיד תוכלו לטגן חביתה על הרצפה במרפסת ברגע שיגמרו לכם הכלים הנקיים.

לרווקות תהיה הזדמנות מדהימה לעמוד במרפסת בלבוש מינימלי שכזה ולהמיס קוביות קרח על צווארן בעוד הרווק מימין מזיל ריר ודורך על החביתה.

(אם תעשה לה עיניים כמו ילד טוב היא תבוא ותעשה לך קצת כלים ותוכל לאכול כמו בנאדם)

לבנות שאיבדו את חבריהן, יש את האפשרות להתהלך ליד אתר בניה, מוצף פועלים מזיעים ושריריים ולהנות מקריאות ההתלהבות,

הצעות הנישואין וההצעות המגונות,ולחוש כוסית שוב=)

(בטח רק בסביון הפועלי בניין כוסונים,פועלים זרים זה כזה אאוט)

רק בקיץ ילדים ירדפו אחרי נשים לבושות חולצות לבנות, ויפגעו בול בפרונט עם רובי המים

ויראו לכם כמה לייקרה יכולה להיות שקופה כשהיא רטובה.

רק בקיץ אפשר לחשוף את הבנות שסומכות על הפוש אפ.

רק בקיץ יודעים מי כוסית ומי "חמודה".

רק בקיץ יש לכם סיכוי למצוא מישהו בחוף שמילא את הספידו'ס בגרביים.

רק בקיץ אפשר לעשות מקלחות קרות ולא לחטוף דלקת ריאות.

רק בקיץ עוברות מול העיניים שלך מספיק חתיכות בשר חשופות שיגרמו לך לעשות מקלחות קרות=)

 

 

 

אנשים,אני מקווה שהפנמתם את העניין הזה ותיעתרו למאבק להחזיר את הקיץ.

אם נצליח,אני מבטיחה לכולם מלאי של חביתות שטוגנו במרפסת,

וקוביות קרח שהומסו על גופות רווקות מדליקות.

            

 

אוהבת,פוזלת לכיוון המיני השחור אי שם על הקולב הבודד והולכת לחפש את הקרם הגנה,תמו'ש=)

 

 

 

 

 

 

עריכה:

בקרוב,טיול.

בקרוב,נשואים פלוס חוזרים לרוטאציה בערוץ ביפ(לבימבה-שני וחמישי ב10 בחצי).

בקרוב,פורים.

 

סקר לקהל המשועמם:איזה איבר סקסי/אהוב בגוף האישה ברצונכם לראות בפוסט הבא של

 פרויקט הכוסית המתחילה?

בקרוב,חשיפה מיוחדת.....חכו חכו:)

שמור   בטל

נכתב על ידי תמו'ש, 31/1/2006 13:56, בקטגוריות שטויות שלי...
178 דיסקוסים   רוצה לדסקס?     הצג דיסקוסים     0 דיסקסו עליי     קישור ישיר לקטע     שלח ל'שווה קריאה'     הוסף למומלצים שלי
תגובה אחרונה של Jack in the box ב-8/2/2006 23:38

---

אין כמו ללקק גלידה מבטן שטוחה.

קרשים.

זה עובד על עקרון אחד.

אם את קרש בחזה,כדאי שתהיי קרש גם בבטן.

פוסט זה מוקדש לכל השטוחות שקופחו מעט בחלק העליון של גופן.

 

בטן.

בשלהי קיץ 2000 כמדומני הוצפו חנויות מלרוז פלייס בשלל מכנסיים מוזרים למראה.

הג'ינסים והחצאיות לא עברו את קו עצמות האגן ובטח שלא התקרבו אפילו אל המותן.

הגזרה הנמוכה.

גל ענק של כפיפות בטן,הסרות שיער וחירורים החל,מי ידע שטרנד הבטן החשופה והג'ינס הנמוך יכבוש את עולמנו.

בשאר העולם הטרנד עבר חלף לו כמו כל אופנה אך כאן בארץ הבטן החשופה היא אופנה שאימצנו ברוך אל ליבנו.

אין מה להגיד,זהו אחד האיברים האהובים עליי,וכמו שאומרים זהו האיבר הלא מיני הכי מיני שיש.

לבטן יש מספר היבטים שמחזקים אותה והופכים אותה למושא סקסי אולטימטיבי אך קודם לכן בואו נדבר על יתרונות וחסרונות.

 

יש בנות שציצים מרשימים לא מצאו דרכם למאגר הגנים המפואר שלהן והן נותרו כוסיות למחצה לדעתן.

בנות,כל חזה שטוח יראה טוב מעל לבטן שטוחה עם פירס חמוד או שרשרת אגן מדליקה.

חוצמזה,חזה תמיד אפשר לנתח,שאיבת שומן לעולם לא תיראה טוב.

זכרו שטוחות יקרות שלי,בטן שטוחה היא ברכה!

זה שיש ציצים זה סתם הסוכריות שמעל הקצפת(והגלידה היא כמובן על הבטן).

 

מקרה שני ועצוב הן הבנות שמה לעשות,לא בורכו ברגליים שלא נגמרות ועושות נכון כשהן חושפות בטן ולא רגליים.

למשל בריטני ספירס(השם ירחם על שהזכרתי דמויות שכאלו בפוסט),היא יודעת שיש לה רגליים של סוסה(וכתפיים של חמור) אבל יש לה בטן מרשימה,אז היא דואגת להתפשט בקביעות מתחתית הציצי ועד לפאתי הכוס.

לכל מקרה בטן שטוחה עם ג'ינס נמוך תמיד תחפה על רגליים שלא בדיוק עונות לציפיות.

 

כעת,אחרי שניהלנו דיון מעמיק(שטחי כמו ים המלח) ואינטיליגנטי(מסתמך על נתונים כמו בריטני ספירס וחברותיה),נעבור לעניין האומנותי והמלאכותי אותו כל כוסית שטוחה(מהיום שטוחה משמעותו בעלת בטן לתפארת מדינת ישראל מובן?),יכולה להוסיף לבטנה.

 

הבה נבחן את הפרמטרים:1.ג'ינס נמוך,צמוד,בכל גזרה שמחמיאה לשאר צורת הגוף:

עשו לי טובה בנות,לא כל ג'ינס נמוך הוא טוב,יש גזרות שפשוט יגרמו לכן להיראות כמו בטן על זוג מקלות או להפך מותן צרה על זוג קבבים.

תמיד תסתכלו על כל הגוף כשאתן מודדות מכנס ותדאגו שאתם בפרופורציה ולא עם בטן של קייט מוס ורגליים של רוזאן בר.

                                        2.פירסינגים:

פירסינג בטבור הוא דבר נוצץ,סקסי,בצורות הנכונות הוא גם כמעט יוקרתי,בקיצור חגיגה לפופיק:)

אני תמיד ממליצה לכל מי שהתברכה בבטן  מרשימה לחורר,כל עוד אתן דואגות לבחור אותו בטעם וכל עוד אתן לא משלות את עצמכן שיש לכן בטן סקסית כי אז זה פשוט אסון,אוקיי?

נסו גם לא להתהלך בחולצות בטן גבוהות מדי כי אתן מסתכנות באונס מיידי גם אם אתן מתהלכות באמצע קינג ג'ורג' הומה אדם בצהריי היום.

                                           3.שרשרות אגן:

דבר מדהים,פחות זנותי מחלק מהפירסינגים,הרבה יותר מגרה,והאפשרויות בלתי מוגבלות.

דבר מדהים במיוחד לבעלות מותן צרה/עצמות אגן בולטות.

אז כשיש לכן דבר כזה מנצנץ וחמוד מעל לחצאית קיצית(חכו חכו לאיזה פוסט קיצי),או ג'ינס נמוך מי ישים לב שאין לך ציצים?

הלוואי והיה קל למצוא את היפות שבהן,אבל תרימו את התחת הקטן שלכם בדרך למצוא אותן,הפוטנציאל שלהן מנקר עיניים:)

                                                    4.תחתוני פס עליון:

כולכן בטח מכירות את עניין הבוקסר השחור או הפס עם הלייבל של חברה מסוימת שמבצבץ מעל לג'ינס,רצוי להימנע ממנו,הוא ילדותי מדי,זנותי מעט וגם נותן לכל העולם הרגשה שהוא יכול בקלות לעבור על שאר האנדר וואר שלך גם בלי לשאול.

אם אתן פשוט חייבות אז שיהיה שחור,אני הזכרתי רק כדי שלא תגידו שהזנחתי,אבל שימו לב להצעה החלופית:

רק לידע כללי,חגורה עם אבזם גדול ורצועה עבה היא תחליף מדהים והיא הרבה יותר סקסית(תגלית חדשה מבית היוצר שלי),נסו לשדך את החגורה לג'ינס שיושב בדיוק על העצמות ותוסיפו חגורה צמודה(מאמו'ש עלה על הטריק הסקסי הזה,אני החכמתי).

 

כל תורת השוביניזם הגברי אמנם בנויה על ציצים בעלי מימדים בלתי מוגדרים אבל זכרו תמיד שאין כמו בטן טובה.

אז תורידו את רגשות ה-"אני שטוחה" ובמקום לקנות פוש אפס תקנו כמה תכשיטים חדשים לגוף=)

 

להזכירכן פרויקט הכוסיות עדיין נושם וחי אתן מוזמנות להפציץ בתמונות בטן/רגליים/ציצים/תחת ומה שלא תרצו ולהצטרף,נא להשאיר מסנג'ר אימייל או אייסי בתגובות=)

אומרים(תודות לכל המחמיאים) שהבלוג שלי הוא איכותי,מיוחד ומעניין,נו בטח יש פה תמונות של כוסיות בכל פינה וציניות מטפטפת בכמויות מסחריות,אני מיינסטרים ואני גאה בזה!=)

 

אני מתגעגעת לקיץ.ממתינה לגיחה לאילת בסבלנות.

תכירו,גבר טיפשי ומצ'ואיסטי וגאה בזה-כבוד!

(פעם שלישית (קישור) גלידה?)

 

אוהבת,תמו'ש=)

 

ליינור,נועזת ישרא הראשונה לפוסט הבטן,

הביאה אותה בבטן מדהימה,

הבחורינה גם מתנשאת לגובה מדהים של 1.79!!

 

 

שמור   בטל

נכתב על ידי תמו'ש, 27/1/2006 15:23, בקטגוריות פרויקט הכוסית המתחילה
140 דיסקוסים   רוצה לדסקס?     הצג דיסקוסים     2 דיסקסו עליי     קישור ישיר לקטע     שלח ל'שווה קריאה'     הוסף למומלצים שלי
תגובה אחרונה של סתם ילדה מוזרה (: ב-28/6/2007 00:42

---

שיעור בפילוסופיה

האודי הו,עלוקות מוצצות דם שכמוכם! געגעתם?!

אני התגעגעתי:)

עקב העובדה הפשוטה שמתמו'ש נגזלה האפשרות ללמוד סוציולוגיה,פסיכולוגיה,פילוסופיה או

כל דבר אחר הקשור במדעי החברה(מהסיבה הברורה שהיא בחרה ללמוד במגמה שתניב קצת כסף בעתיד ולא רק זיוני שכל),היא החליטה לשתף אתכם בפרק פרי עטה,

אשר יכנס לכתב העת העתידי "שמפו" שיכבוש בסערה את ישראל ויקח את מקומו של "לאשה"

בלי להניד עפעף.

(זה לא צריך להיות כל כך קשה לכתוב שטויות)

לכל מקרה,לפרק שתקראו כאן קוראים: מהרהוריה של ילדונת תחת מכשיר הפן.

(חרא שעלה בראשי בעודי מייבשת את השיער אחרי מקלחת)

חשבתי על העניין לעומק,וכל עניין מילות הגנאי בחברה שלנו מאוד דוחה אותי.

כולנו מקללים בתדירות מטורפת ומרוב הקללות כבר שכחנו ובילבלנו את המושגים!

ברצוני לערוך חזרה על כמה מהם כדי להזכיר לכם מהי המשמעות המסתתרת מאחורי כל פנינת חוכמה שכזו.

(השימוש הוא רק מעל גיל 11 או לכל מי שקורא לאמא שלו זונה כי היא לא קנתה לו נעלי פומה)

תהנו!

מוצצת.

אקט המציצה כידוע לכם הוא עניין חד סיטרי לרוב,ומכאן העילוי שבדבר.

מבצע האקט אינו מתוגמל בעת המעשה,בעצם הוא עושה כביכולתו על מנת לגרום סיפוק לצד השני.

המסקנה הבאה המגיעה היא שבעצם מבצע האקט הינו אדם מתחשב בזולת,המוכן להתמסר

ולהעניק מעצמו כל שידרש על מנת לשמור על ההרמוניה שבסביבה.

המוצץ/ת(גם הומואים מתחשבים!) הוא לחלוטין אדם חברותי,מסביר פנים,אשר אינו מוערך נכונה בחברה הלקויה שלנו.

 

זכרו,כשאתם קוראים למישהי מוצצת,אתם מברכים אותה בברכת אדם מסור ומתחשב.

זונה.

נשים.

נשים מזדיינות.

לא כולן ממהרות לעשות זאת,לא כולן אוהבות את זה,אך כל אישה וגם אם היא הפמינסטית הגרועה מכולן תפסק את רגליה בטרם יעלו עובש ותזדיין.

וכאן יש אזכור של המשפט העתיק:כל הבנות זונות,החכמות לוקחות כסף.

שימו לב להגיון שבדבר,הרי שלנשים הללו,המוכרות את גופן יש חוש עסקי בריא והרבה שאיפות.

האישה הממוצעת אינה ערה לאפשרויות הטמונות בעניין.

(רק בד"ר פיל אפשר לראות נשים נשואות שבעליהן קונים להן מתנות בתמורה לסקס.להזכירכם הן נשואות!)

 

ומכאן ניתן להבין כי זונה היא בעצם אדם מחושב ועסקי,היודע לארגן היטב את השקעותיו ונכסיו.(רשימת נכסים תחת פרויקט הכוסית:)

בפעם הבאה שתקראו למישהי זונה,למעשה תאמרו לה שהחוש הכלכלי שלה מפותח בהחלט ושהיא בקיאה ביותר במצב השוק העכשוי.

 

ביץ'.

זוהי דרך חיים שערכה אבד מזמן.

עליכם להבין כי ביץ' היא בחורה כל יכולה שבורכה בתכונות חיצוניות ופנימיות מצוינות לחלוטין.

לבני אנוש פשוטים שכמוכם אין זכות לפנות אל הביץ' מעצם העובדה הפשוטה שיכולותיה העל אנושיות להיות מגעילה ולהכפיש כל יצור חי מסביב לשעון הן אלוהיות.

קפיש?

 

   Beautiful  Individual That Couses Hard'ons

 

"אמא'שך מזדיינת עם ערבים ג'ינג'ים"

לאימא שלך יש טעם אקזוטי ביותר בגברים למיטב הבנתי.

היא אולי אינה מוצאת זיווג הולם עם אחד מעמנו ומעדיפה אותם בעלי מבטא גרוני קשה

ושיעור יתר באוזניים,אך היא עדיין אישה מכובדת.

במחשבה שניה,אולי בגלל זה כשנולדת נראית כמו גזר עם חגורת נפץ במקום חבל טבור.

 

"לך תזדיין"

כשגבר חרמן הוא מסוגלת לחתום על מסמך נישול מנכסים כדי לקבל זיון.

הוא מסוגל לוותר על כל רכושו,למכור את ילדיו לעבדות,לסרסר את אמא שלו,לשלוח את אחותו למחנות רבייה בשטחים ומה לא.

לרוב הם נמצאים במצב של בילבול חושים והם רואים ריחות ומריחים צורות אבל זה כבר סיפור אחר.

כשבחורה אומרת לגבר ללכת להזדיין היא בעצם מבקשת ממנו לחזור לחושיו.

היא עושה זאת כי היא מבינה לליבו ולבעיית המוח הקטן(נו,ההוא עם העין האחת) ומבקשת ממנו שילך,יזדיין להנאתו, וישוב כאדם נורמלי.

לכן,זכרו תמיד שכשמישהי אומרת לכם ללכת להזדיין,אין הכוונה לפגוע בכם,היא רק מבקשת בנימוס שתספקו את יצריכם.

אם היא חביבה במיוחד אולי היא תסכים לספק יצר זה בעצמה.

 

שרלילה.

אדם אנוכי ומרשע.

כל עניינה בעולם היא למרר לאנשים את החיים ולעורר זקפות לשווא.

אדם זה נהנה מסבלם של אחרים ומשתמש רבות במשפט של "לך תזדיין" אך לעולם אינו מסכים להשתתף בתהליך הסיפוק.

אלה הן חלאות אדם שלא ימצאו מקום בגן עדן.

 

אתם מוזמנים לקרוא לכל אדם שאתם שונאים שרלילה!

(אני מקווה שאין פה ילדים בני 10 שקוראים את זה...)

 

ולסיום.

הפחד הגדול ביותר של האנושות כולה.

היצור הנורא מכל.

הפריג'ידית.

אין צורך להסביר נכון?

 

מספר הערות:    1.פוסט הבטן הגדול מכולם מתקרב,כוסיות הצטלמו נא,אני מחכה לתמונות:)

                          2.אני שונאת מתמטיקה.

                          3.אסור לקלל.

    ואנקדוטה לסיום: בגיל צעיר ולא ידוע צפיתי עם אמי היקרה בפרק של נשואים פלוס.

אל קנה אלפי נעליים לפי רעיון שהגה בשירותים וחשב שיתעשר.

פגי ירדה למטה ופרצה בצעקה לנוכח החלומות על הכסף :"אני חושבת שסוף סוף חשתי אורגזמה"

ואני ברוב תמימותי:"אמא,מה זו אורגזמה?".

 

אוהבת,תמו'שש=)

 

 

 

 

שמור   בטל

נכתב על ידי תמו'ש, 23/1/2006 13:57, בקטגוריות זיונים(בשכל).
72 דיסקוסים   רוצה לדסקס?     הצג דיסקוסים     0 דיסקסו עליי     קישור ישיר לקטע     שלח ל'שווה קריאה'     הוסף למומלצים שלי
תגובה אחרונה של תמו’ש בבצפר ב-29/1/2006 14:03

---