בעיות שלי ועצמי

בעיות שלי ועצמי הן בעיות שיש לי וגם אני עצמי היא בעיה קטנה עבורי.

בעיות שלי ועצמי הן בעיות שקשה לי לדבר עליהן ולהודות בהן ולהתמודד איתן ולטפל בהן.

בעיות שלי ועצמי מונעות ממני להיות מאושרת באמת.

 

היום אני מגלה אחרי כל כך הרבה זמן שהאמנתי שאני בסדר ואני בטוחה מספיק בעצמי כדי להיות שלמה עם הכל,

אני מבינה שבעצם טעיתי ושהבטחון העצמי שלי מקשה עלי פעם נוספת להאמין בעצמי ולהאמין בכל השאר.

 

כשפעם הפסקתי לאהוב אנשים זה קרה כי התחלתי לכעוס עליהם ולשנוא אותם.

התבגרתי והשתניתי,אבל אני עדיין ילדה קטנה שלוקחת כל כך הרבה ללב ונפגעת מכל דבר.

 

כל דבר שטותי נראה לי מהותי ומשנה,העבר והעתיד מפחידים אותי ומאיימים עבורי,

אני מנסה בכל כוחות להדחיק או לנסות לפתור את זה בעצמי או באמצעות שיחה,אבל נדמה שהכל פשוט מרגיש אותו הדבר.

 

אני רוצה דברים כל כך טיפשיים,שזה לא ייאמן שבחורה כמוני,תרצה.

 

זה לא נושא שאני מסוגלת לדבר עליו כל כך, כי אני מפחדת אם אני אובייקטיבית כלפי חוץ או לא,

אם אני טועה או צודקת.

 

אבל אני כן כועסת לפעמים,קצת שונאת לפעמים,בצורה מוזרה גם את האנשים שאני אוהבת.

 

אני מיואשת מהמצב הבריאותי שלי,כשבשיא גיל 21 אני כבר סובלת מעייפות כרונית וממיגרנות קלות.

אני תוהה אם לעולם אחזור לסגנון החיים הקודם שלי,או אם לפחות אנסה לשמר אותו במקצת,

אני תוהה אם זה באמת חשוב לי או האם הגיע הזמן ללמוד להנות מדברים אחרים.

 

אני מיואשת מהעבודה שלי,כשאני מרגישה שהכל מבוי סתום,כי אני כבר לא רוצה להתקדם יותר,

בד בבד עם העובדה שאני מאמינה שלא אמצא תנאים העסקתיים טובים יותר מחוץ לחברה בה אני עובדת כיום.

אני תוהה אם בכלל אכפת לי כשלקוחות מתלוננים כי אני מזלזלת בהם(האמת,אני נוראית ממש עד כדי להשתמש במילים

נוראיות יותר מזלזול) וביום אחד ארבע אנשים שונים הגישו עליי תלונת לקוח.

כשאחד מהם ביקש ממני את מספר הטלפון של שירות הלקוחות אמרתי לו שישתמש ב144,ואייתתי את שמי באיטיות

כדי שיקלוט כל אות והברה.

ארורים.

 

אני מיואשת מההווה קצת,כי הכל כל כך שונה,אני כבר לא כוכב ולא מלאך,אני סתם עוד אחת.

שומדבר לא משנה את הרגשתי,ההתלהבות שלי מההתקיימות הנוכחית שלי פחתה עד רמה שאני מרגישה מיותרת

ובלתי רצויה.

לא בצדק לפעמים.

בצדק לפעמים.

 

אני כבר לא מרגישה מיוחדת,

אני קצת כועסת.

אני רוצה כל כך הרבה,שומדבר לעולם לא מספיק.

 

אני לא רוצה לשים את האצבע בדיוק על הדברים שמעוררים בי את כל הרגשות האלה ומציפים

בי את כל המחשבות האלה כי לדקדק בהם יפגע בי עד מאוד.

הראש שלי עובד בצורה רגרסיבית,הוא עובד על השמדה עצמית,הנפש שלי מתענה כשהיא מתבוססת במחשבות

של רחמים עצמיים ואני מרגישה מסכנה.

 

לפעמים בצדק,לפעמים לא בצדק.

אני פשוט רוצה שהכל יסתדר,במהרה.

 

 

 

 

שמור   בטל

נכתב על ידי תמו'ש, 14/4/2011 21:13
16 דיסקוסים   רוצה לדסקס?     הצג דיסקוסים     0 דיסקסו עליי     קישור ישיר לקטע     שלח ל'שווה קריאה'     הוסף למומלצים שלי
תגובה אחרונה של קובי ב-6/6/2011 10:28

---